Моя история пути развития - 1 -

 Долго не могла определиться с какого момента начать, т.к. в детстве было тоже много интересного. С 2008года я переехала в другой город, и наверное, с этого момента и начали происходить необъяснимые моменты в моей жизни. Я строила планы на поступление в универ в Санкт Петербург, моя душа тянулась туда всеми фибрами. И я мечтала скорее уехать из моего города детства за полярным кругом, поскорее вырваться! Мне казалось, что вся жизнь, все чудеса, все там!  При этом для меня, в моем городе все было в комфорте, куча друзей, любящая семья, пешком я почти и не ходила, в семье было две машины. Много общения, постоянно посиделки у друзей до поздна. Я могла просто написать другу в любое время - можно я приду к тебе сейчас? и мы вместе лазили в безлимитном инете(что было роскошью) и много смеялись. И мне всегда везде были рады, думаю, это потому, что я умею дружить. Благодаря этому, у меня всегда были все новинки кино, музыки и т.п. Меня знало не одно поколение людей в моем городе из за моей семьи, меня все любили и уважали.

Но однажды мне все это дико надоело.. Потому что я понимала какая предсказуемая судьба меня ждет здесь, если я останусь после школы. И я так сильно понимаю тех, кто родился, например, в Москве и уезжает учиться и жить за границу.. я на их месте поступила бы также. Я часто задумывалась в школе над тем, почему я не родилась в более крупном городе, чтобы иметь еще больше возможностей и открытых путей с детства для своего развития.

В общем, у меня уже дико чесались руки, когда пройдет мой выпускной в школе, чтобы ночью того же дня улететь навсегда в другой город. Мои одноклассники ныли и лили крокодильи слезы, они не хотели расставаться со школой, но я их не понимала. Когда я ехала с аэропорта и смотрела в окно из машины на новый город, у меня вдруг полились слезы ручьем. У меня были двоякие чувства, с одной стороны некая безысходность и понимание того, что теперь здесь мне придется жить одной в незнакомом большом городе. Но с другой стороны, я так ликовала внутри от счастья, что я будто вырвалась из клетки в новую жизнь! Но это был не Петербург, а Красноярск.

Я была супер самоуверенна, у меня было достаточно баллов для поступления и ни одной мысли в голове, что я не смогу. Мне было очень важно, что я поступаю в самый престижный универ в городе. Пока ждали результаты поступления, я нашла съемное жилье поближе к универу. Но в итоге я не смогла попасть в самый пафосный универ города и на самый престижный факультет, как я планировала и безумно хотела. Это был такой щемящий момент непонимания внутри, я вообще не могла поверить в происходящее! И это был словно щелчок по носу. Я четко запомнила тот момент, когда переезжала из района, в котором должна была жить.. у меня была такая злость внутри и одновременно четкая уверенность в том, что я сюда еще вернусь и все равно буду здесь жить! По рукам бежали мурашки..

Все пошло не по плану. Внутри меня полное непонимание что делать дальше, я ведь даже не рассматривала запасных вариантов поступления. Я была потеряна, да вообще растеряна полностью.. а родители еще больше, чем я. Но на меня никто не давил с выбором на кого учится. А я безумно хотела учиться в сфере пиара и общественных связей. Но потом папа сказал - попробуй в аэрокосмический. Я ответила -и кем меня выпустят, космонавтом? это все равно что юрист из аграрного. Но я попробовала и по итогу тадаааааааам... я снова не попала на пиар, и разрыдалась прямо на этаже этого факультета. Мои слезы и сопли услышал деканат факультета международного бизнеса, где еще шел набор. И мне предложили попробовать поступать к ним. Я сказала родителям сразу - нет. Я терпеть не могла математику и при слове экономика меня тошнило.

Окончательно меня добил разговор с братом, который говорил мне по телефону, чтобы я возвращалась назад для подготовки к поступлению на след.год. И возможно, моя жизнь сложилась бы тогда иначе, это такая вот поворотная точка в жизни была.. я это ощущала всеми фибрами. Но у меня в голове была четкая установка - назад возвращаться нельзя, чтобы не произошло. На тот момент времени я особенно четко почувствовала эту непреодолимую силу, которой невозможно было перечить. Сначала меня будто взяли двумя огромными пальцами и переместили в этот город, где я ни разу в жизни не бывала прежде, и никогда не интересовалась им (при этом я бывала во многих других городах, часто бывала в Москве). И вот также меня взяли и поместили в этот аэрокосмический, на факультет, который случайно "позвал". То есть все складывалось так, будто это спланировано заранее, что меня немного пугало.

Ощущение некой силы, которая оказывает давление с одной стороны и полная свобода выбора с другой. Я понимала, если сейчас вернусь домой в мой город детства, то это будет просто огромный шаг назад.. и я до сих пор так и живу, чтобы не произошло - делать шаг только вперед и ни одного назад! Это мое правило.

