32.

Заметки:

1. ПОНЕДЕЛЬНИК

Утренняя рутинка. 

Холодный душ - очень холодный с#ка.

Медитация плохонькая. 😔 И мне кажется, что я опять генерирую самскару. Прям заметно, а может я накручиваю. Не суть. В любом случае, нужно серьезнее относиться к духовной практике.

Холодно. 🥶 

Отопление обещали на 10 am, сейчас - 1.30 pm + нет воды. Ох#еть. 

Початился с Юлей. 

Было ощущение, схожее с тем, которое испытываешь, когда пытаешься вставить кусочек пазла не в то место, хоть картинка и кажется правильной. 😒

День бездействий. 

Просто подгорает. 

Одолевает беспокойство, вызванное бездействием. 😣

Нужно пройтись. А х#й. Нужно быть дома, пока батареи не включат.

Нервное напряжение зашкалило. 

Crying. 😢

Ну привет, аутоагрессия, давно не виделись. С#ка.

Чтоб эти мысли о причинение себе вреда...

Просто сидел и медитировал мин 30, чтобы чуть-чуть успокоиться. Вроде бы помогло.

Лекции по растру. 

Лектор классный - читает здорово и выглядит хорошо. Слушать приятно и не хочется сбежать от него из лекционной.

Встретился с Викой.

У обоих загоны. 😔

2. ВТОРНИК

🏋️ - Тренировка. Пробив на 1 тренировке! Бл#, это очИнь гуд.

Но раз#бался, конечно. Чуть-чуть.

🤔 - Наверное, в большинстве ситуаций я сам себя ограничиваю. Рамки только в моей голове. Я могу намного больше. Нужно не верить в то, что сейчас 'это' мой потолок.

Забрал сетевой адаптер. 

Долгий сервис...😠

Заехал к Вике. 

Созвонился с мамой.

Мда... Отец жалуется на меня ей. 🤦 Позвонить мне и рассказать, что тебе не нравиться - да не х#йня, позвоню его матери, чтобы она с ним разобралась. Ой бл#... Человек-перенашуответственность. 

Созвонился с отцом. 

Либо он говорить не умеет. Либо я хз. Что за х#рня? Почему он мне ничего сказать не может? Бл#. 🤦 Со своим мировоззрением, что 'счастье в бабках, потому что у меня ит нет', совсем отупел. 

Ненависть, привет. Давно не виделись, С#ка.

Переживаю по поводу денег.

Не стоит, наверное. 

//Сук, денег и не стоит. 😂//

🤔 - Хочу чтобы людям, которые со мной знакомы немного ближе, чем просто имя и странички в соцсетях, было хорошо (чтобы они не испытывали страданий). 

Чтобы это сделать, нужно самому стать цельным, удовлетворённым и счастливым. 

А это всего лишь вопрос выбора. Мышление модно изменить за 5 секунд. 

🤔 - Это не брать, а отдавать. 

Это не использовать, а создавать.

Это не держать, а 'быть с'.

Это не вчера, это сегодня 'для завтра'.

Это ограничения не ради контроля, это ограничения ради развития.

Это принятие, а не отрицание.

Это сочувствие, а не жалость.

Это быть хорошим, а не хорошеньким.

Это содействие всестороннему развитию, а не (точечной) диградации.

Встретился с Викой.

Как же бл#ть здорово. Милый попезд🦔.

Сначала кусает а потом дожимает. Агх.

Бл#. Но с "мило постанываешь" я все... 

3. СРЕДА

Начало эксперимента с питанием. 

С 9 до 3 раз в день, при том же объеме.

Ура, наконец-то мне привезли теплую одежду. Как же я рад (наигранно). 🤩

Домашняя рутинка.

Початился с Юлей. 

Рад, что с ее самочувствие улучшается. 

От Маринки прилетел привет.

Плюсик к доверию.

Проверил адаптер. 

Работает. КаЭф.

Не хочу ехать искать работу. И не поеду.

Лекции по технологиям программирования.

Материал, конечно, бесполезный, но преподша хорошая. Мне зашло. Сдержанная, с юморком, мягонькая.

Дошло, что мне нравятся и парни и девушки. Кек.

Разум успокаивается.

4. ЧЕТВЕРГ

🏋️ - Тренировка. 

Чёт не оч. Плюс, меня придавило на жиме. Зато я теперь знаю, что я был прав делая откаты после первой недели спада. Это хорошо.

