1010

Это было что-то, что я не смогу осознать в полной мере, наверное, никогда. Витя сказал, что я прорвала ткань реальности. Снова. Не знаю, как у меня это получилось. Не знаю, как благодарить Вселенную за возможность, которая мне представилась. Которую я совершенно случайно получила.

Я никогда не выигрывала в лотереи. Конкурсы какие-то. Господи, да если вспомнить даже мое детство, то на всех музыкальных (и не только) фестивалях иже с ними я оказывалась на вторых-третьих местах. Я не была победителем, во мне даже не было каких-то амбиций для этого.

Поэтому мне сейчас еще сложнее осознать тот факт, что вот сейчас, в этой точке своей жизни, я вдруг выиграла. Получила приз, о котором не смела даже мечтать. Ну, как не смела. Я даже не начинала о таком мечтать, потому что это казалось совсем несбыточным. Вообще совсем. Что-то из другого измерения.

Я увлекалась корейской темой всего-то десять месяцев назад. Как-то так, где-то там. За это время я проебалась. Целиком и полностью, неожиданно для себя самой. Проебалась с головой – и не пожалела об этом ни на минуту. По крайней мере, так думаю на сегодняшний день.

Так странно вообще. Вот буквально вчера я не знала, что такое к-поп, удивлялась тому, что "какая-то корейская группа" внезапно за несколько часов распродала билеты на свой концерт, транслируемый в кинотеатре, в Украине. Недоумевала по поводу того, что в моем любимом магазине всякой интересной бижутерии продается куча паленого (естественно) мерча BTS. Не понимала, какое отношение имеет к-поп к тому же комик кону.

И решила послушать. Понравилось. И случайно, Господи, честное слово, случайно я просто переключилась на вкладку ютуба, чтобы посмотреть, что за песня играет. В клипе увидела Киев. Охуела, конечно же. Через несколько треков история повторилась. Я охуела еще больше – и этот момент, в принципе, можно считать отправной точкой.

Только я пока сама не понимаю, отправной точкой, собственно, в куда.

Я увлеклась. Увлеклась не отдельной группой (об этом потом) – увлеклась самой индустрией, которая оказалась настолько непохожей на все, что мне доводилось видеть и знать до, что я, ха-ха, повторюсь – проебалась. Еще раз.

И когда случился сентябрьский комик кон в 2019 году, я уже не задавала вопросов, какие отношение имеет к-поп ко всему этому. Да что там, кого я буду обманывать. Я на комик кон шла с огромным, невероятным, всеобъемлющим желанием потанцевать на корейской дискотеке на платформе. И когда на эту самую платформу только заходила, играла "Fake Love" BTS. Я танцевала и подпевала. И чувствовала такую невероятную свободу и радость, как никогда, кажется, раньше не чувствовала. Просто от песни и атмосферы, да.

И был вечер. Была дискотека, был шазам песня за песней – и я тогда поймала ту единственную, с которой у меня сейчас комик кон и ассоциируется, – ONEUS, "Valkyrie". Почему-то так запомнилось.

А потом была какая-то серия событий, после которой я, внезапно для себя, просто возвращаясь с работы, по пути на маршрутку, вдруг подумала – а почему бы не создать собственное медиа о к-поп? Меня так развеселила эта мысль, что всю дорогу до дома я улыбалась как дурная. С одной стороны, от безумия затеи, а с другой – от того, что это действительно можно провернуть – и стать первой в этой сфере в Украине.

14 февраля – День влюбленных – я как влюбленная в к-поп (на тот момент уже полностью да) запустила сайт. До того месяц я жила на эмоциональных качелях, потому что это было страшно, дико, я не знала, что и как делать. Но делала. Это сейчас я понимаю, что изначально делала не все правильно. Просто тогда было слепое желание. И оно воплотилось во что-то, что можно найти в интернете. Ха-ха. Эля говорила, что, может, я рано это все затеяла. Сейчас я с ней соглашаюсь, кстати.

Но это уже есть. И это мое. А что будет дальше – об этом будем думать потом. Я воплотила свое желание и свою любовь. Ни о чем не жалею, правда.

Собственно, ради чего это все пишу. Да, ради того, чтобы для себя отметить какие-то важные точки в собственном помешательстве. Не знаю, может, это поможет психиатру поставить мне диагноз. И я вот так шучу об этом, но мне совсем не смешно иногда. Особенно когда понимаешь, что ты вдруг проебалась.

