1%
Этот монолог называется "1 процент"
февраль 2017
периодически на меня нападает графоманство и хочется высказать свои мысли, как правило я не заканчиваю начатое, погружаясь во что-то более интересное, нужное. надо бы найти все эти файлы и собрать в одну кучку, в старости, наверное будет интересно почитать.
уже давно, где то на кончиках пальцев ощущается одиночество. глубокое и страшное от которого бегут мурашки по всему телу. казалось бы откуда ему взяться, живые родители с которыми поддерживаю отношения, конечно я стал не зависим от них и теперь наоборот они больше нуждаются во мне, чем я в них. черт страшно писать эти строки. они постоянно интересуются моей жизнью, хотя больше жизнью внуков. жена. дабы никто не обиделся первым написал про родителей ибо они первые появились в моей жизни, далее буду перечислять близких мне людей в произвольном порядке.
так вот жена- "милый братан" с которым здорово было тусить в молодости, вкрутить сотку на велах и проверить как далеко она может зайти, заехать, заплыть, вдохновляться этим и не стонать от боли, а продолжать движения дальше ради нее и чтоб не облажаться самому в ее глазах.
вчера пришел домой сын даже не оторвался от мультика, раньше бежал с веселыми криками "папа " мне на встречу, а я обнимал его и подбрасывал вверх. чтото пошло не так. а ведь я люблю его, он мой первый и самый главный, желанный СЫН. на него я уже сейчас опираюсь и надеюсь. Появился на свет тот человек, который похоронит меня (С)
дочка мило лежала в своей люли и улыбалась, жена даже не поцеловала, сухой " привет"
несколько месяцев ранее я признался себе, что не люблю поздний вечер, когда начинаются ритуалы перед сном, помыть дочь, почистить зубы с сыном, переодеть всех , подмыть напоить уложить, усыпить. уложить и усыпить это два разных процесса взаимосвязанных, но иногда взаимоисключающих. но вот все вернулись в офис и магия на кончиках пальцев растворилась. до связи, мой бедующий читатель, положу ка я этот файл на зашифрованный диск, чертов параноик
сходил покурил. у меня лежит в столе под замком пачка сигарет Капитан Блэк, я очень-очень редко прибегаю к ней. вот и сейчас выкурил сигарету, позвонил другу. его надежный голос спросил ничего ли срочного и попросил перезвонить, подтвердив актуальность заголовка произведения. видимо вселенная настроилась на мою и становится страшно куда это все меня заведет.
Периодически у мне кажется что эта жизнь не со мной я вот- вот проснусь в каком то другом месте и пойму что это все был сон, реалистичный такой натуральный сон. но где я проснусь я даже не могу представить. где это место в котором мне хочется проснутся и оказаться после жесткого BREXIT и это пугает даже больше чем осознание того, что это всего лишь сон. лучше спать и проживать текущую жизнь, чем не знать где хочешь очнуться? это очень трудный вопрос. "матрица имеет тебя" мысль которая не покидает мою голову. я постоянно должен реагировать действием или бездействием на внешние сигналы. и чем старше становишься тем их больше и растет цена ошибки. постоянно нужно что-то покупать, куда-то идти что-то делать, решать проблемы. мой друг сказал мне как то что проблем не существует есть только вызов и мой ответ на него, наверняка он где то прочитал это или услышал на тренинге . он увлекается психологией и любит всякие такие штучки . я согласен с ним. мужчина как сумматор получает сигналы, производит операции и выдает результат. чем примитивней сигнал тем легче принять решение и выдать ответ. голоден-поешь, хочется секса-подрочи, захотел спать-лег поспал, хотя вот с этим проблемы. времени на сон в моей новой жизни не хватает и видимо по этому открывается портал и я взялся за перо, т.