1405

В данной ситуации много всего намешано, на самом деле, помимо моей школьной влюбленности.

И я, наверное, пониманию что это не норм - залипать, как я, видя человека раз в полгода.

Человека, с которым у меня, рационально оценивая ситуацию, количество шансов стремится к нулю. Ввиду того что кроме моих поехавших эмоций есть еще факторы извне.

Но с другой стороны понятие нормы и адекватности применительно к моей жизни тоже не то что я ищу.

Лучше ебануто и ахуенно, чем ровно и нормально.

Слово нормально вообще заставляет меня поморщится в большинстве случаев. Я никогда не удовлетворена, когда просто норм. Хочу все на максималках.

Когда вижу на улицах пары состоящие из не очень симпатичных девушек и еще более посредственных парней, которые счастливы как есть меня передергивает.

А у нас на улицах я вижу это регулярно.

Я всегда делала все на пределе своих способностей - и да, иногда этот предел был чуть выше плинтуса ввиду моих психологических особенностей. Но какой смысл думать о том что могло бы быть?

Что было бы если бы не было недель и месяцев, когда я просто лежала в кровати, накрытая темной волной? Что если бы у меня была энергия чтобы учиться, чтобы тупо вставать с кровати, когда ее не было? Сколько всего не было бы проебано?

Я знаю, что была бы куда дальше, чем сейчас.

Но думать об этом контрпродуктивно, да и простоглупо.

Я стараюсь жить тем, что есть сейчас.

И, возможно, у меня больше шансов на жизнь о которой я мечтаю, чем у терпил, которые за это и не борются. Потому что я хоть иногда нахожу в себе силы двигаться в эту сторону.

Так вот когда я смотрю на эти пары я в глубине души знаю, что если бы я могла успокоиться, принять это и просто встречаться с каким нибудь посредственным парнем и быть удовлетворенной этим - моя жизнь была бы проще. Нормальнее точно.

А еще я знаю что я не успокоюсь.

Уж не сейчас это точно.

Я еще не разочаровавшаяся в жизни усталая разведенка, я хочу ебашить, хочу ахуенно.

И это во всем.

И я знаю что чтобы быть с крутым мужиком нужно и самой быть крутой. Это простая логика. И, черт, по мне лучше стать крутой, почувствовать себя крутой, чем просто примириться с тем кто я есть и быть с кем то моего уровня.

А как же развитие?

Я хочу сделать шажок, а потом еще десять и подняться выше. Я хочу и могу, пока у меня есть на это силы.

Оглядываясь назад я рада видеть путь который пройден, а не осознавать, что ничего толком не поменялось. Не знаю есть ли чувство хуже этого.

Так вот, очередной раз я вижу его и две недели потом меня не отпускает. Но по хорошему не отпускает.

Это куда лучше, чем когда меня задевают хуйпоймичем мотивированные действия от главного бывшего.

"Привет, я еще жив"

Иди нахуй.

Думать о человеке, который мне нравится, куда приятнее. А еще планка, которую он мне задает.

Потому что стала бы я развиваться, если бы мне нравился кто-то рядом, более доступный?

Не думаю.

Прошел год, кажется что на первый взгляд ничего не изменилось - опять дмм, опять я залипаю, опять он уехал в свою жизнь и о моем существовании он и не знает.

Но на самом деле изменилось. И многое.

Раньше я чувствовала себя девочка, как тупая малолетка, че уж. Рядом с ним. Потому что может быть тогда я и съехала от родителей и нашла работу, но что я делала со своей жизнью? Куда двигалась? Приходила домой и играла в игры, постоянно чувствовала себя уставшей и всячески пыталась бороться. Но будем честны. Мне было плохо, я не видела вектора, я просто пыталась не утонуть, не забить на себя окончательно, заботиться о себе на автомате, о шагах вперед не было и речи.

Я знала что программа минимум это просто не скатиться совсем на дно, чтобы когда это кончится не оказаться на сто шагов позади.

А сейчас все иначе. Я чувствую, что мы уже в одном информационном поле. И это миллион мелочей, которые и составляют полную картину.

Это то что я общаюсь на тусовках с Вихаревым или на змш Кирпичниковым и мне есть что сказать. Это то что я могу съездить в Европу, купить себе нормальную кровать или дорогую одежду. Это то что у меня остался один прием с психологом и у меня больше не болезненной потребности ходить на сеансы - мне лучше, я стала стабильнее. Это мелочи, но это важно.

Это то что у меня есть вектор, у меня есть будущее к которому я могу стремиться. Оно есть и это ахуенно. Потому что его не было. Впереди был только туман войны и я просто пыталась пережить сегодняшний день.

Это совершенно другая жизнь.

И когда после дмм мы идем завтракать - я чувствую себя комфортно, шучу шутейки и чувствую себя отлично. Что я могу быть смешной и очаровательной. Не чувствую себя идиоточкой рядом с ним. Это блин огромный шаг.

Короче все это о том что я двигаюсь вперед.

И стремиться к тому чтобы достигнуть уровня выше - отлично.

А симпатия к кому то уровня еще выше - несомненно помогает подняться с колен.

Это не мешает мне существовать, осуществлять коммуникацию с другими чуваками (типа фрешера, который тоже занят, хаха). Но вот если бы я залипала за фрешера как за старовойта - хуй бы я так из кожи вон лезла, чтобы стать лучше, будем честны. Потому что и так сойдет, мы итак в одном информационном поле. А чем больше я развиваюсь - тем дальше мы будем когда произойдет очередной левел ап. В случае же с мужиками типа старовойта - наоборот. Левел ап это стать ближе.

Дело не только в нем, конечно, в целом мне кажется это просто некий уровень, к которому я стремлюсь. Типа он это репрезентация всего что я хочу. И определенно, когда я вижу его - двигать себя вперед становится легче, значительно легче. Чем когда не вижу и теряю мотивацию.

Именно поэтому я с ужасом жду момента, когда как рыбка опять все забуду до нашей следующей встречи и двигать себя станет тяжелее, потому что тактильно я уже забуду о возможности иметь кого-то такого рядом.