Я проебалась в это все.

Проебалась первый раз, когда решила проследить, а как же работает промо в к-поп. Тогда я подсела на SuperM. Их альбом я купила до того, как он вышел. Через пару месяцев я набила татуировку с их логотипом. Просто потому, что он красивый. Ну, и как свидетельство того, что проебалась. Только тогда я не понимала масштабы. Да и сейчас не понимаю, если честно.

Потом случился карантин. Все мои честолюбивые планы по поводу сайта и его продвижения пошли по пизде, потому что я оказалась в состоянии амебы. Я до сиз пор в нем нахожусь. При этом понимая, что работа из дома – это охуенная возможность делать что-то для сайта. Что-то писать. Что-то изучать. А я не могу. Не могу до сих пор. Очень хочу перечитать это через полгода-год – и посмеяться, понимая, что все случилось так, как должно было случиться.

На карантие я начала писать фанфики. Хотя раньше зарекалась даже читать что-то по реальным персонажам. Это как-то было очень, не знаю, игрой на грани реальности, игрой с реальными людьми – мне на такое не хватало совести. Потом, с прочтением пары фанфиков от чудесной авторки, это все испарилось. Ну, или просто наложилось одно на другое, на третье – я сходила с ума в изоляции – и единственное, что мне оставалось, – это творчество. Интересные формы оно приобрело, конечно, но я ни о чем не жалею. Наверное. Но сейчас, в силу понятных причин (о которых дальше), я не могу писать ничего по теме. Просто одно дело – писать о каких-то эфемерных существах, которых видишь только на экране смартфона или ноутбука, а совсем другое – о тех, о том, кого ты увидела – да, так же на экране смартфона, – но ты с ним, с этим существом, разговаривала. Он называл твое имя.

Господи, мне все еще сложно в это поверить.

На карантине случились онлайн-концерты. Честно, 30 баксов за онлайн-концерт – по сути, картинку – отдавать было жалко. А таких предвиделось три. Я отдала. И не пожалела ни на одну ебанную секунду.

Первым был концерт SuperM – я не могла пропустить их, потому что с них для меня, по сути, все и началось. Вторым был WayV, и я сомневалась. Но, с другой стороны, там были два моих биаса из трех, поэтому я снова сдалась. И, Господи, спасибо, что сдалась.

Потому что оказалось, что WayV – это тепло. Это как дом. Я не знаю, как по-другому описать эту энергетику. Я не знаю, чувствуют ли ее другие люди – это все-таки по-прежнему просто картинка на экране, – но целый день после я ходила как пьяная. И с совершенно дурацкой улыбкой. Это было так душевно, это было так тепло. Тепло. Я не знаю, какое слово лучше может описать весь этот концерт.

Стоит ли говорить, что я снова проебалась?

Только если раньше я проебывалась больше по Тэёну (который красив просто невероятно) и Лукасу (который улыбается так, что хочется вывернуть сердце), то после этого концерта (ладно, еще до, если честно) я проебалась по Тэну.

Почему до? Да потому что я не могу спокойно реагировать на длинноволосых блондинов. Моя слабость. Не исключаю, что рано или поздно она меня убьет.

А если эти блондины вдруг оказываются редкостными сучками, дивами на чуть более чем 100% и талантливыми до такой степени, что захватывает дух, я сдаюсь. Я совершенно беззащитна.

Я сдалась. Я проебалась.

Пропущу рассказ о том, как смотрела всратые видео с ним, смеялась, находила фотографии, где они в Киеве, – и просто немного сходила с ума. Потому что Тэн на подоле – серьезно? Серьезно? Это точно эта реальность? А брат, который рассказывал, что съемки клипа WayV проходили рядом с его кабинетом. Это точно эта реальность?

Все это казалось фантастикой, правда. Но такой, веселой фантастикой, когда чувство нереальности остается за кадром, а ты – просто наблюдатель, который не принимает участия в этом всем безумии. Хотя так хочется, чтобы да.

Я не могла представить. Я не могла даже мечтать о том, что в какой-то степени я тоже окажусь там, где да. Там, где реальность вдруг разрывается – и оказывается, что вот он, Тэн, на расстоянии одного видеозвонка через корейский вайбер. Господи, как же все равно хочется, чтобы это был не единственный, не первый и последний раз, когда так. Когда вот так.

