26.

Все на своих местах

Конкуренция за «хорошесть» в семье всегда оборачивается провалом, потому что для ребенка подлинно хорошей является налаженная и сбалансированная система отношений, где каждый замечательно выполняет свою роль, занимает свое место. Я убеждена, и семейные психологи это убеждение разделяют, что нельзя стать хорошей женой, сыном, матерью, бабушкой или мужем, если другие члены семьи плохи. Можно стать только хорошей семьей.

Печально-традиционное убеждение некоторых родителей даже звучит парадоксально: они-то замечательные родители, просто у них плохие дети. Так не бывает. Хорошим может быть только каждый в семье и семья в целом, и то если этот каждый делает свое дело и помогает другому быть теми, кем он и должен являться.

По-настоящему мудрая бабушка будет поддерживать родителей в их решениях, делиться опытом или советом, только если к ней обращаются, хорошо понимая, что все же основная ее задача – вести полноценную и интересную жизнь, заботясь о своём здоровье, давать здоровую модель, пример детям и внукам. Ее подмога в том, чтобы, к примеру, освобождать периодически замотанных иногда своими обязанностями родителей на время каникул, на выходные или несколько часов от родительских забот, предоставляя ребенку свое безраздельное внимание, всячески балуя его теплом, заботой, вкусностями.

Дедушка (если, к счастью, таковой имеется) передает мудрость и опыт, вместе с ребенком занимается разными увлекательными делами: рассказывает интересные истории, читает книжки, делится историческими знаниями, жизненным опытом, рассказами очевидца, возится с отвертками, стамесками, кранами, водит на рыбалку.

Достаточно хорошая мать (прекрасный термин, придуманный когда-то Д. Винникоттом) –дает любовь, внимание, тепло и заботу, вскармливает в прямом и переносном смысле. Создает уют, комфорт и возможность расти в обстановке безопасности и принятия. Транслирует идеалы, ценности семьи и жизни, учит детей понимать и узнавать самих себя, понимать чувства других людей, осознавать и поддерживать свое предназначение. Она верит в силы и возможности повзрослевших детей, благословляя их своей верой, поддерживая их на выбранном ими пути.

Она позволяет и помогает отцу выполнять свои отцовские задачи, осознавая, что они в чем-то расходятся с ее материнскими. А не конкурирует, отнимая у него воспитательно-родительские функции, в попытках самой себе и ему доказать, кто тут «лучший родитель», кто лучше понимает своих детей.

Достаточно хороший отец – это взрослая фигура, осуществляющая созидательную власть, задающая границы и правила, транслирующая ребенку необходимость и позитивную роль ответственности за себя, за свои поступки, позже – за свою семью и род. Он не конкурирует, а делится секретами силы и учит признавать слабость, помогает преодолеть трудности, поддерживает нормальный риск.

Он учит конфронтации с безопасностью ради достижения каких-то важных целей. Он поддерживает желания и учит их реализовывать. Учит мальчика защищать все то, что он будет считать ценным, и прежде всего себя, своих женщину и ребенка, свое жилище, свою землю. Разворачивает ребенка к миру, транслируя ему: «Мир полон возможностей, и ты можешь ими пользоваться, потому что этот мир – для тебя».

Хорошо, если оба родителя осознают разность своих родительских задач и помогают друг другу. К сожалению, в нашей культуре, привыкшей к слиянию и не переносящей различий, часто отец начинает ругать заботливую и все понимающую мать, позволяющую детям быть просто детьми (не осознавая собственной зависти к детям, из-за, возможно, недопрожитого собственного детства). А мать начинает мешать выполнять отцу отцовские задачи (выводить ребенка из зоны безопасности, чтобы учить его справляться с трудностями, защищать себя), препятствует ему в установлении правил и границ в семье, пресекает его попытки остановить или запретить детям то, что им следует запретить.

Если бы замотанная мать грудного малыша на свой внезапный срыв и крик слышала: «Ты, видимо, очень устала, дорогая, давай я тебе помогу», а не «Что ты за мать такая, раз орешь на нашего сына?», то ей значительно проще было бы становиться хорошей матерью. И если бы мать не делала из отца авторитарного монстра или никчемного «вашего папочку-разгильдяя» в глазах собственных детей, а помогала ему поддерживать авторитет знающего и умеющего взрослого, помогая ему понимать своих близких, то и мужчине легко было бы чувствовать себя прекрасным отцом.

Было бы значительно более естественно, если бы родители радовались возможности привносить в воспитание детей, в их жизнь каждый свое, в соответствии со своей природой, а не боролись за «приз» всегда правого, всезнающего и лучшего родителя, делая при этом другого важного для ребенка человека плохим.

Хорошие дочь и сын - не те, кто служат матери, отцу или бабушке, обслуживая их несостоявшуюся жизнь и старость. Не те, кто, вырастая в инверсии, продолжают инфантилизировать своего престарелого родителя, так и не дав шанса тому повзрослеть хотя бы на старости лет.

Это те, кто способны отделиться и начать свою жизнь, радуя родителей своей состоявшейся жизнью, вкладываясь в будущее своих детей. Одна из основных жизненных, смыслообразующих задач ребенка - вырастая, вкладываться в созидание своего будущего и будущего своего рода.

В дисфункциональной семье все члены семьи, находясь не на своих местах, конкурируют, соревнуются, берут на себя несвойственные роли, ответственность, задачи, создавая напряжения, конфликты, ссоры, разлад, а иногда и приводя к распаду семьи.

В хорошей семье все естественно и гармонично помогают друг другу занимать свое место. Муж помогает жене быть хорошей женой и мамой, поддерживая, защищая, любуясь, заботясь. Жена помогает мужу стать хорошим мужем и отцом, уважая, поддерживая авторитет, восхищаясь, признавая, с благодарностью принимая его мужскую заботу. Родители помогают детям быть детьми, создавая им условия для полноценного детства, дети помогают взрослым быть хорошими родителями, доверяя, опираясь, уважая, принимая их заботу, их ценности и любовь.