е. за клавиатуру. пишу сходу как в старину на печатных машинках без правок делита и бекапов, этот поток мыслей самый честный, наверное, будет трудно читать, но я не претендую на художественное произведение. я как плохой строитель начал писать это без проекта, без фундамента. как приходит мысль, я ее записываю. прошлую мою попытку что-то написать я начал в переломный момент, когда четко принял решение сменить работу, озвучил его своим партнерам и четко зафиксировал этот момент, прям отразил как пакеты с данными полетели куда-то наверх. к слову текст так и не закончил. Здесь ему не будет места. надо бы разобраться почему ворд не заменяет атоматом заглавную букву после точки. все ушли из офиса на обед мне тоже надо бы поесть но пока мысли идут буду писать. никотин все таки расширяет сознание, понимаю других людей кто творит с сигаретой во рту. когда курил думал о том, что даже не умею правильно держать сигарету. а кто знает как правильно? самая яркая сцену курения для меня это Штирлиц в кафе на свидании со своей женой, когда он нервно курит, смотрит на нее и держит сигарету ладонью, так и курю. полковник Исаев все-таки Мужик. как говорил Гришковец не врать и не боятся как моряки и летчики, ведь кто-то же должен быть надежным. примерно так или в этом духе. дак вот Штирлиц это и моряк и летчик в одном флаконе вот только счастлив ли он? служить родине которая наверняка его бы предала в трудную минуту и отказалась от сына своего отечества, если бы вернулся домой пытали на предмет не стал ли он агентом противника. ужасно это всю жизнь жить под прикрытием, не имея возможности расслабиться и побыть собой. точно Штирлицу еще хуже чем мне, а когда знаешь, что ктото находится в более трудной ситуации свои проблемы кажутся не такими масштабными. раньше у меня таким героем был друг, которому я только что звонил. как то в одном из первых наших с ним походов он впечатлил меня. не помню куда и откуда мы шли, наверное с медведь камня. я чертовски устал, рюкзак был тяжелый ноги и плечи стонали, а его рюкзак был больше по объему на треть моего и гораздо тяжелее, мы тогда не знали о теме легкоходства и таскали с собой всякие ненужные штуки, запасную одежду и прочее. дак вот он, видя что я устал или просто по натуре своей веселого и задорного парня, начал отплясывать со своим рюкзаком и идти в припрыжку. я тогда подумал, что если он еще может приплясывать я и подавно дойду куда надо и дотащу свою ношу. в трудные минуты вспоминаю этот эпизод и становится легче, спасибо тебе друг.
сходил отобедал, третий день подряд долблюсь в закрытую дверь. знаете как это бывает? вход в здание разделен на два потока. идеалисты проектировщики надеются, что один будет использоваться для выхода, а другой для входа, как в метро с их пресловутой табличкой " выхода нет". но обычно открыта только одна сторона, а зимой открывают по диагонали, чтоб не выхолаживать здание. и вот ктото зачем то поменял эту диагональ и я третий день дергаю закрытую дверь, может стоит задуматься и перестать мыслить по привычке и ходить в булочную а не хлебочную. пока обедал наблюдал за людьми все от 20+ до 40- едят и смотрят в смартфоны. все от слова ВСЕ. 40+ пялят в ящик на стене с адским токшоу где каждый пытается высказать свое супер значимое экспертное мнение, относительно Трампа. спасибо ему за это, российскому обществу да и миру в целом есть о чем поговорить, политики всех стран могут забить на внутренние дела на какойто период, пока внимание отвлекает трамп со своими выходками. смартфоны. что мы ищем в них? зачем постоянно обновляем ленту, ищем свежих новостей? может в нашей жизни не хватает событий, или они не нравятся и хочется прожить другую жизнь, получить сиюминутную дозу одобрения и похвалы для мозга и дальше как белка в колесе крутить механизмы матрицы. мне кажется она питается нашим вниманием, силами, мыслями и главное временем. время отданное ей главный ресурс, он вытягивает все остальное, деньги, здоровье, твердость ума. отписался от новостных групп, ненужных друзей в ленте и все равно рука тянется узнать как оно там без меня. перестал читать новости политики, зашел недавно на один из сайтов а там все по-старому, ненависть разжигают, врагов поносят от хоббитских проблем отвлекают. все как и прежде. раньше смартфоны заменяли сборы у костров, потом странники, потом салоны, потом пресса, потом телевидение, сейчас интернет. матрица была и будет всегда.человечество совершает качественные скачки в развитии, но вместо того чтоб искать лекарство от неизлечимых болезней люди пишут "научные труды" как подняться в рейтинге поисковика Яндекс. здесь самое место интернет мему капитан Жан-Люк Пикар прикрывает лицо рукой. по дороге попался неопрятный отец который остановился на своей большой машине под знаком остановка запрещена и орал своего сынишку, который с кем то прощался выходя из школы, стало жаль юнца.
