10/09

Сложно признать, что ты на что-то неспособна. Может, в конкретной точке пространственно-временных координат, а может – вообще в этой жизни. Сложно сказать: «Нет, чуваки, это не про меня», и остаться спокойной, и не начать грызть себя изнутри.

Неспособна зарабатывать столько, сколько хочу. Неспособна быть продуктивной. Неспособна провести хотя бы один день без слёз. Неспособна без напряга общаться с людьми. Неспособна не ревновать Виталю. Неспособна не нервничать. Неспособна засыпать за 10 минут. И ещё много-много всего.

Сложно в этом признаться и не перестать себя любить.

С моей правой ноги синяки почти не сходят. Только предыдущие начинают расплываться и терять цвет, появляются новые. Я бью себя каждый раз, когда начинаю злиться. И я неспособна перестать это делать.

Я безумно хочу цветы и зелень себе в квартиру. Но я неспособна завтра сходить одна и купить их.

Я хочу повесить на стену классные постеры с Алиэкспресса. И гирлянду. И купить белое покрывало. И радужный флаг. Но я неспособна в ближайшие дни заработать деньги на это. Мне бы заработать на еду и коммуналку.

Я мечтаю перестать рыдать из-за каждой мелочи и хоть на немного вернуть свою прежнюю уверенность, но сейчас я неспособна на это.

Я, кажется, неспособна закончить этот текст и написать стандартные 2 тысячи знаков.

Это не делает меня хуже, не перечёркивает всё, чего я достигла /а достигла ли?/ до сих пор. Это вообще ничего не значит. Это просто факт обо мне – не плохой и не хороший.

А вот ещё несколько.

……

Идёт мой любимый сентябрь, а мне не хочется вылезать из кровати.

……

Я скучаю по путешествиям и по времени, когда ощущала себя нереально классной и особенной. Я скучаю по кошке, универу, квартирке, привычному образу жизни и Вадиму. Я скучаю по Любе, благовещенской набережной и по пиву, которое мы пили с Леркой от силы два раза в год.

……

Мне кажется, я уже наделала кучу ошибок в жизни.

/Зато могу написать без ошибок текст/

……

А, может, и нет.

……

Я сижу и выдавливаю из себя оставшиеся 55 знаков. Да, я считаю. Уже 36.

……

Мне безумно хочется изменить этот мир к лучшему, сделать что-то очень талантливое, объездить все страны и стать умной и начитанной персоной. Но сейчас я даже неспособна написать логичный текст. И эта мысль не заставляет меня рыдать и есть себя изнутри. Впервые за несколько дней. И, знаете, это уже кое-что.