11 пунктов о процессинге

В последнее время я часто встречаю вопросы о том, что такое процессинг или как им заниматься.

Я решил написать небольшой рассказ о том, что это для меня, как я учился и учусь это делать.

1. Я не помню точно, когда впервые узнал о процессинге. Точнее, я не знал о том, как этим заниматься правильно. Я очень вербальный, и когда случилась моя первая влюбленность во время уже существующих отношений, я начал это обсуждать. Точнее, я хотел это обсуждать и проговаривать, т.к. для меня это всегда было знаком доверия между мной и другим человеком. А зачем отношения без доверия?

Я не понимал, почему люди не говорят между собой, а во всех женских журналах были советы о "поговорить, объяснить проблему". Сколько же еще раз необходимо повторить эту простую истину: раз ее продолжают повторять, неужели она не работает?

То, что она работает, мне казалось очевидным, еще более очевидным мне это казалось из-за всяких сериалов моей бабушки, где большинство душераздирающих драм были построены на том, что кто-то увидел что-то двусмысленное, не спросил о том, что это значило, и по ошибке убил или покалечил другого человека (ну, всякие подозрения в измене и т.д.).

Построено это все было на а)молчании и б)нежелании слушать. Выход казался мне очевидным.

2. Оказалось, это не так очевидно для других людей, более того, это воспринималось как "выяснение отношений" и "ссора". 

Однако я чувствовал, что так, как я хочу, работает. Надо просто, чтоб это был не односторонний процесс.

Слово "процессинг" я, кажется, узнал из комиксов kimchi cuddles

3. Процессинг - это процесс этичного (это важно!) проговаривания своих потребностей в отношениях, страхов, чувств и т.д. Это обоюдный процесс. 
Более того, это работа. Подчас тяжелая. Это не ссора и не крики. Это совместный поиск решения проблем или обратная связь.
Это, если хотите, конструктивная критика, а не обвинения и требования.

4. Мне нравится, как в "Этике блядства" прописана работа с ревностью и с тем, что секс может быть не с одним человеком. Это описание процессинга. Ревность - одна из самых частых тем процессинга.

5. У меня есть отношения с процессингом и без него. Вторые очень часто катятся в созависимость и ссоры. Именно из-за нежелания "выяснения отношений".
В результате - постоянные истерики, которые, как мы понимаем, хождение по кругу, вместо прямого вектора решения.

6. Процессинг - это не всегда приятно. Порой это больно. Иногда - очень. Но это честно и четко. Это, в общем-то, способ самопознания и выяснения собственных потребностей. Очень часто процессинг помогает определить созависимость и проработать ее. Кстати, созависимые отношения обычно не совместимы с процессингом, зато они прекрасно совместимы с циклом "истерика - примирение - поощрение (классика - секс) - поиск повода - истерика"

7. Процессинг - это не манипуляция и не способ получить то, что вы хотите любой ценой. Нет.

Ошибочно думать, что процессинг - это просто этичный способ запретить другому человеку делать то, что вы не хотите, чтобы он делал. Потому что подобные стремления неэтичны сами по себе.

8. Процессинг требует ресурсов и времени. Однако лучше с ним не затягивать. Он требует готовности слушать и слышать, готовности переспрашивать, а не реагировать фразами- клише. Мне очень помогла книга по ненасильственному общению, потому что процессинг не может быть насильственным. Мне кажется, после прочтения этой книги процессинг в моей жизни стал глубже и качественнее.

9. Этичные немоногамные, открытые или полиаморные отношения невозможны без процессинга. Я вообще считаю, что ни одни этичные отношения невозможны без него. 

10. Основная проблема на первом этапе - преодоление культурного запрета на обсуждение отношений. В мифе о романтичной любви предусмотрено понимание с полуслова и полувзгляда, а "если вам надо разговаривать - то это не та высокая любовь и вообще ерунда какая-то". И тут дело не только в любви. А в том, что

Процессинг не только невозможен без этого, но он может помочь вам и в других сферах жизни озвучивать потребности, желание, неудовлетворенность, вместо затаенных обид, приводящих к накапливанию злости и демонизации другого.

В конфликтологии одна из стадия развития конфликта (далеко не первая) называется "поиск союзников". Да-да, вот это необсуждение проблем с партнером,  но вместо этого проговаривание с друзьями о том, как он неправ - это развитие и усугубление конфликта между вами, а вовсе не его решение.

11. Не ждите, что одноразовое проговаривание темы сразу решит проблему. так иногда бывает, но так бывает не всегда. Иногда необходимо повторять это снова и снова, даже то, что, казалось, уже было проговорено несколько раз. Это не значит, что процессинг не работает. Просто некоторые вещи могут быть сложными, они долго накапливались или связаны с сильными страхами или непониманием в прошлом. Наберитесь терпения, попробуйте изменить тактику, стать еще более чуткими, переспрашивать, уточнять. Не осуждайте: "мы уже столько раз говорили об этом!". Со временем все решится, а вы станете еще ближе (ну, или поймете, что это вам не нужно). Истерики и разбирательства кажутся более коротким путем решения проблемы, нежели процессинг, вот только по факту они становятся постоянными и никогда не являются продуктивными, а даже самое долгое проговаривание проблемы приближает к её решению и, в конечном, итоге, оказывается более короткой и приятной дорогой. Просто откройте свое сердце и будьте готовы услышать то, что, возможно, вы никогда не слышали до этого.

Я готов ответить на вопросы, замечания и предложения. Возможно, кто-то из вас знает книги или статьи, помогающие процессингу. Я буду очень рад, если вы поделитесь этим.

Надеюсь, мой рассказ оказался полезен для вас.

Другие статьи и записи о полиаморных отношениях можно найти на моем канале в телеграм @trikofuko