Помню, я проснулась – и первое, что увидела, – оповещение с лисна, кажется, о том, что WayV опять устраивают видеоколл с фанатами. Для этого надо купить сет альбомов, зарегистрироваться и вот это вот все. Это был не первый видеоколл. И раньше я уже думала, мол, а как бы туда попасть? Но раньше это было через странные корейские сайты – и я просто забивала, зная, что там ориентированность на иностранных фанатов примерно нулевая.

В этот раз было по-другому. Я не могу описать, что именно. Не могу описать, почему я вдруг решила прочесть все правила участия в лотерее – по-другому-то это и не назовешь, – но я это сделала.

И та, кто еще вчера думала, что альбомы по сути своей – ненужная макулатура, сегодня уже покупала сет из двух – и материлась на службы доставки и те самые корейские сайты, думая, что "да ебись оно все конем". Но каким-то чудом у меня получилось. Заказать альбомы. Зарегистрироваться на участие в видеозвонке, хотя, учитывая всю свистопляску с заказом альбомов, это было максимально нервно, потому что сайт корейский, а это, блядь, вообще своя атмосфера.

Но у меня получилось. И это был такой элемент игры, в которой мне совершенно точно хотелось поучаствовать. Масла в огонь подливали видео в твиторе с других видеозвонков – и все больше хотелось стать частью этих всех людей, у которых получилось. Которые смогли хотя бы несколько минут пообщаться с теми, кого они любят. Кто так далеко в реальной жизни, но так близко, учитывая весь ебанный интернет и тонны всратых видео на ютубе, которые засмотрены до дыр.

Особенно масла в огонь модливал Кайл, которого я вообще нашла случайно. Парень (да, парень в фандоме) уже не первый раз общался с Тэном (не через ту лотерею, в которую ввязалась я, но все равно). Я читала его твиты, я смотрела его видео – и честно, мне так хотелось оказаться на его месте. Он действительно подружился с Тэном. Я почти уверена, что и влюбился тоже, но это уже не мое дело (хотя кому я вру). Мне хотелось быть на месте этого самого Кайла, потому что Тэн мне снился. Не раз. И это были одни из самых теплых снов в моей жизни. Я просто его обнимала и говорила, какой он талантливый и чудесный. Просыпалась абсолютно счастливой – и понимала, что это все только сон. Только сон.

Я не могла даже представить, что у меня будет возможность сказать это Тэну в этой реальности.

Но тут случился странный день. Он был странным, потому что первым, что я прочитала, проснувшись, было письмо с того самого сайта, где я заказывала альбомы. Письмо было на корейском – и спасибо гугл транслейту, что я его поняла. В письме была еще одна анкета на участие и подробности о видеозвонке. Анкету, тоже громко матерясь в процессе, я заполнила. Список победителей на корейском сайте (там было понятно примерно нихуя) я не увидела.

Увидела я его вечером. И права была Эля в том, что сказала, мол, хорошо, что ты увидела это после работы. Потому что в списке победителей я увидела себя. И у меня дрожали руки, даже когда я пыталась написать в твитор простое "АААА". Других эмоций у меня не было. Я не верила.

Хотя, возвращаясь тогда мыслями к тому, что я проснулась от уведомления о фансайне, решила внезапно поучаствовать, – у меня внутри как будто горела лампочка: "Тебе надо быть здесь". Я и была. Я могла представить, что такое может быть, что у меня получится. Но какова была вероятность? Мечта оставалась мечтой ровно до того момента, когда я увидела свое имя в списке. Тогда это все стало реальностью. Хотя все еще эфемерной, потому что я не верила. Я сомневалась. Я понимала, что есть масса технических моментов, да и анкета, которую я заполнила – а точно ли там все правильно? А точно ли я все поняла? А точно ли я?

Не отрицаю своей паранойи и расшатанных нервов. Ну, и привычки ничего не планировать, даже в таких вопросах. Особенно – в таких вопросах.

Сказать, что меня трясло, – это ничего не сказать. Я позвонила Эле, пытаясь сказать, что случилось, но по факту – просто воя в трубку. Спасибо, Господи, что у меня есть такие друзья. Которые терпят мое вот это вот все. Позвонила Нае и Вите с Валей. Написала в твиторе Насте (удивительно, кстати, как мы с ней начали общаться во время карантина, но это уже другая история). И весь вечер просто не могла успокоиться, потому что как. Как можно успокоиться в этой ситуации. Я думала, что спрашивать, я переживала, как говорить (потому что я хотела практику разговорного английского, но не думала, что буду врываться с таких козырей, вот правда). Я боялась, что просплю, все пропущу, боялась, что ничего не получится. Паника – но как тут можно было иначе?