Я и тогда решила, что надо идти вперед, и мне показали первый знак, который я считала. Я подняла голову и увидела огромные буквы ФМБ на плакате, который повесили в тот день, когда я впервые шла по дороге в универ. В тот день я узнала сокращенное название своего факультета, которое совпало с плакатом. И почему то на душе стало так легко и радостно, как будто все идет как надо. У меня тогда впервые пришло внутреннее ощущение, что я нахожусь в нужном для меня месте. 

Я обрела кучу знакомств и друзей, постоянные тусовки, какие то встречи, гулянки, отрыв от дома и свобода! Ах, этот прекрасный запах свободы, когда никто не спрашивает куда ты идешь и когда вернешься домой. Это был период полного безрассудства, я не боялась абсолютно ничего, хотя со мной могло случится все, что угодно. Меня постоянно одергивала моя подруга, что так нельзя, ты же его не знаешь, не садись к нему в машину и т.п. А у меня было тотальное доверие к миру и, на удивление, со мной происходило только хорошее. 

Парни ради меня были готовы на все, лишь бы я была рядом всегда. А я была настолько несерьезна, что мне казалось это они так шутят. Для меня это было все просто весельем, ведь я птица свободного полета. И мой дом всегда был закрыт для посторонних. Помню, как однажды, я даже захлопнула дверь перед лицом одного назойливого парнишки, который провожал меня до квартиры. Это такая твердая и непоколебимая позиция, что ни один из них не переступит порог дома. Я бы обозначила уже сейчас это, как включение моего альтерэго - женщины воина. Она начала включаться во мне всякий раз, когда моя веселая и мечтательная девушка заигрывалась с парнями. Откуда взялись во мне эти несовместимые части, станет ясно потом. 

Весь первый курс меня очень сильно морально поддерживали парни из моего города, которые были старше меня на пару лет и уже учились здесь. Они мне помогали адаптироваться, за что я бесконечно благодарна им. Это не те парни, о которых я писала выше. Это были мои друзья. Кто не верит в дружбу между М и Ж? А она есть. Я была их самым сердечным другом, меня любили как сестру, а я их как своих братьев. Я всегда со слезами радости вспоминаю это время. Мы могли спать на одной кровати без подтекста, как дети валяться на полу, нести какую нибудь чушь, смеяться и всю ночь смотреть какие нибудь фильмы. Но еще мы часто употребляли алкоголь и курили кальян.. и из за этих частых гулянок я стала замечать, что у меня очень ухудшилась память, начались просто жуткие провалы в памяти. Самое забавное произошло в тот момент, когда я это осознала. Я сидела в универе после очередной гулянки и почти проваливалась в сон. Преподаватель английского заметила это, и на перерыве попросила меня на разговор. Она сказала мне, что замечает, как мне скучно и неинтересно на ее лекциях и предложила перевести меня в другую группу по английскому - на уровень выше)))))

Я четко помню, как передо мной тогда стал выбор либо учеба и развитие, либо тусовки и деградация. И мне постоянно будто кто то "говорил в голову"- выбирай, надо делать выбор!

И я выбрала первое, было невыносимо больно и я много плакала, когда мне звонили, писали и звали тусить, я отвечала - не могу, у меня учеба. При этом мне никто не говорил из родителей или старших братьев, что пора бы за голову уже взяться... всем вообще было все равно на меня, потому что я была в другом городе и все думали, что у меня все ок, мне верили. Все это было искушением, мир проверял меня, насколько сильна мои воля и намерение остаться здесь. А затем начали разрываться все привычные мне связи, и как сейчас понимаю, обрывались окончательно все связи с моим городом детства. 

Я стала много времени проводить в одиночестве. Полностью погрузилась в учебу, а в свободное время изучала информацию про подсознание и сны, начала вести записи в дневниках. Я начала собирать информацию по хиромантии, по нумерологии, по астрологии. Мне все это было интересно, я хотела познать себя. Это был мой первый осознанный выбор в сторону развития.

Я впервые отправила свои фото рук на анализ хиромантам. Смотрел не один хиромант, не помню даже сколько их было. Сначала я отправила фото в сообщество хиромантов, там все начали комментировать. Но потом я решила отправить руки определенным хиромантам, которые были самые опытные. Мне было 18лет. Отвечали, что моя рука для этого возраста гипер развита и это факт. Все писали, что мне нужно пробовать себя в направлении хиромантии, потому что у меня есть предрасположенность и очень сильно развита интуиция. Я тогда даже не подозревала, что в будущем встречусь вживую с одним из этих хиромантов на его курсе по хиромантии. Если честно, то я скептически относилась к тому, что мне писали про будущее или про способности, но моменты, которые уже были и проявлялись во мне, они их озвучивали и меня это сильно впечатляло. Но мне хотелось проверить все самой, понять, как они это увидели через мои руки, и я начала изучение самостоятельно. Первыми руками для изучения и стали мои собственные.