19

(Заранее просьба не разглашать то, что тут написано)

Мне исполняется 19 лет, на самом деле каждый раз для меня удивительно взрослеть, мне 19, действительно трудно такое осознавать, хоть и звучит это возможно смешно.

Я бы мог прорефлексировать весь свой год, было действительно много событий, но сейчас мне уже кажется, что это совсем другая жизнь была какая-то.

Разумнее будет описать последний месяц. Если будут заявки описания других событий, то в теории тоже можно написать, но вряд ли будет что-то более насыщенное.

Предисловие

Я когда-то не так давно решил, что путь открытости самый удачный, это мне кажется действительно помогает жить, да и экономит деньги на психологе, а посему начнем.

Вообще исторически так сложилось, что конец зимы-начало весны почему-то для меня самое тяжелое время в году. Возможно потому что регион по матеше в феврале и каждую весну приходилось собирать себя в кучу после очередного слитого тура))(До сих пор если честно не понимаю почему я все сливать умудрялся). Возможно еще по каким-то необъяснимым причинам для меня, потому что по весне обычно у меня не только в олимпиадной карьере наступают проблемы или, как я буду называть их в дальнейшем - изменения, такое рассуждение более позитивно).

Изменения меня настигли и в этот раз,

о них и будет мой рассказ.

Начнем мы с 20 февраля.

В этот день подошли к концу мои отношения с Настей. Я не буду говорить, что мы разошлись обоюдно, хотя раньше почему-то мне было тяжело говорить факт, что меня бросили. Мне не казалось, что все к этому идет, я всегда почему-то настроен оптимистично в отношениях, часто слепо оптимистично.

Раньше тяжелые события приводили, что я закрывал их в себе и вообще долгое время обсуждал жизнь свою только с Региной, потом добавился Эрик, а дальше и еще многие люди.

Расставание с Настей я даже обсуждал с многими из вас, так что для многих не будет открытием, что изначально было очень тяжко.

Я стал плохо спать, какие-то микро панические атаки и прочее. Количество мыслей, которые не давали мне покоя была явно не счетным. Я, как обычно это бывает, подумал уйти с головой в учебу, на самом деле благодаря такому подходу появилось многое из того, что у меня есть сейчас.(Речь о знаниях и достижениях), но я не считаю наверное этот путь правильным, ведь по сути ты просто прячешь глубоко в себя то, что потом потихоньку будешь доставать в течении жизни.

Здраво на тот момент судить я не мог, так что я 24 числа направился в Спб, чтобы погрузить себя в учебу целиком и полностью.

Самолет. Питер. И новая реальность, в которой всем нам жить.

Давайте сразу оговорим, что я рассказываю здесь о своих эмоциях по большей части. Никаких взглядов я навязывать никому не планирую.

Я прилетел и первое, что я узнал, когда включил телефон это то, о чем говорят с того момента на всем земном шаре. Это сбило мои мысли о расставании, но количество мыслей моей в голове, к сожалению, не уменьшилось. Я ехал с глазами выпавшими из глазниц в автобусе до общаге и остолбеневши таращился на людей вокруг. Биржа была закрыта, я думал, что потерял все свои деньги, которые зарабатывал больше года, не понимал, что сейчас вообще будет и какие у всего этого последствия. Деньги достаточно быстро перестали меня волновать, ведь сумма там была не особо большая в рамках жизни, заработаю еще думал я.

Теперь действительно о Насте я думал кратно меньше, но лучше бы уж думал о ней, наверное. Боталось вновь с трудом, я то и дело скатывался в скроллинг ленты, которая все чаще мне напоминала сводки в plague inc.

Я решил начать бегать, купил себе билет в спортзал. Приходил туда и бежал, раньше мне всегда не нравился бег, но сейчас это была моя потребность. Мне действительно хотелось убежать куда-нибудь в закат.

Параллельно с скроллингом ленты я искал работу, стажировку - что-то, что позволило бы мне хоть чуть-чуть увереннее ощущать свое будущее. Я слишком часто думаю о будущем и, если моя мама потеряет работу, а стипендию урежут из-за того, что партнеры МКНа уйдут, то что я буду делать, у меня есть какая-то ответственность за себя, за семью. Грызло и то, что я незадолго до этого считай отказался от работы в Дойче банке ибо она не была мне особо интересна, а сейчас я везде и всюду получал отказ за отказом.

В конечном итоге я решил делать, что могу. Хоть как-то взялся за учебу, много гулял и погода в Питере даже потихоньку начала возвращать меня в жизнь.

Лето. Рейв. Кислота. Армения.

Увы, Весна. Самолет. Автобус. Такси. Казахстан, Риддер.