Пыталась еще понять, как так получилось, что я оказалась в спике победителей. И до сих пор мне кажется (и будет казаться, если вдруг я случайно не узнаю механизмы отбора), что важную роль сыграло то, что я из Украины. Так сказать, фанатское разнообразие – на руку и группе, и агентству. А может, я просто слишком цинична для того, что признать, что это было чудо. Потому что ощущалось это все именно так.

Сейчас, пытаясь вспомнить тот день по минутам, мне все еще сложно. Потому что с одной стороны это было таким пугающе четким, медленным и тягучим, а с другой – границы времени совершенно размылись.

Я решила не спать совсем (с мои-то режимом дня так действительно казалось проще). Но где-то часа в четыре утра я все же признала, что это плохая идея, а если вдруг будет пробный звонок, проверка связи, то проснусь. Крепко уснуть в то утро у меня все равно бы не получилось. И в шесть утра я проснулась от сообщения в корейском вайбере. Непередаваемое чувство. Ты просто смотришь на полученное сообщение – и понимаешь, что оно от WayV. Типа "моргни дважды, если все прочитала". Ну, почти так, конечно, может, я когда-то наберусь решимости – и еще раз загляну в этот диалог.

Я проснулась, ответила – и с ощущением полной нереальности попыталась еще поспать. Странно, но даже получилось.

В девять (или около того) прозвенел будильник – и я поняла, что теперь я не только уставшая и на нервах, но еще и невыспавшаяся. Ах да, и все еще не знающая, о чем и как говорить с Тэном. Просто молодец, куда ни посмотри.

Нарисовав на себе лицо и сделав кофе, я поняла, что без вина я это все не вывезу вообще. Да-да, в 10:23 я начала пить. На голодный желудок, после трех часов сна. Все еще молодец, куда ни посмотри, конечно.

Сидела как на иголках – и хорошо, что мне было с кем поговорить. Потому что, варись я в этом всем сама, я бы потеряла сознание еще до самого звонка.

По времени созвона ориентировалась на девочку из твитора, которая в списке победителей была за несколько номеров передо мной. Когда увидела, что она уже пообщалась, вышла еще раз нервно покурить. Нервов на тот момент, кстати, у меня уже даже не было. Просто принятие неизбежного, что бы это ни было.

И когда это неизбежное вдруг зазвонило, я просто переползла в свое кресло-мешок и ответила. И все. И все. Не было каких-то формальностей, других людей, которые могли бы сказать, мол, все, можете говорить. Нет. Просто был Тэн и я. Нервная и пиздливая, о чем я потом жалела два дня. И вполне возможно, что так никогда и не перестану об этом жалеть, несмотря на все увещевания здравомыслящих друзей. На мои эмоции никакие увещевания не действуют, Господи.

Сначала Тэн спросил, как правильно произносится мое имя. Тэн меня назвал по имени. Это в все еще эта реальность? Потом поинтересовался, откуда я, и на мое "Украина, Киев" удивился только со второго раза (потому что привет, мои нервы и некоторые вопросы к связи). Сказала ему, что они тут были, они тут "Take Off" снимали. Спросила, может ли он вспомнить что-то из поездки. Рассказал, что Украина понравилась, особенно то, что было много снега, когда приезжал в первый раз с "Taeyong-hyung". На что я, конечно же, наморщила нос и сказала, что снег не люблю (кто же меня-то спрашивал, интересно, да). Спросила потом, не было ли им холодно, потому что они были легко одеты. Тэн ответил, что было холодно пиздец (ну, конечно, не так прямо и сказал, но суть читалась довольно ясно).

И дальше меня снова понесло. Не знаю, моя разговорчивость, конечно, довольно хороший бонус в общении с людьми, но иногда почему-то кажется, что не совсем. Говорила ему, как он меня вдохновляет, как он мне приснился когда-то (кто меня за язык тянул-то, а) и я просто восхищалась тем, какой он талантливый и чудесный. Да, я в этом полотне текста уже описывала этот сон. Сказала, что не могла даже мечтать о том, что смогу сказать это лично.