Бл#, проеб#лся. 

Опять. Не сходил и не спросил ща работу в ТРК. Мудак, чо. 😔

С головой совсем беда. 

Загнался шо 3.14здец. В сон ещё тянет. Перманентная усталость. Все как я люблю, в общем. И аутоагрессия тоже здесь, кстати. 😠

Вика пришла. 

Бл#, какой же я нулевый. С#кааа. Бесит.

Мудак. 🤦

Сорвало чердак.

Потратил все деньги на зажор.

Снимаю стресс. Бл#ть. Едой. С#ка. Как собака бл#ть. Ну 3.14здец.

Ещё Вика из-за меня беспокоится. 🤦

Поговорил с родителями. 

Опять - работа, работа, работа... 

Хочется больше не отвечать на звонки. Но я этого не сделаю. Лучше я в напряге похожу, чем они будут голову ломать не слился ли я. Ой, бл#, крч...

Нервное напряжение хоть спало. И то хорошо. 

Не люблю врать. 😠 Бл#, мудак.

Я, блин, просто, как палено - не капельки гибкости в отношении жизненных ситуаций.

И что же?

Навредил и тому, чему не хотел. 🤦

Упёрся как баран рогом в свою мечту и страдаю из-за этого. 

Но бл#, как же я этого хочу. 😔

Бл#ть, стараюсь сесть на все стулья сразу - и билдинг (на про уровне), и работа (нормальная (условно) и чтобы тренировкам и учебе не мешала), и учеба (хочу учиться хорошо). 

Крик души.

Дайте, please, ментора. Того, кто хоть немного бы направлял меня и был опытнее в моих сферах, бл#. Просто поддержка со спины, чтобы в случае падения я не раз#бался. 

Ну и диалог вечерком.

С Викой обсуждаем поосто... Бл#, назову это животность. Да, всякие животности.

Еб#ть. Рассказал, что мне ещё парни нравятся. Ох#Ить. Вот это открытость.

5. ПЯТНИЦА

🤔 - Информация - наркотик. Так, насчёт этой штуки, не поспоришь: 

НОВАЯ ИНЫОРМАЦИЯ ВЫЗЫВАЕТ ВСПЛЕСК УДОВОЛЬСТВИЯ.

А любой источник удовольствия, при отсутствии контроля может стать зависимостью.

Я люблю развиваться, и где-то внутри, как мне кажется, в каждом человеке в той или иной мере есть эта 'любовь'. Так вот, нам нравится 'расширяться', а новая информация создаёт иллюзию развития и вызывает тем самым удовольствие, но результат получается не то чтобы никакой, а даже хуже.

Ведь деференцированная информация способствует 'клиповому' мышлению и тратит большое количество мыслительных ресурсов. А доступность информации и ее обилие в настоящем усугубляет ситуацию. Нам ничего не стоит достать смартфон и залипнуть в ленте какой-нибудь соцсети на несколько часов, получив огромное количество ненужной информации и мыслительную диарею в придачу.

Лекарство, как всегда, просто - ограничения по типу и объему входящей информации. То есть чем меньше векторов информационных потоков и чем меньше объем, тем лучше. 

Складывается такое мерзкое ощущение. Прям бя. Поясняю...

С одной стороны, я хочу обычную (в моем понимании) жизнь, от которой я буду получать удовольствие, в которой будет смысл именно в самой жизни (в первую очередь). То есть общее качество жизни на уровне, который я сам для себя определил как удовлетворительный и 'счастье-приносящий'.

С другой же, у меня есть мечта стать номером 1 (войти в историю / оставить свой след) в сфере, которая мне нравится. При этом отдаться ей полностью, и плевать на 'качество жизни'. То есть жить ради мечты (ради своего розового замка на мягких облаках в радужном ореоле).

И в той и в другой 'ситуации' есть примеры людей, которые смогли и у которых получилось. Методы достижения и результаты абсолютно противоположные и взгляды на мир абсолютно противоположные. 

В первом случае - раз#бать всех, кто ниже 12% в общем. 

Во втором - раз#бать всех вообще (99%), но в одной ('своей') сфере.

Либо создать спокойную удовлетворяющую (меня самого) жизнь, либо прожить и умереть ради мечты.

Мдэ...

