20:22

Знаешь, как я встречала новый год? Мы поехали на рынок, купили блестящую скатерть со звёздочками, гирлянду и коврик в прихожу. Я даже не помню, была ли у меня в тот момент кровать, мы только переехали, спеша встретить год в новом доме. 

Зима это холод, пробирающий до костей ветер, пиджаки, колготки, тёплое молоко с куркумой и мёдом, запах сухости от батарей. Геншин? Мне кажется, зимой я много играла с Алиной, да и в принципе весь год прошёл в лс с ней, в обсуждении людей вокруг, советах, анекдотах и тд. Приятно было получать поддержку от человека, который находится в той же ситуации, что и я, но в то же время очень сложно.

Я рада, что этот эпизод позади, я не думаю, что умею поддерживать.

В феврале появился сын математички, а 5 марта я уже сдала свой первый экзамен и больше с ним не встречалась. Конечно, он мне нравился, но всё же в этом возрасте разница в годах играла бы большое значение, хорошо, что не срослось (через годик обсудим).

На самом деле я жила достаточно тихую, спокойную жизнь, постоянно находилась наедине с собой, за учебниками и тестами, есть что-то умиротворяющее в этом и, осознав это сейчас, я думаю о том, чтобы уменьшить своб социальную деятельность и чаще быть с собой и с семьёй, занимаясь тем, что люблю.

Весна это учёба и цветы на деревьях, магнолии, вишня, миндаль, абрикосы. А ещё это время, когда история доводила до натуральных нервных срывов. Читала очень много манги, ещё сильнее (didn't know it was possible) ушла в кпоп, полностью растворившись в любви к Бомгю. Играла в геншин, даже завели с малышкой конфу, хоть я уже и не помню никого оттуда. (Перечитываю скрины хихикаю). В мае экзамен по азербайджанскому языку и то, как я сдала его на 80 это, пожалуй, самое большое достижение в моей жизни. Был сексуальный одноклассник полицейский, сдала экзамен и больше его не видела. До сих пор думаю о нём порой, губы и плечи.

Новый альбом тхт, экзамены, учёба, Бесстыжие, раздражение от реакции родных, ненависть к себе, очередной депрессивный эпизод. На самом деле было просто сложно после первых экзаменов вернуться в строй, особенно из-за того, что приятные и лёгкие предметы ушли (англ, матем) и остались самые сложные, на которые смотреть не хотелось. Происходил тотальный эскапизм, вытягивало только то, что я ПРАВДА очень хотела поступить на востоковедение, это была главная мотивация, самая правильная.

Ещё мне исполнилось 18!!! Покрасила волосы в розовый и отметила как следует, на самом деле хороший возраст, чувствую, что что-то меняется внутри, становлюсь взрослее, но всё ещё могу позволить себе неприлично тупые шутки и сидеть за ноутом весь день. Жаль, что малолеток соблазнять уже нельзя.

А потом пришло лето. И я встретила тысячи хороших моментов, это лето правда могло быть лучшим в моей жизни. Если бы не огромный ужасный депрессивный эпизод :)  

Мне кажется я никогда не испытывала такого одиночества, когда вообще ничего не помогает перестать чувствовать себя такой ничтожной и /уставшей/. Одной плохо, среди людей плохо. Подводить людей рядом не хочется, не хочется проёбывать время когда наконец-то (!) всё позади.

Вообще, я была уверенна, что поступлю. После зимы у меня уже не было сомнений, просто... хотелось больше. Хотелось что-то доказать себе, хотелось правда набрать хороший балл, не просто для поступления. (На данный момент у меня самый высоки балл в потоке и я проходила по баллам на бюджет в межнар любого вуза, просто не пошла.)

В это же время моя семья... скажем так, они в меня верили, но очень сильно переживали. Давили постоянно советами, говорили, чтобы не расслаблялась. Очень странно сейчас это вспоминать, но вот были (нередко) такие моменты когда мне говорили "вот ты не ходишь к репетитору по ххх и из-за этого не сможешь поступить, вот увидишь". Конечно от собственной матери такое слышать супер странно, но, окей, люди со стороны на самом деле не знают, на что ты способен, это нормально. 

В июле приехали двоюрки, было всё не так радужно, как можно ожидать, тут тоже я могу винить себя, но не стану. Проблема была не только во мне. Просто если бы я была спокойнее морально и более.. свободной в проявлении внутреннего счастья (оно было, просто под слоями тревоги), то сама бы получила больше радости. Всё равно я их очень люблю и давно не видела, жду встречи с ними вновь уже через месяц. 

