Секс с бывшей девушкой.
Текст: Валерия Дорэ
Итак, у тебя случился секс с бывшей. Поздравляю! Или ты посыпаешь голову пеплом от пачки выкуренных на нервной почве сигарет?
Мы, девушки, чего скрывать, к сексу с бывшим относимся с пиететом. Особенно, если секса с будущим в нашей жизни пока не появилось, а секс с настоящим так себе. Секс с бывшим — это удобно, практично и даже более-менее гигиенично.
В процессе им не обязательно руководить — «Немного левее, теперь почеши вот здесь и одновременно сильно ущипни меня за коленку» — он и так в курсе, что именно и в какой дозировке доставит тебе удовольствие. Честно говоря, секс с бывшим — сплошное удовольствие. Это как выкристаллизованный остаток всего прекрасного в отношениях. И не нужно, при этом, стирать твои кальсоны и обсуждать с твоей мамой трагический падеж огурцов в Подмосковье. Одним словом, красота! Правда, вся эта красота падает в бездну экзистенциального ужаса, если у меня все еще есть к тебе чувства.
Поэтому, предупреждаю сразу: если ты знаешь, что твоя бывшая все еще к тебе не равнодушна, а ты не разделяешь этих чувств, воздержись от секса с ней! Так ты избавишь девушку от жутких переживаний, а себя от жутких сообщений «Немедленно возвращайся ко мне, иначе я за себя не отвечаю :) »
А вдруг у тебя, в свою очередь, остались чувства к девушке? Например, она готовит солянку как никакая другая?.. В общем, для начала сам определись, что ты намерен делать с тем фактом, что у тебя был секс с бывшей. Хочешь попытаться ее вернуть или хочешь безмятежно жить дальше? Выбери нужный вариант и действуй по инструкции.
Итак, ты намерен ее вернуть
Перед тем, как торжественно произнести «Ты хочешь снова варить мне солянку?» подготовь девушку.
Разбуди память
Вероятно, ты удивишься, но секс — идеальное время для совместных воспоминаний. Точнее время после секса: вы лежите умиротворенные, расслабленные, обмазанные медом и облепленные перьями… Самое время спросить: «А помнишь тот случай в горах, когда я сломал ногу, и ты пять часов несла меня на себе через перевал?..» Чем больше совместных воспоминаний, тем сильнее у девушки ощущение, что ей есть что терять в твоем лице. Она может элементарно пожалеть затраченной на ваши отношения энергии. Зря, что ли, она пять часов несла тебя через перевал?
Брось якорь
В качестве «якоря» может выступить что угодно твое: мобильный телефон, карманный вентилятор, свадебное фото твоих родителей в рамке. Короче то, что ты носишь с собой, то, что легко забыть и то, без чего ты очевидно жить не можешь. Так у тебя появится предлог свидеться с девушкой еще раз в кратчайшие после вашей встречи сроки. Пропадать надолго после случайного секса с бывшей — сродни забвению. Так что не мешкай, набери ее номер и скажи, что забыл у нее… Черт, ты не можешь набрать ее номер, ты же забыл у нее мобильный. Забудь что-нибудь другое. Встреча проходила на твоей территории? Сделай так, чтобы девушка оставила у тебя что-то свое.
Организуй встречу друзей
Для женщин одобрение социума важнее порой одобрения собственной мамы. Поэтому здорово, если у вас с девушкой много общих знакомых и некоторые из них даже не считают тебя исчадием ада. Организуй вечеринку, на которую придут и знакомые, и девушка. И весь вечер галантно, на правах бывшего, за ней ухаживай. Человеку свойственно повторять старые схемы, так что к концу вечера ей начнет казаться, что вы и не расставались.
Итак, ты не намерен ее возвращать
Тогда делай вот что, бесчувственный ты человек.
Не дразни ее
Почему-то считается, что сообщение о наличие у тебя другой пассии нас расхолаживает. Ха. Ха-ха-ха. Как раз наоборот. Каким бы плохоньким не был бывший (без обид), он был моим! И должен таким оставаться по сей день! Да, увы, именно так работает женская психология. Поэтому не пытайся отгородиться щитом из другой девушки. Рискуешь разбудить во демона конкуренции. Лучше напирай на то, что отношения тебя сейчас не интересуют, что ты в поиске истинного предназначения своей кармической силы, бу-бу-бу, бу-бу-бу…
Не извиняйся
Да, ты осознал свои ошибки и искренне сожалеешь, что пытался научить ее морскую свинку плавать. (С другой стороны, какому идиоту пришло в голову называть такую свинку «морской»? Она же идет ко дну как кирпич!). Но не вздумай извиняться. Ведь, согласно женской логике, извинившийся готов встать на путь исправления. А, значит, у новой морской свинки есть шанс выжить и, выходит, с тобой еще можно иметь что-то общее, кроме секса! Берегись.
Затаись
Хочешь отблагодарить бывшую за прекрасную встречу? Сделай это сообщением, не предполагающим развитие диалога (Обычно такие сообщения заканчиваются на «Удачи!» или «Всего!» или «Эмигрирую в Израиль!»). Хочешь повторить встречу? Предложи ей увидеться не раньше, чем через неделю — за это время она поймет, что ты не хочешь вернуться в старую колею. И ни в коем случае не звони, «просто, чтобы узнать, как дела». Роковая ошибка.