123

Краем уха услышал про месяц расставаний и возвратов, высвободился вечер, поведую и я вам свою историю. История про то, что МПЖ железобетонно работает на расстоянии. Расстояние немаленькое, больше двух тысяч километров. Так получилось, что весь мир охватила злоебучая пандемия, и волей-неволей все вынуждены следовать проклятым правилам соблюдения карантина в некоторых странах. Так случилось и со мной. До недавнего времени мы не виделись с ребром два месяца. Два месяца, я как работяга-муравей корпел над тем, чтобы сохранить эти отношения, потому что очень сильно подсажен на своё ребро. Сразу скажу, что отношения с "телефоном" услажняют твоё влияние на самку, есть свои плюсы и минусы. Плюсы в том, что спустя время отношений на расстоянии, твой мозг настолько хорошо начинает эмпатически понимать другого человека на проводе, что в твоём мозгу выстраивается целая "лимбическая карта реакций самки". Ты буквально знаешь как она поступит в той или иной ситуации, потому что считываешь любое подрагивание в голосе, когда говоришь постоянно по телефону, либо таким же образом со временем начинаешь понимать её поведение, живя в переписке (у них то же самое, кстати). Это как играть в компьютерную игру, где поначалу всё новое, а со временем ты, как истинный путешественник, знаешь каждую тропинку. Как выяснилось, моя обезьяна оказалась из особо смышлёных, и как я писал ранее в чате, додумалась скрыть от меня ломки путём антидепрессантов, которые буквально влияют на лимбические центры в мозге. Первая мысль была, что вытянув такую удачную карту жизни, как МПЖ, я открыл для себя универсальный чит, против которого нет приёма. Но эта химическая хрень действительно превращает самку в финального босса. Смысл любой подобной химии - вызвать в организме состояние, которое будет подсильно источнику стресса. И это была для меня стена. Положа руку на сердце, меня пидорасило как ёбаную сучку каждый день, на протяжении дней девяти. Ах да, забыл сказать, сексом как таковым мы занимались видеозвонку, и это мозгом усваивается как полноценный половой контакт. Смейтесь, но это единственная возможность быть полноценно включённым в отношения на расстоянии, когда у вас нет другого выбора. В один день я очень сильно всрал. Всрал в том плане, что не выдержал очередной ломки, которая затянулась на много дней, и принял для себя решение, что больше терпеть этого не могу и расстаюсь с ней, по той причине что её было не сломить. Я спал по четыре часа, и каждый день ходил закортизоленным в усрань до такой степени, что меня люди боялись. Ни про каких других самок речи быть не могло, меня тупо воротило, и ничего больше не хотелось, думать ни о чём не можешь, работать не можешь, есть не хочется, спортом заниматься тоже. Я собрался с мыслями и набрал ей по видеозвоку, где сказал ей, что эти отношения себя изжили и мы не можем быть с ней вместе. Реакция была титаническая, абсолютно спокойная, как будто я рассказал про погоду на улице. Единственное, что изменилось в поведении, она с таким же невозмутимым лицом начала пытаться меня переубедить. Так же спокойно разговор закончился на том, что всё закончено. Спустя двадцать минут я понял, что я сделал какую-то ебейшую хуету, и что меня оставили в дураках. Я первый сорвался, сказав что отношения больше не нужны, а она осталась при своём. Это то, что я почувствовал внутри. Все мои мысли про то, что я не могу этого больше терпеть улетучились. Единственное, что я хотел это вернуть всё обратно. Мать вашу, я чуть было не залез на потолок, чтобы написать ей, какая это была ошибка. Но спустя какое-то время получаю сообщение: Я тебя отпускаю, всё будет хорошо, я принимаю твой выбор, ты хороший парень, и подобная ебень. Горел мой пердак таким ярким пламенем, что я был готов сжечь им всё живое на этой планете. Внутреннее состояние - брошенный ёжик посреди пустыни. Я думал я сдохну. Стоит добавить, что я живу совершенно один, и мне было очень хуёво. Единственный светлый огонёк, который питал мою надежду - это МПЖ, и недавнее открытие, осознание и принятие мной самим, что все стрессы нужно со стиснутыми зубами переваривать и идти дальше. Думаю хуй с тобой, объявишься. Злой на весь мир, начал игнор. Через ДЕНЬ начались пинги. Сильнейшие пинги. "Прочитай пока не поздно". "Если ты не сделаешь этого, я действительно уйду навсегда. Я не железная". Молчу. Пару звонков. Потом три дня тишина. Рабочий день. Звонок от моего товарища, который проживает в её городе (я там родился) "- Глеб, привет, твоя мне пишет, что хочет отдать твои вещи и просит поинтересоваться как у тебя дела, потому что волнуется за тебя и говорит что ты там совершенно один, а я типа друг твой. Что у вас там случилось?" А ещё она ему проговорилась, а может специально сказала, что спать не может. Может это была провокация на жалость от меня. Но я, как хищная акула в солёном море, почувствовал запах крови, смекнув, что я на правильном пути. Я ему говорю, мол, выручи, подыграй. Продиктовал ему текст, где попросил сказал, что он не смог до меня дозвониться, а с вещами, мол, вы как-нибудь сами разберитесь. Так и ответил ей. У меня от этой новости камень с души. Я был искренне убеждён что ей там реально похуй. Даже настроение появилось, решил забить встречу старой знакомой. В голове кручу мысль: бывшие всегда активируются, когда ты ступаешь на порог другой бабы. И про себя загадываю, сорвётся, напишет мне какое-то важное сообщение в этот день, когда я буду гулять с другой бабой. Самосбывающееся пророчество? Совпадение? Хуй его знает. Шесть часов вечера. Я в кальянной с другой девочкой, приходит сообщение. Прикреплю его ниже. После этого случая она призналась, что сидит уже долгое время на антидепрессантах тогда, когда у нас, цитирую, проблемы в отношениях и ей это очень помогает. Принял ближе, все счастливы, сказал ей слезать с этой дряни. После этого расставания чувствую лютое усиление и считаю, что оно было необходимым. Через две недели наконец переезжает ко мне с концами, и я уверен будет ещё много чего весёлого.