Бл#, как будто у меня есть один жетончик, а игральных автомата два. И, с#ка, оба 3.14здатые.

Посидели с Викой в CT. 

"Я с бесами играю на ты,

И они все время повышают ставки..."

6. СУББОТА

Оо, сегодня в MARI выставка кошек.

Собеседование в сети кинотеатров Синема Стар. 

Заполнил анкету. 

Потом поговорил с администратором.

Администратор... Женщина лет 45+, худая, с тем типом лица, которое напоминает рыбу. Плюс, ее возраст усугублял положение, делая ее лицо весьма непривлекательным.

Она, явно, пыталась вызвать у меня эмпатию своей псевдо заинтересованностью и не живым интересом.

В итоге, после 4-5 минут диалога, мы дошли до графика работы, который мне успешно не подошел.

"Мы не сможем под вас подстроиться. И вам нужно найти работу которая будет иметь свободный график."

После уважительных любезностей, я удалился.

И почему сложно было сказать, что они могут предложить график только 2/2? Непонятно. Система... 

Парочка мыслей.

Когда мы хотим помочь кому-нибудь, мы частенько не знаем нужна ли наша помощь тому, кому мы хотим помочь или нам самим. Под 'нам самим' я имею ввиду удовлетворение собственного эго. Попросту - "я помогу, и мне пох#й надо оно тебе или нет". Грубовато, но по-сути.

Причем вместе с этим за нами следует ещё один 'грешок' - самообман. Та история, которую мы себе рассказываем, когда открываем свой кошель благожелательности, оказывая помощь для того, чтобы сказать себе "да я 3.14здат".

Помощь мы оказываем не для себя, а для того, кто в ней нуждается. Поэтому нужно быть честным с собой, и давать себе отчёт о том действительно ли мне нужно помочь кому-то, а не себе.

Ну и вечер. 

Развитие наших с Викой отношений идёт буквально по экспоненте. Две недели между попИток в философские разговоры и "да я тебя тр#хнуть хочу". 

Бл#, ну и открытость... 

7. ВОСКРЕСЕНЬЕ

Устроил себе шаббат - с 8 am и до 8 pm ограничил себе потребление информации.

Немного парюсь по поводу того, как могут наеб#ть в военкомате. 

Одному из моих однокурсников не поставили отсрочку в преписное и могут забрать в армию. Хотя он, вроде бы, принес приложение 2. Мдэк... 

Самоинтрига - интересная штука. 

Бл#, это как положительный загон. В том плане, что так же перехватывает соседние мыслительные потоки, но при этом не вызывает нервного напряжения (явного, по карйнец мере).

Вечер.

По впечатлениям... Бл#, это настолько необычно для меня. У меня уже удивление как таковое не работает. Планка его возможностей настолько превышена, что оно решило оставить свой пост и свалить куда подальше. 

Но мне это безумно нравится. Хоть моя тушка успешно разъеб#на, я испытал огромное удовольствие, за что спасибо Вике. 

Но мне все ещё мало. Мдэ... 'Прогресс' он такой, захватывает и увлекает как океан. Держит меня за волосы мертвой хваткой и не отпускает. Что, конечно, мне доставляет. 

Если вкратце описать то, что произошло, то выйдет 'порно-рассказик', а формат дневниковых записей не подразумевает такого творчества. Но это было очень красиво. Как человек испытывающий удовольствие от эстетики, я, можно сказать, словил эстетический оргазм.

Беспокойство: выше среднего.

Выводы:

1. По сути, у меня никого ближе Меня нет. Поэтому в любой ситуации я ДОЛЖЕН спрашивать себя: "Что я могу сделать для себя лучше?", и отвечать с честностью перед собой.

2. Страдание = рост. Поэтому если я смогу исключить страдание из жизни близких для меня людей, я обреку их на диградацию. 

А мысль о том, чтобы было хорошо - обычный эгоистичный порыв, чтобы исключить беспокойство за них. 

3. Рамки только в голове (в большинстве случаев).

4. Честность с собой - один из факторов душевного здоровья.

5. "Когда ученик готов, учитель приходит."

©Дада Садананда

6. Пусть Вселенная меня направит. Я лишь пыль в Космосе. 

7. Шаббат каждое воскресенье, как закон.

Итог: Сложно быть ответственным и за свою жизнь, так что же говорить о чьей-то. Вот тут и нужны вера и доверие.