25

Мне 25 лет. Я ничего не добился в этой жизни, не добился того чего бы я хотел на самом деле. Я думал, что все действительно будет иначе и жил в какой-то мечте. По моему мнению, все должно упасть на меня с неба. Учась в университете, я не предполагал, что я пойду работать и заниматься не интересными мне вещами, чтобы только выжить в Москве, снять квартиру, оставлять деньги в ночных клубах и кафе. Я всегда ждал и жду до сих пор какого-то быстрого обогащения, как в финансовом, так в духовном и физическом плане. Стать сильным и красивым, ничего для этого не делая, а если и делая, то совсем чуть-чуть. 

Я хотел беззаботно путешествовать по миру, сегодня здесь, а завтра там. Новые люди вокруг, приключения. Причем я не хотел создавать это сам, все должно упасть с неба, пока я буду курить на лавочке в парке. Дом в Лос Анджелесе, Бернинг Мэн, серфинг на Бали, Перу, на пару недель в Лондон по делам или просто увидеть старых знакомых. Париж, Лондон... Нью Йорк. Я вокалист группы, занимаюсь йогой, а улыбка никогда не сходит с моего лица. Ночные прогулки, завтра опять самолет. Свое архитектурное бюро, за год мы поднялись так, что сами ахуели. Новый уровень. Интересные люди вокруг. Полгода делали экспонат для Берниг Мэна в мастерской на побережье, загорали и катались на серфе. Тебя ничто не связывает, когда тебе еще нет 30ти. Ты ведешь людей за собой, организуешь мероприятия, все двери для тебя открыты. Заехал на студию Азари в Париже, совместный джем-сейшн, оттуда в Барселону на Сонар и просто отдохнуть. Экспедиция на Тибет, утомительный перелет, но это того стоило. Прилетели в NY, взяли тачку и поехали с Востока на Запад, через месяц куплены билеты в Южную Америку.

 Постоянная жажда деятельности и успех в этой деятельности. Успех любых начинаний, которые только приходят в голову. Всегда первый и всегда на волне. Ничто не нарушает твоего спокойствия и не выводит из равновесия. По утрам йога, завтрак, зеленый чай и шум волн. Таких красивых рассветов я давненько не видел. Я свободен. 

На практике. Офис и ситуация, когда ничего не происходит. Не происхожу я сам и, мои желания сводятся к ночной жизни, наркотикам, бесмыссленному сексу и алкоголю. Всепоглощающая лень, сонливость, упадок сил, потеря всяческого интереса к жизни. Ни единого приложенного усилия для реализации того стиля жизни, к которому я так стремлюсь. С пятницы поход в ночной клуб, а в понедельник отходняки и снова на работу в тот же душный офис по тому же самому маршруту. Разгром в комнате, отходняк преследует даже во вторник, хочется поскорее все сделать и лечь спать, чтобы завтра проснуться и начать эту каторгу с самого начала. 

Я осознаю это в 25 лет. Я не знаю как это все поменять. Я теряю себя и свою жизнь в круговороте дерьма, из которого я не могу выбраться. Сотня книг уже написано по этому поводу. Мусор из фэйсбука, листаю новости из контакта. Новую профессию не осваиваю, потому что ничего не интересно. Перестаешь даже верить в чудеса, которые почти не происходят, но хочется, чтобы все было как в кино. Легко. Вокруг все начинают жениться, а у тебя даже нет постоянной девушки, а стареющие родители в какой-то момент говорят, что не знают, что с тобой происходило эти 8 лет, как ты от них уехал. Они не знают тебя, потому что ты дозируешь и выкладываешь им только хорошую информацию, театр, друзья, девушки. Они стали неверотно далеко от тебя. Все хорошо, ничего не происходит, стагнация, конец развития. Состояние стабильности. 

Пробовал писать не пошло. Фотография не мое, рисовал, но быстро откинул эту идею. Не могу найти себя. Не хочу себя находить. Я не хочу быть тем, кем я так хочу быть. Мне комфортно. А единичные мысли, о которых я пока задумываюсь, я, пожалуй, откину куда-нибудь подальше, потому что нужно над этим работать, а я всего лишь мечтатель. 

Придется самому создавать себя с самого начала уже в который раз. Недоведенные попытки уже порядком заебали. Хорошо, что в моей жизни есть пара людей, которые живут. Не очень хочется оказаться на едине с разбитым ничего не достигнувшим самим собой через 5-10 лет. Так недалеко до ручки, алкоголизма или героина. 

Стремление к внутренней чистоте, успеху и жажда дел, которых я не делаю не покидает меня. Вера в чудеса тоже всегда со мной. Впереди проекты и очередные попытки начать что-то делать и двигаться вперед.