перезвонил друг с которым не удалось поговорить за сигаретой, а потом перезвонил друг 1 %. если бы поговорили вчера, наверное ничего бы я не начал писать и осмыслять свое положение, а может и начал но позже. задвинув и продолжая грести в этой бурной реке, где только и успеваю подгребать веслом то с одной стороны то с другой. поток сильный, что нет возможности полностью управлять рафтом. или я не вижу возможности. именно рафт. большой тяжелый трудно управляемый и только слаженной командой. но весло у меня и у жены вдвоем с такой махиной трудно справится, ее весло меньше моего и короче. ей сложней рулить и влияние на курс оказывает минимальное. вот пишу это и понимаю, что она сделала главное замутила рафт и спустила его на реку. а я взял весло побольше и начал грести. до этого спортивненько так шел на каяке в одного, мог эскимосский переворот сделать, в бочке поплескаться, на берег выйти опять продолжить плыть, за камнем постоять. а сейчас в рафте и надо грести. подходящая аллегория получилось. пойду проверю, что там в соц сетях..ничего нового, зачем ходил? ведь пишу с удовольствием. привычки так просто не проходят.
1% и банный друг кидают иногда спас жилет и морковку вытягивают но из рафта не вытащат . 1 % говорит, что я кэп, а какой капитан без корабля? мне остается только пересадить команду с рафта на чтото более надежно и сменить горную реку. кстати горные реки бывает впадают в моря а там в целом поспокойней, бывают штормы но их заранее можно почувствовать по изменению погоды и в целом судно более управляемое. главное доплыть до моря и организовать яхту для дальнейшего плавания. вот она матрица "привет!". постоянно чтото надо. квартиру побольше, а лучше дом, машину повыше, а лучше полный привод и так далее. а начиналось все с корабликов из коры с другом 1%.
не мог вчера вспомнить когда я был по детски счастлив в детстве. чтоб сравнить эти ощущения. когда катался на санках с горы или пускал кораблики или когда весь мокрый от баталий снежками не замечал как стемнело и пора домой, а дома мама обязательно будет ругать, что мокрый и с соплями и классическое ее "заболеешь, я тебя лечить не буду!" конечно лечила и переживала и тоже не спала слушала как дышу ночью. конечно трудно переносить детские болезни, но мне кажется сопли у пацана зимой это нормально и ее наставления меня не останавливали, все равно прыгали с забора садика в снег и катались с бомбоубежища. было хорошо смотреть за снежинками в свете желтых фонарей около дома, не скажу что это счастье но было хорошо.крупные хлопья снега в начале зимы падали и приятно было ловить их ртом и смотреть на фонарь и щурится от попадающих на глаза снежинок.хорошо было кататься на велике, особенно подальше от дома. смешно ...в детстве стремишься скорее уйти подальше от дома, а взрослея , хочется вернуться. скучаю по дивану на котором можно было вытянутся по диагонали и закутаться в гигантское одеяло, уткнувшись носом в стену. хорошо было кушать в "походе" за школу в один из голодных годов 90х бутерброд с черным хлебом, луком и рыбной консервой. здорово было находить грибы и радоваться свой находке. помню как в первом классе все единогласно проголосовали за то чтоб я был капитаном класса, наверное тогда это и началось, я стал учиться принимать ответственность за близких, за коллектив. а как это учиться? как этому научиться, вообще мне кажется система образования построена не правильно. я не знаю как должно быть, но точно не так. нас не учили усидчивости, не прививали интерес, не раскрывали индивидуальные таланты, а всех как то по шаблону. не учили взаимоотношениям, как строить семью как воспитывать своих детей. я знал 12 формул площадей треугольников! 12! зачем? сейчас я вспомнил три из них. но меня не научили как не кричать на своего ребенка когда он в сотый раз отлил мимо горшка. меня учили читать критиков на классические произведения, а свое мнение о прочитанном оставить при себе. никогда так не делал и конфликтовал с преподом. может пора почитать критиков Пушкина? чтото я с одного на другое. пришло сообщение от жены ..