2012

Как ублюдок 2003 года рождения, я обнаружил, что у всех дураков во дворе сигареты во рту. Что ж, это должно быть круто, это нужно уважать, это должно быть офигенно, но на самом деле, если ты, мама, бежишь к тебе с веткой за спиной, хочешь убить кота, и просишь три в одном мешке.

  Итак, летом 2012 г. Я только что вернулся из Турции. Я 9-летний ублюдок, играю на улице, мы занимаемся сексом с полумертвыми кошками и собаками у стены, чтобы их тоже можно было трахнуть. Лучше всего оторвать палку, найти дерьмо, привязать его к раненому мечу, а затем бросить кусок дерьма перед припаркованной машиной во дворе из открытого окна на первый этаж. Когда снаряд попал в цель, в голосе появилась шутка. По этой причине мы собрались ночью в группу из 5-6 человек, чтобы проверить дерьмо во дворе с помощью фонарей и заранее приготовленной палки.

  Иногда случаются драки между этими парнями, увы, первым, кто заметит это дерьмо, и группой людей. В большинстве случаев их решение простое: кто первым швыряет дерьмо в оппонента.

  Однажды мы не нашли во дворе никакого дерьма, поэтому мы пошли в заднюю часть гаража, где алкоголики часто пинали и пинали, и они пили в этих гаражах. Мы очень хорошо знаем, что, когда мы ищем дерьмо в толпе и идем к задней части гаража, там может быть кто-то сидит и говно. Мы нашли за гаражом потрепанную бутылку «Жигулевского» и кучу хренового имбирного дерьма, которое было похоже на семейство лисичников, только эта хреновая штука была полметра на полметра. Мы счастливы, потому что нам не нужно искать дерьмо для других, потому что этого сокровища нам хватит на неделю, а не меньше. Дерьмо полужидкое, к палке его не прилепишь. Сука. что мне делать? Что ж, мы не корректоры, нам сразу пришла в голову идея надеть резиновые перчатки, надеть их и держать в руках для испражнения, что намного проще, чем носить парашу с палкой. Итак, мы получили 10 пальм и начали заниматься бизнесом.

  Когда я подошел к двери после 5 часов, внезапно раздался голос домофона, и вышла бабушка с гребаным чемоданом. Мы напуганы, мы ее дерьмом купаем, нам это нравится. Мы знаем, что кидаться дерьмом в людей веселее. Так продолжалось два месяца, пока не наступил следующий этап эволюции. Андре, самый молодой в нашей банде, парень, который часто весь в дерьме, пришел в голову гребаная идея. Суть этой идеи в том, что в найденных ими сваях они тоже захлопнулись, как бы смазывая снаряд горючим материалом перед тем, как положить его в катапульту. Отлично. Но это длилось недолго. Гараж деда Кулии часто подвергался осаде. Он пошел в гараж и застрелил его. Кстати, уже ночь, а уже темно. Представьте себе эту картину. Он повернул за угол, осветив все фонариком, а потом:

  Андре Верблюд-табурет, личинки, плевать на петуха

  Никита Грызун - соси себе, потому что он никогда не делал обычной физической работы, он, должно быть, извращенец

  Саня Жигуль-Он засунул член в бутылку. Он был самым умным, потому что он был первым, кто подумал о том, чтобы дернуться в бутылке, а затем вылить Марафа на дерьмо.

  Дед освещает всех нас фонариком, и мы смотрим на него. Все сохнет, стены соседнего гаража сохнут, мертвые собаки и кошки, их ублюдки видели не одну подготовку к нам в борьбе за души смертных. Вонь гниющих животных. Личинки повсюду, как будто мы собираемся ловить карася и карпа. При этом некоторые собаки сгнили на заборе, потому что им больше не нужны были ослы, и мы просто бросили кошек на пол, как ковер.

  Дедушка стоял в трепете, а мы пробыли всего две минуты. Мы действительно ударили его, потому что многие из нас уже сделали это, глядя на его гребаное лицо, и в конце он сказал, что не будет нас беспокоить. Мы уехали вместе .. Миша нас очень обрадовал, потому что в конце концов он напортачил и все дерьмо порвал. Мы ему аплодировали, потому что обычно мы ждали Мишку минут 10-15, а потом посмотрели на дедушку Колю, он решился за полторы минуты. Теперь собираемся пойти в поход, надеть ракушки на палки, а рваное, мятое белье выбросить, потому что мамы все равно сушат горячее белье, когда стирают его дома.

Они открыли бандитскую колонну. Они носили рабочую одежду, пока их грудь не распухла от запаха фекалий. Мы надели перчатки, заправили футболки в леггинсы и начали заниматься бизнесом.

  По дороге мышка почувствовала себя плохо и поймала кота. Страх, мы боимся, мы должны позвать кого-нибудь на помощь, этот человек уже знает наш маленький секрет. Верблюд остался с грызуном и плюнул ему на член, что успокоило его и уменьшило боль. Я, Мишка, Зиггул, побежали в гараж. Мы бежали, мы вошли, дедушка снова трахался, и когда он увидел нас, он почти вошел в другой мир. И что? Трое ублюдков бежали от колготок к груди, покрытые щенками, полные фекалий Мишки и их собственной спермы, но он был еще больше удивлен, если его оставили одного. Наконец, мы попросили его помочь нам с нами. Прежде чем мы успели ответить: почувствовав запах дерьма, дедушка сам поднес к уху разобранный карбюратор, и на следующий день его поджидали два неприятных сюрприза. Очистите фекалии, которые мы оставили в собственном гараже, замените карбюратором на новый и удалите его фекалии. Они избили деда Кории, а затем побежали к товарищам за помощью. Как партизан, верблюд затащил грызуна в кусты и наблюдал за ним. Грызун закричал как порезанный и схватился за свой член. У меня есть чертова идея. Я сказал грызуну снять штаны и посмотреть, что с ним случилось, потому что моя мама - дантист, а мой отец - крест. Он снял и показал свой член. Черт возьми, в этом не было ничего обычного, но он продолжал кричать. Я хочу помочь другу. Я быстро побежал домой и попросил у отца кусок бекона.

  Дед Коли пришел из гаража и взял тряпку, чтобы помыть дерьмо в гараже, он слышал наши крики, или его тоже привлекал запах дерьма. Короче, залез на куст и снова впал в кому, гадая, не облажались ли.

  30 секунд мертвой тишины.

  Дед снял рваные штаны и начал конвульсии с нетрадиционным членом, у которого, казалось, была гангрена. Собака сразу перекинулась на него, а когда его укусили, мы продолжали ебать, кидаться дерьмом, играть в снежки, засовывать пальцы друг другу в рот, плюс то, что ебаный Эндрю, блин, начали засовывать ноги Никите в ноги Никите. Рот. Никита выплюнул, крича на его член и задницу.

  Поэтому дедушка спас нас от собаки. Мы чувствуем себя виноватыми за него. Каждое воскресенье мы идем к его могиле, чтобы трахаться и мастурбировать друг друга, а также отдать дань уважения деду Коле в виде нашего малафи перед его памятником.

  Дед Коля, салютуй тебе, что не дал собаке растерзать юношу. Молодежь - это будущее