И завела разговор о рисунках. Причем, молодец, говорю, мол, ты круто рисуешь, да, ты, естественно, и танцуешь, и поешь, но вот рисуешь – это да. И тут же спросила, могу ли я взять одну из его работ как эскиз для татуировки. Тэн уточнил, какую именно, и я что-то начала говорить о том, что выберу из уже нарисованных или подожду еще чего-то. Вроде бы даже сказала о том, что мне нравится его рисунок с лебедями, или просто птичками – не уверена, что это за представители фауны, если честно. Сказала, что у меня есть татуировки (и начала их показывать – снова молодец), каждая из которых для меня важна. И что получить татуировку от него было бы просто бесценным. Мне не приснилось, нет – он сказал, что подумает, что бы мне подошло. На мое восторженное "Так что, реально, ты реально можешь это сделать?", только кивал. Ну просто а что он еще мог делать, если у меня не закрывался рот, верно? Ладно хоть повосхищалась тем, какая у него крутая тату на руке – вот эта вот вся геометрия, точная работа – все как я люблю.

Где-то посередине нашего разговора выбило связь, кстати, поэтому Тэн мне еще и перезвонил. Да, мои разглагольствования по поводу того, какой он прекрасный, как прервались, так и продолжились.

И уже после этого (выяснения с татуировкой)я не помню, что спросила. Хорошо, что я помню хотя бы все описанное выше. То ли о том, хотел бы еще раз побывать в Украине (сказал, что да), то ли о том, что у нас тут еще можно что-то снимать (сказал, что может быть). И тут я (снова) начала нести какую-то чушь о том, что да, мол, я понимаю, вы всегда приезжаете в секретности (кстати, да, интересно, понял ли он что-то из моего нервного спича с ошибками), но в Украине всегда рады будут вас видеть, здесь много фанатов и вот это вот все. Да, а сказал он, что хотел бы побывать в украине. потому что в целом хочет посмотреть мир. Добро пожаловать, у нас есть экстремально что посмотреть, да.

Кажется, сказал свое дежурное (для всех), что увидимся, что запомнит меня и по приезду (куда, дорогой?) мы все обязательно встретимся. Хотелось бы, чтобы это тоже оказалось в этой реальности.

Ну, и вроде бы все. В какой-то момент за кадром прозвучал глос, что время вышло, Тэн сказал. что у него еще много звонков, – и отключился.

Первое чувство – нереальность. Второе – попытка осознать. Третье – счастье и опять звонок Эле (спасибо ей) и мое визжание в трубку.

А потом уже началось самокопание и неизбежное сравнение себя с другими звонившими фанатами. Мол, с ними он был приветливее, разговорчивее (может, для начала стоило бы закрыть рот мне самой?), дружелюбнее. А у меня все получилось как-то смазано и нервно.И чем больше я листала твитор постфактум, тем ебанее мне становилось. Пила вино и плакала. Пила вино и смеялась. Пила вино и слушала здравомыслящих людей. В какой-то мере это помогало. Но мои эмоциональные качели уже было не остановить.

Сейчас, по прошествии пары дней, я все еще не верю. Мне все еще этот звонок кажется сказкой и полнейшим чудом. Наверное, он таким и был на самом деле.

Просто сидеть у себя дома, держать в руках свой телефон, на экране которого – Тэн. Разговаривающий с тобой Тэн, отвечающий на твои вопросы, слушающий твой непрекращающийся поток слов. Это все еще эта реальность?

Я понимаю, что такой опыт, такой шанс выпадает, не знаю, один на тысячу? Серьезно, если задуматься – сколько девочек по всему миру (и мальчиков, ладно) мечтают хотя бы парой слов перекинуться со своим айдолом? И у скольки из них эта мечта сбывается? Не перестану считать чудом то, что у меня это получилось. Не перестану. Не перестану и немного жалеть о том, что не записала разговор. Хотя это, может, как раз и к лучшему – к чему снова чувствовать этот странный стыд и совершенно непонятное сожаление.

Конечно, я накручиваю себя. Паранойя, да, мы помним. У Тэна таких как я – в день по 30 человек сейчас, а то и больше. Но какая-то маленькая часть меня, наивная девочка внутри, все еще верит в чудеса. И в мечты, которые сбываются.

А еще верит в то, что у нее будет самая ценная татуировка по эскизу, придуманному специально для нее самым талантливым мальчиком.

Спасибо тебе, Вселенная. Я верю, что Ты знаешь лучше.