не забудь купить и далее список... навеяло героев фильма" о чем говорят мужчины". от поставщика пришел рабочий вопрос. всем что-нибудь нужно от меня. для жены я надежная опора и поставщик), для детей пример для подражания, для друзей рука помощи, для родителей я сынок, для коллег эксперт. а как можно быть образцом для подражания, если я сам не совершенен? если многое хотел бы сделать по другому, но уже поздно, иногда делаю не то что хочется и вообще не завтракаю. ухожу из дома по тихому, чтоб никого не разбудить и не греметь посудой, иногда беру с собой йогурт из холодильника и проактивно грею машину. знаете как это ? это когда завтрак совмещаешь с прогреванием машины. пока она греется точишь бутер с чайком в салоне. вообще тема проактивности пошла из работы манагером, пара книжек тогда попалась на этот счет. с тех пор я стал жалеть время на бездействие. дошло до того (недавно заметил), что поднимаясь пешком домой к родителям на второй этаж, расстегиваю куртку, снимаю шапку, перчатки. зачем?! чтоб сэкономить несколько секунд. зачем их экономить не понятно. наверное зря, нельзя постоянно жить в таком ритме надо давать себе отдых и полениться и полежать, сейчас это догоняет. сейчас стараюсь ловить эти моменты "несколько сладких секунд пока система не начнет поворот и не бросит его в парк ..а может в тоннели". выпить чашку чая спокойно и не торопясь стало не позволительной роскошью. как говорил Сэм из Властелина Колец, когда они с Фродо подустали уже нести кольцо... "хорошо бы оказаться в таком месте, где можно спокойно выпить чаю с земляникой". вообще тема дружбы и испытания дружбы трудностью хорошо раскрыта. после трудного походного дня выпить горячего чая с другом у костра очень приятно, но счастье ли это? когда ты снял сырые ботинки и поставил лагерь, сыт, все готово ко сну и осталось только самое приятное выпить горячего теплого чая с шоколадом у костра.в тот момент тебе кажется, что ты счастлив. забавно, что в молодости не хватало трудностей и устраивал себе их искусственно. например походы. долго спорили как то с приятелем, который не разделял моего интереса к туризму. я убеждал его что в туризме мне нравится контраст, напрягаешься целый день, идешь, гребешь, лезешь а вечером отдыхаешь и кайфуешь.его контр аргумент был "возьми кирпичи и потаскай по лестнице будет тебе контраст" а жили мы в общаге на 8м этаже. таскать кирпичи в пыльном подъезде и не любоваться уральскими красотами мне не хотелось. каждый остался при своем мнении. как трудно было в школе писать сочинения и как легко бегут пальцы по кнопкам сейчас.общага это вообще большая тема достойная отдельного опуса. научила меня варить суп и в целом не бояться готовить из того, что есть по оригинальной рецептуре.теперь я вполне могу накормить себя и близких из малого кол-ва продуктов да еще и так что им понравится. например холостяцкая запеканка. это когда лень возиться с пюре. рецепт прост: картофель почистить и нарезать ломтями, взять готовый фарш выложить все слоями на противень чередовать майонезом и кетчупом слои. натереть сыром сверху и в духовку на сколько ни-будь времени, зависит от мощности печки. замечали как неравномерно течет время? например минута утром пролетает очень быстро когда торопишься на работу, или на светофоре когда опаздываешь, а минута пока греется пирожок в микроволновке когда голоден? тянется неимоверно долго.. Я думаю физики чтото недоговаривают на этот счет. мы вообще живем в интересную эпоху. информации стало очень много я считаю избыточно. она потеряла ценность, а чистой и полезной вообще трудно найти. эфир преднамеренно забит шумом, чтобы отвлекать людей от их реальных мыслей. сел в машину там радио, в офисе у коллег играет музыка, в кафе телевизор или тоже радио. постоянно в уши срут. стараюсь отгораживаться от этого фона. дома не подключаю телевизор. хотя смартфон отлично справляется с этой задачей. чертова матрица. пишу и думаю, что же это получается монолог, дневник, эссе, гришковец -стайл аля разговор по душам. не хочется быть на него похожим. хотя мы постоянно стараемся быть похожими на когото. на того парня из рекламы, на семью с обложки икея, на своего отца, друга, деда. а где мы настоящие? где я настоящий? тот который я на самом деле? как найти себя как выпустить его наружу сказать привет, давно не виделись, давай вытворим что-нибудь этокое как раньше? помнишь? а я, (я текущий) не помню не могу вспомнить что надо сотворить чтобы снова стать собой. один мой друг на днях листал старые фотки из прошлой жизни, я думаю тоже в поисках своего я, засылал их и настольгировал, мне не помогло. не знаю как ему. в этом плане я завидую 1% у него осталось детство в банке. стеклянной с крышкой, а не сберкассе. он уехал из родного городка школьником и законсервировал свое детство. конечно потом у него появились новый двор, друзья но думаю он оказался не готов расстаться с тем первым настоящим, потом появилась сестренка и сразу надо было становиться взрослым. раньше чем мне. мы с ним бывает приезжаем в городок где выросли. я вижу как он переживает и с трепетом относится к тому, что для меня было обыденным и ежедневным. ракета во дворе, качели, карьер, бомбик, подводное царство и канава с корабликами. он заново ощущает себя тем беззаботным мальчишкой, а я нет. я уже тогда в детстве был кеп и рассказывал ему про круговорот воды в природе. у него осталось детство в банке, а чем старше становлюсь, тем больше мое утекает как песок между пальцев. сейчас я заново переживаю эмоции со своим сыном. впервые за много лет я по детски ждал новый год. чтоб дед мороз принес подарки, чтоб елка и запах мандаринов. купил чудесную железную дорогу лего всегда любил этот конструктор и мечтал о нем, мои родители могли позволить скромный набор на 100 деталей, но я до сих пор помню каждую из них и могу собрать машину без инструкции, чего я только не выдумывал из него, как мне хотелось еще наборов, но увы. решил что у моего сына будет достаточно лего, пусть играет вдоволь. но где эта тонкая грань между насыщением и голодом? мне кажется ему конструктор не приносит столько удовольствия сколько мне. дак вот, елка, праздничный стол подарки, а мандаринами не пахнет, т.е. они есть вот на столе ешь сколько хочешь, а не пахнет. что то щелкнуло и не пахнет. вкусные абхазские без косточек на веточки с листьями красивые не пахнут. сын конечно рад, дед мороз подарки, а мне не пахнет. скажите зажрался скотина! а что плохого в том, что хочу чтоб мандарины пахли как раньше? и получить новые тапочки и сфотографироваться в них на полароид и главное быть счастливым от всего этого? а сейчас все хорошо, а мандарины не пахнут как раньше. сократил список поздравлений до приличного минимума. тех кого хочется поздравить и тех кого надо. тех кого надо стало гораздо больше. тех кого хочется с каждым годом меньше, потому что нет духа праздника, эйфории сказки под елкой. нечем делиться с близкими. не обижайтесь, кого не поздравил. чертов ворд, как настроить автозамену заглавных букв?! О вроде нашел. Так гораздо лучше. Технологии шагают вперед, стараясь упростить жизнь конечному пользователю, но местами становится только хуже. Как говорит жена "верните мне винду хр." Она застряла на теплом ламповом дизайне винды. Чем старше становишься, тем сложнее переучиваться. Мозг привыкает ходить по одной дороге в кафе через левую дверь, а не правую черт бы их побрал. Представляю как моему выходу на пенсию изменятся технологии и электронная почта будет на грани вымирания, примерно как телеграммы сейчас. Как я буду читать все что наваял за эти годы. Надо чтото придумать как говорит Робертыч. а потом "о ! у меня кажется есть идея!" подсмотрел в каком то мультике и запомнил. Вообще схватывает на лету и впитывает в себя как губка. Ловлю себя на мысли, что надо меньше материться дома. Пока он не начал выдавать "Ё** вашу мать!"кончилось вдохновении к концу дня, боюсь завтра уже не будет нужного настроения и опять не допишу, что хотел и не смогу сформулировать, то что висит на языке.
