23.

День зноен

Он пил весь день, но алкоголь не брал. Только пот лился ручьями, захватывая всё новые поля белой рубашки. Вспомнилась Голландия. Пидоры в своих смешных костюмах заставили смеяться. Но как-будто от боли. Что кто-то может быть счастлив.

Допив последний стакан и высыпав остатки денег из кармана, я пошёл по темному коридору бара. Толкнул тяжёлую металлическую дверь. Оказался на улице. Дышать стало ещё невыносимее. Чёртово солнце катилось вниз, коптя каждого бедолагу в этом городе и окрестностях. Я дошёл до комнаты. Раззулся, стягивая ботинок второй ногой и держась за раму двери. Сраный беспорядок всюду, окурки. Не доставал пылесос уже недели три. Надо бы убраться. Сел на край белой кровати. Стало хорошо. Хотя нет, стало немного лучше. Я задумался. Кажется, алкоголь начинал действовать и концентрироваться стало трудно. Мысли бежали то от меня, то ко мне, и поймать их было нельзя. Только самые тяжёлые и главные. С возвращением, Приятель.Что я делаю со своей жизнью? В конце концов, это ведь не конец. Ну, и что, что она плакала над его телом? Ведь и без неё я могу жить, не так ли? Как-то ведь жилось раньше. Чёртова рубашка - надо будет её постирать. Я наклонился, хотел её аккуратно сложить, но ничего не вышло. Один угол торчал, там выпадал рукав, а здесь были складки. И в целом то, что должно было быть сложенной рубашкой, являлось комком ткани. Стало горько. Я бросил ком на пол, решил, что сложу рубашку потом. Мама умела складывать вещи. Нашарил пачку, пластиковую зажигалку со смайлом. Зажёг, затянулся. Наклонил голову и зажал её руками. Тогда явился вопрос: "Что я делаю со своей жизнью?" Попытался убежать от него, дёрнув голову к окну. Но там был вечер и только, привычный вечер. Показалось, что я бежал не от вопроса, а от самой необходимости отвечать. Потом от невозможности дать ответ. Нет, от ответа, который я знал, но не мог сказать даже самому себе. Что правда, а что ложь? Как понять? В университете учили логику. Кажется, она была об этом. Давала ответы. Нужно найти какое-то твёрдое основание.

В темноте и болезненном копошении в мыслях, не заметил сразу, что огонёк подкрался слишком близко и сигарета догорела, обжигая пальцы. Лёгкий зуд между указательным и средним заставил встрепенуться. Я отвлекся от давящего мрака пустоты и потока мыслей. В животе что-то комкалось и съёживалось, как горящий пластик. Тревожность - сука. И только пепел просыпался в темноте комнаты, ложась на ковёр ворохом новых дел и обязательств. Когда встану, нужно будет убраться и сделать зарядку. Я залез на кровать и подполз к подушке. Было чертовски жарко, но снимать рубашку не было сил. Пусть это сделает она...

Свет резал потолок. Как в детстве. Но только теперь я знал, что никакой тайны нет. Это правда просто невидимые машины и свет их фар. Хотелось плакать. Я закрыл глаза ладонями. Нос заложило. Давай, плачь. Я разрешаю. Рыдай. Но что-то пошло не так. Слёзы куда-то пропали. Я не смог. Как-будто застенчивый ребенок, который очень хочет взять у тебя угощение, но в конце концов отказывается. Потому что стеснение оказывается больше желания. Да, и хер с ним: сколько не плачь - это уже не поможет.

Очнулся. Всё там же и ничего не произошло. Нет, стало хорошо - зной ушёл. А за окном - шум и ливень. Я приподнялся. И голова болела, весь помят. Волосы торчат и ноют у корней, когда пытаешься их уложить. Сколько ещё? Но вопрос утонул в шуме дождя громоздких каплях. Где-то стучал метал и пели трубы. Я встал в паре шагов у окна. Постоял. Потом открыл его. Отошёл назад, к тому месту, где стоял. Прохлада ввалилась внутрь и стало как-то даже зябко. Я потянулся. Приятная боль в теле. Благодаря ней, кажется, даже боль внутри стала тише. Где-то уже начало светать и чёртов новый день шёл навстречу улыбаясь, как доёбчивый комивояжер или консультант в магазине. Я не хотел. Мне не хотелось. Вышел из квартиры. Встал на общем балконе. Достал последнюю сигарету. Закурил. Банка была полна окурков, но природе не было до этого никакого дела. Она любила нас любыми. Капли падали и умирали о бетон, становясь потоком. Поток уносил грязь, пыль и мусор по улице вниз. Туда, куда вёл угол наклона и физика. Я курил, в перерывах между выдохами, подставляя руку дождю и чувствуя что-то кроме горя. Чувствуя! Захотелось обнять матрас, простынь и подушку, нырнуть в них лицом и уснуть. Нежиться мягкостью и покоем сна. Но так уже не будет. Так уже не может быть. Я знал.

Сигарета догорела. Я поднёс её к банке, затушил о металлический поручень и вдавил в мякоть других окурков. Выдохнул дым в холодное пространство и его не стало. "Пора!" - сказал я себе. Отчего бы и нет? Встал одной ногой на перекладину. Глянул вниз. Это четвёртый этаж. И поток уносит грязь. Мягкий и нежный. Как кровать в выходной день. Я прыгнул даже не зажмурив глаза.

Тело как-то осунулось нелепо, странно и даже немного больно. Но уже ничего. Руки распластались. Стало тихо, спокойно. Поток ласкал. Я обнял, крепко прижавши к себе, бетонное покрывало. И дождь стал мне лекарством.