#14

#14.1 - Зрелость

(Это необязательная преамбула к следующей части. Много текста, размышления в слух, мало о теме и отношениях.)

Я ценю зрелость в людях. Мне важно самому быть зрелым человеком. Это путь которы длится до конца жизни, и важно его никогда не прекращать. Кто где находится на этом пути и есть "возраст" человека, а не то сколько лет он жив.

Иногда про людей говорят что их жизнь заставила повзрослеть рано, когда речь о травмах или же трудностях. Нужно понимать что это не тоже самое что зрелость. Это "взросление" про цинизм, отсутсвие наивности, и ответсвтенность за своё выживание. Такой человек может быть "рано повзрослевшим", но всё равно никогда не стать зрелым человеком. Так же и человек зрелого возраста может быть не развит как личность дальше подростка.

Ни возраст, ни дети, не пережитые травмы не индикаторы зрелости.

Что же такое зрелость?

Зрелый человек знает границы своих способностей. Он не берёт на себя больше чем может выдержать. Он не стремится показаться крутым, играя в образ, целясь в ожидания людей. Такое поведение подводит других людей. Например не стоит соглашаться на экшен или практику, если ты не уверен что ты справишься и от того справишься ли ты зависит состояние других людей. Не стоит на поводу и поддакивая идти на то что тебе не по силам, но чего хотят другие - не зависимо от того какая твоя роль. Рефлексируй и спрашивай себя - на что ты способен. Это не значит что не надо брать рисков, или что надо всего боятся, естествнно. Нужно делать вещи которые чуть сложнее того что ты и так можешь - это то как мы развиваемся. Это и есть границы возможностей, и их понимание. Развиваться в своих способностях можно только понимая где они заканчиваются.

Зрелый человек умеет слушать, и умеет говорить. Он не слушает чтобы сказать что-то в ответ, а слушает что бы понять. Он не говорит что бы защититься или оправдаться, а говорит что бы донести смысл. Зрелый человек даёт сигнал когда не понимает, и заботиться о том чтобы выражаться так что бы его поняли. Ценить своё и чужое время, стараясь избегать недопониманий - то к чему стоит стремиться. Когда что-то не так в отношениях - об этом нужно говорить. Даже если ты боишься разочаровать своего верха. Даже если ты боишься показаться слабым своему перед своим нижним. Когда партнёр говорит что что-то не так - его нужно выслушать, какие бы роли вы в отношениях не отигрывали. Не согласиться можно всегда, а вот услышать шансов не так много. Зрелый человек проговаривает проблемы, не давая им гнить, не давая им портить нервы, и отношения изнутри. Не нужно боятся конфликтов. Если оба стараются друг друга понять, разрешить конфликт, и не боятся выразить своё мнение, то конфликт это ценный инструмент для улучшения отношений, а не что-то что их разрушает.

Зрелый человек не боится быть не прав, или сделать ошибку. Он знает что это не делает его плохим человеком, знает, что ошибки это часть жизни, часть того как мы учимся. Чаще всего это не катастрофа, не конец пути. Если появляется новая информация, и ты был не прав - поправь своё мнение и иди дальше. Если ты сделал не правильно - признай ошибку, извинись если это уместно, и иди дальше. Никому, никогда не нужны страдания над своими ошибками, и лучшее что зрелый человек может сделать это исправиться и идти дальше. Верхним свойственно не признавать свои ошибки из-за страха синяков у своего эго. Нижним свойственно не признавать свои ошибки из-за страха осуждения, из-за страха отвержения. "Если я признаю свою ошибку, я упаду в глазах своего партнёра" - страх который мы часто не замечаем в себе, что верхи, что нижние.

Зрелый человек умеет ценить хорошее. Хорошие стороны партнёра не стоит забывать, когда происходят конфликты. Хорошие части своей жизни не стоит забывать, когда появляются сложности. Умение ценить хорошее, даже когда это сложно, когда хочется видеть только плохое - это то к чему стоит стремиться.

Зрелый человек сторонится черно-белого рассуждения, максимализма. Ничто не полностью плохое, ничто не полность хорошее. Жизнь это градации серого - люди, события, практики, отношения. Практикуй аргументирование за сторону противника. Радикальное мышление и поведение никогда не приведёт к хорошему, даже если ты "прав". Первый этап разрешения конфликта, или же переубеждения противника - это понимание его опорной точки. Если ты не можешь поставить себя на место противника и аргументировать с его стороны - то твоё понимание проблемы не достаточное. Мир состоит из нюансов, и их не стоит упускать. В людях, в -измах, в теме. Относись с уважением к любой противоположной точке зрения. Радикальное мышление не оправдано почти ни при каких обстоятельствах - у всего есть свои причины, истоки, и их нужно понимать. Нужно уважать чужой разум, чужой опыт, чужую жизнь.

В том что происходит вокруг зрелый человек ищет причину в себе. Мы часть этого мира, и часть своего окружения. Если в твоей жизни что-то не так, то это твоя ответсвенность. Не важно о чём речь - твой город, твои отношения, твоё здоровье. Нас никогда и ничто не заставляет оставаться в плохих отношениях, или же портить своё здоровье разными плохими привычками. Ты ответсвенный за то что происходит в твоей жизни, даже если речь о том что бы поправлять то что не является последствием твоих действий. Жизнь никого не щадит, жизнь никому ничего не должна. Если тебе не нравится что-то в своём окружении, или в себе: исправляй это. Это касается в том числе отношений.