Всем привет. Велика народная мудрость "утро вечера мудренее" после того как начал формулировать и записал мысли, проснулся с более свежей головой. Вечером чукоминток пообщался с другом, который для меня всегда был эталонным психологом и мастером самоанализа и на удивление понял, что он в подобной ситуации. Может это кризис 30+лет. Недавно у него был день рождения. В голосе чувствовались грустные нотки, списал на грусть от прожитых лет, но по факту все гораздо глубже. В этой стране не принято делиться своими мужскими проблемами. Ходить к психологам, психотерапевтам, сексопатологам и прочим специалистам. Хотя удивительно ведь если болит зуб идешь к зубному, а если болит душа, западло идти к врачу. чувствуешь себя сразу "не мужжык ". в лучшем случае выпить с друзьями, поговорить излить проблемы получить подтверждение, одобрение типа все так живем да х*р с ним. И с нова в бой. Ежедневный бой с собой с матрицей. Конечно мне даже сейчас страшно дать вам почитать свои мысли открыться больше чем вы меня знаете. Ведь мы все играем роли в жизни у вас сложилось определенное мнение обо мне, а сейчас оно хлоп и поменяется или нет. В любом случае нельзя постоянно жить в напряжении и не с кем не делиться сокровенным. Извините меня, друзья, что вы мои специалисты по работе с пустотой. Я не уверен, что врачи могут в принципе помочь человеку с этой проблемой. Наверное это такой сложный переход на новый уровень. Как говорил мой самый близкий коллега, когда я сказал что нам придется расстаться. Ты как орел должен залезть высоко на скалу выдернуть свои когти, потом разбить клюв отлежаться, отрастить новые, не сдохнув с голоду, и снова начать жить. Утром думал, что не так уж в моей жизни много ответственности за других. Проблема видимо в том, что я слишком близко ее воспринимаю. Глава стартапа или фирмы за которыми стоят сотни сотрудников, которым надо кормить свои семьи и у них собственные проблемы. Как оставить их без зарплаты? С другой стороны когда то давно принял идеологию о том что только я сам в ответе за свою жизнь. Ни работодатель, ни семья, ни друзья, никто кроме меня. Так что у главы корпорации наверняка те же самые проблемы.
Сегодня не случайно забрел на сайт -соц сеть где люди ставят цели делятся ими и стремятся достичь. Идеи здравые все понимаю, все хорошо, но душок такой сектанский. Снаружи кажется, что они там все одержимые как в любом тренинге, а внутри такая же пустота. Начинаешь ее заполнять делами, звонками, ленью еще чем то. И уже не можешь остановиться. Это как тетрис. Отличное сравнение нашей жизни с этой игрой. Жаль не я догадался. Суть в том, что в нашей жизни все происходит как в игре тетрис. Постоянно с увеличивающей скоростью сыплются задачи, проблемы, даже позитивные события (типа палки ) но все что ты из них строишь в итоге исчезает, а скорость жизни нарастает. А игрок заполняет пустоту этими фигурками-событиями. И процесс закончится когда ты не справишься с потоком и фигуры завалят все доступное пространство. И замечали что тренинги это тоже своего рода наркота? Прошел замотивировался, потом отпускает и надо новый. Заполнять пустоту. Тренинги помогают на короткий срок но это не выход.
