.14

В ушах играет плейлист из Ютуба, картинка которого являет собой петлю, через которую проходит рука девушки, словно портал, её лицо лишь показывает как интересно ей держаться за руку идти в задуманное ею направление. Всё, кроме рук и девушки – реальное, трехмерное, пускай светлое но пустое.

Мне вспомнилась игра "Spiritfarer", где Стелла становится проводником душ на корабле, где по стечению обстоятельств встречается и с подругой, и родственниками в животном обличии, и многими другими. У всех свои вкусы в еде, домах которые им строишь, и вещах. И всех их ждёт один конец: округлый мост вместе с отражением второй половины загорается и душа уходит туда, но прежде прощается с проводником. И не важно как её назовут, подругой, внучкой, дочью, салагой... Всё равно это эмоциональный и последний момент для них. И что этим я хотел сказать?

Что даже Стелла, впоследствии, должна стать той, кто подымется в воздух и засветится, кто должен после долгого путешествия упокоиться. На этом моменте я и оставил игру. Она всё ещё скачана, сохранения есть, но мне всё ещё трудновато будет так взять и закончить её историю. Столько пройдено...

Ютуб стал для меня покрытой мёдом капканом. Каждый раз в рекомендациях фембои, и после пары таких роликов становится как-то не по себе, хочется свернуть и включить музыку, но... Я ведь минуты две назад слушал музыку, зачем возвращаться туда где поднадоело? Не знаю, моё избегание имеет такой силует, и трудно его уже пересобрать и слепить новый. Мне завидно от ситуаций в этих комишках, от персонажей, от всего! Я хочу быть в чём-то идеальным, идеальной, неважно! Хочу!

Смотрю на свою гусиную кожу на руках и ногах, на кучу волос тут и там, на лицо, на себя в целом... Урод. Ничего во мне не нравится. Моя воля – не имел бы формы и лица, только голос. Может быть за маской какой-нибудь скрылся, а так...

Ненавижу что я ненавижу всё хорошее и доброжелательное. Для меня это всё лживо и картонно, не внушает доверия и будто умело прячет за собой топор, параллельно пытаясь убедить в своей невинности. "Все мои эмоции – ледовые фигурки, бункер, я в нём запечатан изолирован" – очень хорошо описал это Слава КПСС в треке "Brokedead", пускай эти две строки я вырезал из контекста.

Убейте меня пожалуйста. Я так заебался со всеми этими ублюдками в голове и снаружи! Не этого хотелось от жизни, она описывается другими как молодежная и молодая мама, а на деле жестокая тиранша абьзерша, внушающая лишь страх и имеющая над тобой контроль. Надоело винить себя в том что не смогу стать той кем хочу быть, надоело что это неповоротливое, резкое и ломанное тело только и жаждет надо мною поглумиться.

Готов поверить в любую сказку, присказку, Библию, религию, выдумку но пожалуйста!!!!!!!!! (пошли слёзы, буквально)

Скажите мне что после смерти ждёт меня хоть что-то хорошее! Хоть что-то!!!!

Что хоть там я буду счастлив, и она будет счастлива, и все персонажи моих работ тоже будут, и все все все все все все все люди кошки совы хомячки животина и существа мифические!!!!?!!!!!!

Что там будет миловидный парень/девушка который/ая меня изменит и исправит. Чувство долга появится, может и прилипну и буду чьей-то "собакой" но это неважно! Главное что мне будет хорошо, спокойно и радостно. Не тягостно и темно, нет, наоборот.

Чтобы как самый идеальный фембой или кросс-дрессер, пошла и радовала людей кому грустно, давала шансы побитым жизнью разумам и всем всем!!!?!!! Някать в диссике, мурлыкать, обниматься да радоваться небом с архитекторой, и кучей проходящих стиляг и тоже, с парочкой, не стесняться брать что хочется и в чём нуждаюсь, говорить словами передающими внутренние повседневные тревоги и получать на это поддержку любого типа и вида! ХОЧУ УТОПИЮ ГДЕ Я НУЖЕН И МНЕ НУЖНЫ ВСЕ!!!!!!!!!!

Но... Только в голове такое возможно, только на листах бумаги и экранах телефонов.

С сплошь противоречие, мне не хочется никого понимать, но хочу чтобы поняли меня. Лицемерю, но это я.

Каждый раз когда я вижу кого-то, и(или) будучи на публике, делаю что-то "естественное" но ради внимания будто, словно сейчас со мной заговорят и может даже...

Но быстро себя одёргиваю, ведь этого не произойдёт. Наивно полагать что кто-то заинтересуется тобой, кроме дядей в пиджаках

В очередной раз мысль приходит, что "Я надумываю". Опять становлюсь себе врагом. Опять себя корю за то, что хочу сделать/думаю сделать/просто думаю, то человек высказывает свою боль а я несу бред, хочется сказать про себя, впихунть куда-нибудь в диалог, даже туда где не надо!

"Эгоист" – кричит внутри кто-то.

"Ты плохой человек!" – снова он говорит.

"Нелогично, не плохой" – отвечает ей рациональность (или её часть).

"Он сделал то-то и то-то, и то-то то-то, так что..." – начинает шарманку он.

Безумно хочется спать.

Мне хочется сказать больше, но голова тягостна, а веки глаз всё больше хотят стать единым от целым.

Вот бы каждый день плакать, здорово наверное что-то чувствовать. Даже если всё и вся довели за весь день, а голова ещё на плечах...