Жизнь, в которую меня вернули продолжилась недолго. 3 марта я проснулся с новостью, которая прокатилась среди ITшников - закрывают границы и возможно объявят мобилизацию. Я был не в самом стабильном состоянии и не уже слабо верил в то, что что-то невозможно, так что 3 марта мы с Колей решили уехать из России. Наш план был такой: сгоняем к родственникам на недельку, а там уже видно будет, если закроют, то мы были правы, иначе же просто съездили к родственникам, что тоже неплохо. Но, Егор Летов прости, не все идёт по плану. (Многое про поездку уже было показано и рассказано)

Риддер

Я приехал сюда 5 марта, дорога была долгая, да) И по сей день я нахожусь здесь. Городок здесь очень маленький и я понял, что такие города не для меня. Достаточно бедные люди и все вокруг, отражающее здешнюю бедность бросалось мне в глаза каждый день. Одежда, в которой ходят люди, макияж женщин, прически, архитектура, думаю, что тут мало что поменялось за 20-30 лет. И конечно я тосковал по Питеру, по друзьям, по тем же парам даже, по бегу)

Коля уже купил билеты обратно и я тоже уже подумывал о том, чтобы поскорее возвращаться.

Все мое пребывание в Риддер, к сожалению продолжалась история с моим отцом, прогрессировала даже. Я до сих пор не уверен, что об этом стоит рассказывать, да и про это сложнее всего рассказывать, но, так уж сложилось, что это часть моей истории.

Отец.

У моего отца проблемы с алкоголем. И вообще он многое в жизни делал, делает и вероятно будет неправильно. Неправильно разумеется в моей системе представления о нормальности. Отец безусловно очень сильно повлиял на меня, но к сожалению это влияние было построено на негативном образе. Многое я делал, чтобы не быть похожим на отца. Не сказать, что моя мама как-то настраивала меня против отца, нет, она наоборот старалась показывать мне позитивное, потому что негативного мне хватало. Раньше я все-таки как-то меньше сталкивался с его алкоголизмом, но в Спб мне регулярно приходилось ездить к нему и вытаскивать его из запоев, на сессии было особенно неудобно это делать. Сейчас, когда я был в Риддере вся эта ситуация ухудшилась, мой отец докатился, я не буду рассказывать подробности, пусть хоть что-то останется при мне. Честно, я корил себя за мысли о том, что мне его уже не жалко, о том, что я бы наверное хотел чтобы он уехал куда-нибудь далеко и жил там счастливо(Да не в рай). Неплохой фильм "Разрушение" об этом самом "не жалко", там конечно немного о другом, но фильм классный, мне когда-то его посоветовала Яна Вранеско, а теперь я советую его вам.

Все это расстраивало бабушку, я не особо уже жалел отца, как помочь бабушке я тоже не знаю, но стараюсь как-то ее поддерживать, разочаровываться в отце тяжко.

Я писал это в два подхода, тут начался второй и я чето уже чуть-чуть жалею о том, что вообще это начал.

Риддер продолжение, работа и муки выбора.

Я продолжал искать работу, стажировки и прочее. Мне приходило достаточно много отказов. Из Финляндии мне тоже пришел отказ, это, к счастью, не сильно меня расстраивало, даже не знаю почему на самом деле, как-то не было сил уже расстраиваться особо. И вот тут то мне очень сильно повезло, прям думаю, что еще мне никогда так не везло. Вообще не так давно я рассуждал о том, что мне как-то чересчур часто не везет, в личной жизни не везло, в карьере олимпиадной не везло, да кто-то скажет, что с жиру бешусь. А теперь вернемся к тому, что сейчас мне прям точно супер повезло. На почту студентам МКНа пришло письмо: скиньте свои резюме мы отправим их в IT компании, как в итоге оказалось они почему-то отсылали только в одну компанию, которая перевозила всех свои сотрудников из России в данный момент. Так сложилось, что меня туда взяли, но у этой компании (Quantori наверное можно говорить название) есть условие, что нельзя работать в России, что поставило меня в очень тяжелую ситуацию, ведь учеба мне нравится, спб мне нравится, да и даже пары мои мне нравятся. В общем я прокручивал очень много вариантов от академа до перевода в другой вуз, отказаться от этого предложения тоже можно было бы, но я понимаю, что сильно жалел бы. В итоге так сложилось, что я вроде могу пока поучиться дистанционно и на работу на эту я тоже согласился, хорошо, что Коляна взяли туда же и будет не так страшно делать такие крутые повороты в своей жизни. Вероятно скоро мы с ним снимем квартиру в Нур-Султане(там будет офис компании) и пока поработаем и поучимся там. На самом деле сомнений было очень много, это решение не далось мне легко, но что поделать, я пишу это 15 марта, а в день выхода этой статьи уже должен быть по дороге в Нур-Султан. Если кто-то там будет, то думаю, что мы с Коляном примем в гости.

В целом, если у вас остались какие-то вопросы, то отвечу) А все, что я хотел проговорить с собой и рассказать вам я написал.

Вот так.