123

Я женился когда мне было 20 лет. У меня не было ничего за собой, никакого личного имущества, никакой финансовой состоятельности. Все что было у меня на тот момент, это огромное желание благоразумно завершить 4 года предсвадебных отношений, и выполнить свои подростковые, пусть резкие и отрывистые, но обещания. Родители приняли мое решение, друзья смотрели с пониманием, но так или иначе легкое недоумение чувствовалось во взгляде и речи каждого, кому доходила весть о моей женитьбе. Признаюсь честно, я не был непоколебим в этом решении, сомнения одолевали меня, но шаг за шагом, я без сопротивления приводил дело к свадьбе понимания что другого верного решения возникшей ситуации уже нет. Мог ли я бросить девушку, которая мне доверяла все эти годы и сохраняла верность? Нет, я чувствовал бы себя кретином всю оставшуюся свою никчемную жизнь. Мог ли я затянуть свадьбу в ущерб ее интересам, преследуя свои? Это было бы несправедливо. Таким образом я женился, оказавшись заложником подростковых амбиций, и желаний открыть для себя новые горизонты. Она - моя ровесница. Ей было известно мое положение, и тот факт что она была готова выйти за меня не смотря ни на что, в меня вселяло приятный оптимизм. Это подпитывало мое убеждение того, что я не ошибся в выборе. Как минимум я избавил себя от меркантильных взаимоотношений.

Прошло время, мы поженились, и практически сразу я столкнулся со всеми хитросплетениями семейной жизни. Я оказался не готов. В лишний раз, до свадьбы, мне казалось что мы идеально друг друга дополняем, подходим, возможно я просто поверил в то во что она меня всегда пыталась убедить. Да и какие проблемы могли быть у двух подростков, смотрящих на совместную жизнь сквозь радужный туман, который абсолютно не отражал реальные проблемы. Я столкнулся с абсолютным разобщением семейного института, или с его отсутствием. Столкнулся с тем, что мне казалось раньше невозможным, мы перестали друг друга понимать. В период после свадьбы, этакие демон с ангелом воссели у меня на плечах и каждый день изводили мою голову. Демон говорил "Посмотри, что ты натворил, дурачок, тебе только 20 лет, а ты уже заковал себя в брачные оковы" А ангел, словно возражая ему повторял " Ты сделал все правильно, иметь семью в юном возрасте это очень здорово" и эта мысленная жвачка съедала меня день за днем. Я впал в послебрачную депрессию. Мне казалось, что мой демон берет вверх над разумом. Я искал все новые плюсы семейной жизни. Расставлял приоритеты.

Спустя две недели после свадьбы я тяжело заболел гриппом. Помню как она каждую минуту поправляла мне подушку, приносила чай, прикладывала холодные компрессы. Я заболел достаточно сильно. Но она ухаживала за мной так, не смотря на то что я ее смел порой обижать, что моему демону было стыдно за все, что он думал. Единственная кто была со мной - она, кто сидела со мной у изголовья - она, кто помогал встать и лечь - она. Везде была - она. Эта ситуация сильно изменила мое отношение к семье, я просто понял для себя, что любящая жена это твой самый близкий друг и первый помощник. Когда болела она, я старался оставаться дома и ухаживать за ней. С тех пор прошло много времени. Да, и не все было так гладко. Я бы мог провести вам экскурсию по нашей квартире, показывая раздробленные двери, или множество вмятин на стене. Вмятины от моих кулаков, во время наших ссор, символизирующие мою неустойчивую психику. Я не поднимаю руку на женщин, поэтому поднимаю ее на всё остальное вокруг. Иногда, с веселой ухмылкой она называла меня психом. Я разбивал кулаки об стены, она ломала посуду, но в конечном итоге я покупал новую посуду, а она делала мне перевязки. Так и жили.

Я против монополярного видения брака. Семья это счастливые моменты чередующие с ужасными. Это чередование мыслей "Я счастлив что я женат" с мыслями "Лучше бы я не женился". Семья это чередование холодных компрессов, и поломанных предметов во время ссоры. И если вы не готовы к такому браку - вы не готовы к браку.