10 мужских способов успокоить ребенка, который плачет

На самом деле, нет никакой проблемы с плачущими детьми, если им физически не больно — пусть себе плачут. Просто берешь и мысленно отключаешь звук в голове. Я лично давно так делаю. Но вот окружающим не нравится. Говорят: «Папаша, успокойте вашего мальчика, а то от его рева в нашем зоопарке медведь проснулся». Приходится детей успокаивать — своих, чужих, медвежьих.

1. В бан! Надо понимать, что ребенок, как опытная женщина, плачет хоть и искренне, но предельно корыстно. Весь этот спектакль устроен для того, чтобы растопить лед в твоем черством и жадном сердце (если, конечно, речь идет о человеке старше двух лет). Самый простой и эффективный способ пережить драму — устроить антракт. Займись каким-нибудь интересным делом — почини вентилятор, повесь полку. Поняв, что зрители разбежались, оперная прима скоро явится с вопросом: «Папа, а что ты делаешь? Папа, а можно мне молоток? Обещаю, я не буду больше ронять его тебе на ногу». И проблема решится. Только береги ногу.

2. В тотальный бан! Если проблема не решилась, и артист продолжает свою заунывную песню про то, что жизнь — это боль, стоит взять его за руку и отвести (ну, как отвести — скорее, вытолкать) в другую комнату, сказав: «Знаешь, дорогой, это у нас специальная комната для плача. Как стена в Иерусалиме, только комната. Как наревешься — выходи». Поняв, что зрители не только разбежались, но и хлопнули дверью, артист быстро успокоится. Особенно, если он уже бывал в этой комнате и твердо уверен, что черствый жадный отец не даст слабину.

3. Наладь контакт. Если же вы находитесь в общественном месте — в зале суда, вагоне-ресторане или магазине игрушек, то времени на показательные выступления, увы, нет, ситуацию следует исправлять мгновенно. Не кричи, что лишишь наследства и не пытайся делать вид, что это не твой ребенок — так ты только усугубишь проблему, каприз перерастет в полноценную истерику, а ее остановить гораздо, гораздо труднее. Поэтому действуй стремительно. Для начала сядь. Фокус в том, что когда ты говоришь сверху, ребенок воспринимает тебя как человекоподобного робота-няньку. Другое дело, когда вы находитесь на одном уровне — происходит зрительный и эмоциональный контакт. И реветь уже стыдно, потому что робот оказался человеком.

4. Договаривайся. Итак, контакт есть, вы смотрите друг на друга, и он даже готов тебя выслушать. Не трать время на увещевания и выговоры — контакт тут же пропадет и уже не вернется. Разговаривай так, будто он — террорист, а ты — переговорщик (тем более, что это недалеко от правды): «Расскажи мне, что ты хочешь», «Послушай, я бы и рад купить тебе эту гигантскую лошадь, но у нас с собой нет денег. Как ты думаешь, нам продадут лошадь без денег?», «Давай подумаем, что мы можем сделать», «Я тебя понимаю, я и сам не раз был в такой ситуации»… В общем, вовлекай в диалог. Пусть он сам придет к выводу, что желаемое сейчас недоступно. Не потому что ты – черствый и жадный, а потому что так сложилось.

5. Не говори «нет». Само собой, ребенок, как любой террорист, будет настаивать на своем «дай», «купи», «вернемся в парк», «давай не пойдем к врачу» — не вздумай говорить «нет». Ты же на его стороне. Конечно, дружище. Хорошо, дорогой. Завтра. Только дождемся зарплаты. Мы просто посмотрим, на месте врач или нет. Ладно, я сам уберу твои игрушки, но и мультик я тоже буду смотреть вместо тебя. В общем, «да, но».

6. Не обещай лишнего. Если ты сказал: «Хорошо, куплю, только давай сходим за деньгами», — и по пути это желание не потерялось на детской площадке — будь добр, купи. Или не обещай. Иначе грош цена твоим словам, черствый и жадный человекоподобный робот.

7. Попытайся развеселить. Смех — самый дешевый способ выхода из стресса. Конечно, нет смысла рассказывать катающемуся у двери стоматолога ребенку уморительную историю про то, как ты ходил в увольнение и потерял сапоги. Юмор должен быть адекватен возрасту. Не известно почему, но трехлетних детей очень веселит поиск «кнопки, отключающей вредность». Или изгнание «мальчика Васи», который подменил вашего послушного парня. Так что развлекай и властвуй.

8. Доставай телефон. Если орущий ребенок тебе малознаком, не пытайся войти в доверие при помощи разговоров — только напугаешь. Просто включи любое приличное видео на твоем смартфоне — движущиеся картинки обладают гипнотическим эффектом. Замечательно, если у тебя найдется пара роликов с «Формулой-1» и котятами — так можно успокоить и папу с мамой.

9. Анализируй это. Плач плачу рознь. Есть плач «боюсь», есть — «не хочу», есть — «не уходи» и т.д. Часто причина его неочевидна. Однако, чтобы плач остановить, его надо назвать. «Ты думаешь, что если мы сейчас уйдем, то уже никогда не купим тебе гигантскую лошадь?». «Ты боишься идти в сад, потому что вчера там делали прививку?». Разгадал причину — добыл ключ, дальше — включай красноречие и умение убеждать.

10. Не делай глупостей. Глупости — это брать ребенка на руки (особенно, чужого), обещать отдать его в полицию, вон той тете и бабе Яге, угрожать расправой и голодной смертью, передразнивать, тащить его за руки и за ноги, махать руками, орать и материться. Противодействие усилит противодействие, которое усилит противодействие — и, в конце концов, никто тебе на смертном одре водички не принесет.