Зрелый человек просит помощи и осознанно помогает. Никто из нас не эксперт во всём. Старайся помочь другим людям, не смотри ни на кого сверху в низ. Мы все на разной стадии развития. Всегда найдётся человек кто хуже и кто лучше тебя, в абсолютно любой сфере. Имей смелость просить помощи. Осознанно развивай в себе альтруизм, и желание помогать людям.

Зрелый человек отталкивается от фактов и намеренно разделяет эмоции и реальность. Мы все бываем эмоциональны, мы все поражены страхами и комплексами. Не давай им брать над собой верх. Всегда возвращайся к вопросу: "Что я знаю на 100%?". Помни что всегда есть вероятность недопонимания, или предвзятое мышление из-за эмоций. Мы глупые обезьяны которым дан шанс понимать что мы глупые обезьяны - это то что делает нас людми. Рациональное мышление, и способность отложить свои эмоции в сторону - это неимоверное ценное качество.

#14.2 - Зрелость и BDSM

Я часто замечаю что БДСМ (и DD/lg в частности) используют как щит от того чтобы становиться зрелым, взрослым, самодостаточным человеком, и я считаю что к этому нужно привлекать больше внимания. Под зонтом БДСМ-отношений, или своей роли как верхний/нижний, люди себе позволяют вещи которые не ОК зрелому человеку. Позволяют плохое поведение, быть неприятным или плохим человеком, или позволяют себе забивать на своё психическое здоровье. Сейчас об этом много мыслей высказывается, и я согласен с теми кто говорит что БДСМ не имеет ничего общего с психическими расстройствами.

О какой незрелости идёт речь? Я приведу примеры крайностей, которые бывают.

Верху бирка "доминант/садист" может позволить быть более безответственным и небрежным по отношению к партнёру. Я же верх - моё желание закон. Нижний сам на это пошёл - это его выбор, я не виноват что что-то пошло не так. Не доверяет - не настоящая нижняя. Не слушается - не настоящая нижняя. Я верх, а значит я всегда прав, значит могу вести себя не адекватно когда обвиняют в ошибке. Я верх, а значит могу быть жестоким, грубым, недружелюбным мудаком. Значит могу себя некрасиво вести. Значит могу не заботиться о своих партнёрах. Значит могу быть не в меру одержимым, или неуравновешенным. Значит могу гнаться за дозой садизма. Ко мне должны по определнию обращаться с великим уважнием, ведь я верх.

Нижнему бирка "саб/мазохист" может позволить быть более эмоциональным, более истеричным, заставлять партнёра считаться с необработанными, необдуманными, сырими эмоциями. Может позволить перекладывать ответсвенность за свою жизнь, здоровье, будущее на верха. Я буду ничего не представляющей из себя мямлей, потому что я служу и принадлежу. Я не буду бороться со своими комплексами и тараканами, ведь я не обязан быть сильным, я хочу быть слабым, я в таких отношениях. Я не отвечаю за своё разрушительное поведение, в этом виноват верх что он меня приручил, а я теперь служу, я саб. Я не виноват в том что я не уравновешенный, что едет крыша от происходящего/от расставания/от перерыва в экшенах - это ведь БДСМ, я ведь нижний. Я не обязан заботиться о своё партнёре, он ведь верхний, он камень, он заботиться обо мне.

Примеров "токсичного" можно привести большое количество, с обоих сторон. Я хочу подчеркнуть что это карикатуры, крайности, и какие то из выше упомянутых моделей поведения действительно часть БДСМ, но _исключительно когда это в меру, осознанно и добровольно_. Многих нижних действительно привлекает верх который слегка высокомерен. Многих верхних действительно привлекает нижний который готов частично перенять вкусы, обычаи, привычки своего верха. Речь не об этом - когда это всё в меру, осознанно и добровольно, это не проблема.

БДСМ это девиация от нормы, от большинства, так же как и гомосексуальность, или альбинизм, или экстраординарный талант, или необычайная красота. Что-то в людях с желанием причинять/испытывать боль - по другому. Но я искренне считаю что это не стоит мешать с психическими расстройствами.

БДСМ это прежде всего выбор, добровольность. Часто о добровольности, согласии говорят как о чём-то внешнем: "мой партнёр согласен". Я считаю что очень важна _внутренняя_ добровольность. Например что DD/lg должен быть выбором, потому что хочется, нравится и привлекает. А не что-то без чего нельзя жить, потому что человек незрелый, не способный быть ответсвенным за себя. Сабмиссивность должна быть осознанными выбором, потому что хочется, нравится и привлекает. Принадлежать хозяину это не способ переложить на него ответсвтенность за свою жизнь, будущее, потому что самому это сложно. Чем стабильнее, сильнее и самодостаточнее нижняя - тем она лучше, как и в любых других отношениях. Она должна иметь своё мнение, свои желания, свои хобби, свои предпочтения. Поставить себя на задний план, при желании обоих, должно быть добровольным выбором.

Я желаю и верхам и нижним никогда не прекращать стремиться к зрелости, к сильной личности. Любить, ценить и уважать себя, заботиться о себе, не прекращая рефлексировать, и стремиться к идеалу - это первый шаг _любых_ отношений, в том числе тематических. Уважать, ценить и заботиться о партнёре - это часть любых отношений, в том числе тематических.