16/01
Актуализировалась тема с травмой, которую я не то чтобы избегала, но старалась не прибегать к терминологии, чтобы не вешать лишних ярлыков в терапии. Все что должно быть раскопано — будет раскопано, и все что должно быть названо — будет названо, неважно как.
Суть моей травмы — оставленность или заброшенность. Это довербальный мир, но в нем уже есть я и не-я. Я знаю, что бывает тепло и холод, и они связаны с присутствием/отсутствием значимого объекта, или качеством его присутствия/игнорирования меня.
Если значимый объект холоден или игнорирует, внутри меня образуется воронка, в которую я проваливаюсь. Физически это ощущается как замирание, спазм в верхней части груди, с захватом области горла и под ключицами. Одновременно это что-то большое, по ощущениям больше меня.
Воронка это форма пустоты, то что должно быть наполнено любовью и принятием, являет собой небытие. Там даже не боль и не смерть, там просто ничего. Если подойти слишком близко, начинают действовать гравитационные силы, лучше обнести ее желтой лентой по большому радиусу.
Это воронка моей отверженности.
Но кажется, все это можно исправить.
Я должна расколдовать значимый объект, чтобы он превратился обратно из холодного в теплый. Я буду хорошей. Я отдам всю свою любовь, чтобы получить еще больше любви взамен. Я жду, пока лед растает, и буду ждать, пока живу. Я Герда. Я помещаю кусок льда в центр своего мира и отдаю все свое тепло и все свое терпение, чтобы он превратился в живого человека. Я не могу действовать проактивно, не могу просить о помощи, только ждать. Лед может быть воображаемым, то есть в реальности меня никто не отвергает, но так нужно по сценарию.
На самом деле, кажется, расколдовывать и размораживать надо меня. Если значимый объект поймет, что происходит, и угадает, что мне нужно, нас ждет слияние. Если объект не обладал на самом деле нужными свойствами (нет никакого льда, холодности и отвержения), скорее всего он мрачно охуеет и запретит мне приближаться к желтой ленте. Если я нарушу запрет, то никогда его больше не увижу. Потому что живые люди выбирают жизнь, а я несу в себе небытие.
Вся канва описана в той трехчастной статье, разве что события в другом порядке.
Мне было 17, когда я попала в этот сценарий. Мне “повезло” встретить подходящего человека с какой-то комплементарной структурой психики, который был готов к тому, что его будут размораживать и расколдовывать. Я тогда воспринимала это как amore grande, не понимая, что это ебаные жернова и они меня перемелют в пыль. Все было конечно очень сложно, у него были “обстоятельства” в виде другой семьи, у меня было что-то жизненно необходимое ему, пазл сошелся. То, что между нами происходило, заполняло собой всю реальность целиком, и, поскольку в основе лежали дополняющие друг друга травмы, было абсолютно несовместимо с жизнью. Слияние, замыкание, разрыв.
Это продолжалось больше 10 лет, я пыталась оторваться, ходила замуж, ездила по эмиграциям. Был второй раунд, я снова не выдержала и пыталась оторваться, опять эмиграция. Вернулась. Начала какую-то отдельную жизнь. Пошла в первую терапию. Завела “нормальные” отношения с К. Как будто сказала себе, “давай сделаем вид, что ничего этого не было”. Как оказалось, декорации никуда не делись, это как материал с эффектом памяти. Лакуна сохранила свою форму в точности. Это я наблюдаю сейчас на второй терапии с тобой. Ну и с Т.
Сюжет должен быть отыгран, он будет пытаться отыграть себя, и это совершенно точно сильнее меня, потому что это главная движущая сила моей жизни. Хотя я это понимаю и ставлю своей задачей это изменить, было бы глупо рассчитывать, что это произойдет так скоро. Психика найдет объект подходящей формы и придумает недостающее.
Я вроде бы верю, что исцеление возможно только в отношениях. Совершенно точно нельзя пересидеть кризис и стать сверхчеловеком, не взаимодействуя с другими и не видя на практике, как травма ведет себя и проявляет. Может быть можно как-то гомеопатическими дозами это процессить, не знаю, у меня никогда не получалось. Там нужно попасть на такую глубину, до которой так просто не добраться.
Каждый раз, когда я попадаю в это (не понимая как, но рефлексируя постфактум), я должна решить, продолжать ли потенциально разрушительные отношения, или нет. Правда в том, что я не знаю как лучше. И мне страшно. И продолжать, и не продолжать.