Ещё я познакомилась с огромным количеством людей этим летом, научилась получать наслаждение от общения даже с имбицилами и малолетками (очень полезный скилл). Стала ближе с Айлин, приятно иметь подругу в её лице, не то чтобы я делюсь с ней чем-то, но мне всегда приятно проводить с ней время, слушать её истории, поддерживать и тд. Начала курить, играть на пианино, читать книги. Люблю это лето, оно было таким, каким должно быть: весёлым, насыщенным, ярким и жарким.

Приняла ислам, делала мизерные шаги к лучшему принятию себя как религиозного человека. Да, тут ещё предстоит очень большая работа, но само осознание было огромным шагом для меня.Это ещё один кусок пазла моей личности, я рада, что нашла его и живу в стране, где признать себя мусульманской это вообще не каминг аут. (Хотя семье я до сих пор открыто не говорила, вот это менталитет...) 

Дебют ньюджинс! Почему-то про это тоже захотелось написать. Музыка в принципе играла огромную роль в 2022 году. У меня есть плейлист с кпоп песнями и я слушаю его каждый раз, когда. У меня нет сил. Я слушала его каждый день, когда готовилась к экзаменам, эти весёлые песни помогали мне не сдаваться и сидеть, учить, писать, решать. Все песни оттуда очень ценны для меня, я благодарна им, словно людям.

Наверное тут место, где я рассказываю о том, как потратила десятки тысяч рублей на карточки и альбомы... Well, детишки, никогда не привязывайтесь к айдолам и не заводите себе кумиров. С каждым днём меня всё больше пугает собственное увлечение с Бомгю (сука как неловко это писать), но он продолжает радовать меня и, думаю, я не перестану любить его и в 2023 году. Удачи мне в пополнении собственной коллекции!

В августе прилетел Рома. Я о многом сожалею, но всё равно очень часто с теплом вспоминаю те дни. Счастлива, что смогла поделиться своей жизнью, показать любимые места. Мне нравится в Баку, не может "не", тут слишком хорошо, слишком комфортно, весело, красиво, но... я не умею порой наслаждаться чем-то, не имея поддержки со стороны, поэтому, благодаря тому, что Роме понравилось в Баку, любить этот город стало ещё легче. Было правда чудесное время, мне жаль, что моё ментальное здоровье в тот момент было таким. 

Про осень... не знаю, что и сказать, личностно особо ничего не меняется, ничего не пошатнуло меня. Начала ходить на пианино, танцы и корейский, наконец-то продолжила изучение китайского. Стала старостой, подружилась с одногруппниками, потом немного поссорилась с ними. На самом деле я забыла, что ещё со школы (не уверена с какого моменты) у меня по сути были не самые лучшие отношения со всеми коллективами. Ни с кем не поддерживаю регулярную связь (офк, я переехала, могло быть иначе с некоторыми ребятами из средней школы), не особо вспоминаю школу в принципе. И вот тут какой-то шанс начать всё с чистого листа, стать кем-то, кем я никогда не была. Не уверена что вышло, мне уже в ноябре стало лень притворяться, что интересно общение с тупыми рандомами. В любом случае, сейчас всё неплохо, надеюсь, впереди нас ждут лучшие воспоминания вместе, хоть я и не нашла ни в ком из них настоящего друга. 

Осень была таким периодом, когда я, вроде как, приходила в себя после всего, что происходило "до", начинала что-то новое, забывала старое. Пока что я ищу покой, в своих увлечениях и людях вокруг. Надеюсь, я найду его совсем скоро.

Самое интересное это, конечно, планы. У меня их не так много, но они имеют большое значение для меня, я жажду достичь этого. 

1. Зарабатывать деньги для осуществления других пунктов плана :) Это сложно. Я не верю в себя, мне надо научиться этому, чтобы начать получать всякие там зарплаты.

2. Выучить китайский! Мне не хочется говорить, на каком уровне, и так всё ясно, важнее, чего я на самом деле достигну. Айла, никогда не позволяй людям вокруг влиять на себя, ты знаешь, что способна на большее.

3. Увидеть тхт!!! Это самая сложная цель, потому что обычно подобное уходит в разряд "мечта". Надо копить деньги. Почему-то у меня нет сомнений, что это случится, вопрос лишь в сроках. 

А ещё, просто назло всем тем годам, когда я надеялась на вторую половинку, я надеюсь, что в этом году стану самодостаточной и перестану искать отношения. 

Спасибо, что были со мной, всех чмокаю.