Воффка дот ком последний аплот юмора 2000х с которого начинался интернет для меня. Посты конечно становятся хуже, но там есть архив за прошлые года. В комментах срачи доставляют не меньше своих постов. Спасибо энтузиастам. Читал давно, что это кремлевский проект из разряда автора пригласили в кабинет с графином и зеленой лампой и сделали предложение от которого нельзя отказываться и скорректировали вектор развития сайта. С тех пор проскальзывает "правильная политота" но мне пофиг. Баш не баш, удафф уже не тот, языг падонкаф нах не актуален, современные демотиваторы скатились в УГ. Вовка тащит. Спс кончил. Кг\ам
Славно отобедал. Узбеки все таки молодцы, сочный кебаб из баранины и лагман. Не такой хороший как готовит отец 1% но все таки. Самый вкусный лагман на текущий момент моей жизни я ел с другом 1% . Было похмельное утро, я приехал к нему как обычно разогнать тоску, хорей и зарядить свои АКБ. Не помню что мы делали накануне, но это не важно, важно то, что его родители всегда встречали меня как своего пусть не сына но очень близкого человека. Мама суетилась на кухне, отец наливал стопочку приятного вкусного алкоголя, а бабуля говорила тост "выпьем по грамке". Для родителей видеть радость сына от встречи с другом очень приятно. Впрочем как и для моих. Они до сих пор справляются у меня как дела у друзей, какие новости. Так вот, мы помирали от похмелья и бессонной ночи растекаясь по кровати как медузы, а папа поставил перед нами две чашки ароматнейшего наваристого лагмана, обильно посыпанного зеленью и всякими пряностями. О! это был божественный лагман, язык не поворачивается назвать его супом это ЛАГМАН! С большой буквы Л. Ели мы его с превеликим удовольствием, не смотря на тяжесть своего состояния. Приятного аппетита! Недавно разговаривали с женой и оба подметили, что из нашей поездки по Чехии больше всего запомнилось мне пива и еда, а ей еда и пиво. Шутка. Ей еда и теплая погода в декабре. Вообще она не любит холод и искренне страдает от мороза. Как только она ходила в капронках в Сургуте. Ума не приложу. Хорошо, хоть не отморозила себе ничего и родила двух прекрасных Робертовича и Робертовну. Кстати об отчестве и имени. Считаю важным заметить, что имя таки накладывает отпечаток на жизнь и отчество тянет прицепом отцовское наследие, но это отдельная тема, надо будет позже подумать об этом.
Всем привет. Давно не "виделись!". Только что подумал, что пора завязывать с хабром. Учитывая подписку по интересам 5% полезных для меня постов на сегодня. Лучше бы пописал эти полчаса, чем листал сайт. Воффку не трогать это святое.
Что из новостей. Развод друзей переживаю очень близко. Даже не думал что так будет. Давно с ним не общались, а сейчас прям зацепило, все в лучших традициях как и раньше в теплой ламповой аське. В принципе все, что хотел сказать на эту тему, сказал ему в переписке, но паскудный мессенджер Сигнал все удаляет, время жизни переписке 12 часов. Открываешь через день чат и все новое и все чистое, как будто ничего не было. Главный тезис сформулировали как есть семья-самолет, М пилот ведет его. Когда отказывают моторы, пропадает напряжение и прочие беды, можно подлатать и лететь дальше к своей мечте. Мужжжжык так и делает, но есть и Мужчина, который оценив ситуацию скептически и взвесив все за и против может себе позволить себе и близкому человеку выдать парашют и спрыгнуть на нужной остановке. В его случае он спрыгнет над морем и будет долго грести до берега преодолевая тягости и лишения, да найдет он в себе силы на это, а жена спрыгнет где- нибудь в теплых краях, да еще и на соломку. Пусть у них все будет хорошо.
Перед новым годом 1% сообщил о своем разводе, перенес легче, там было все понятней и предсказуемо. В отличии от М.Обе пары , эталонные образцы жизни для себя и в удовольствие. И тут как из ведра ледяной воды. В этой связи новая тема для размышления. Похоже человеку и Мужику особенно нужны испытания и преодоления. Как в том эксперименте "Биосфера-2". Когда под куполом попытались создать замкнутый идеальный мир, но без ветра деревья быстро погибли, стволы их ослабли, т.к. нечему было сопротивляться и противостоять. Тепличные условия тоже плохо.
Еще хочу поговорить с отцом по настоящему задушевно. Никогда так с ним не разговаривали. Есть вопросы которые хотел бы спросить, но не знаю как "открыть" его на искренний разговор. Может за бильярдом, но больше представляется картинный разговор у камина с бокалами коньяка или на завалинке в деревне. Обстановка думаю должна располагать. Ждешь, ждешь ее а время уходит...
Хочется пить по вечерам бокал другой вина, чтоб реальность переносилась легче. Может это уже зависимость . Желание уйти от реальности. Не пью всю неделю, вчера (четверг) прескверно себя чувствовал. Не хотелось ругаться с женой. Не стал пить. Позвонил сегодня в обед бывшему шефу. Раньше он был моим наставником, сейчас чувствую взял от него все что он мог дать, хотел встретиться вечером покатать шары выпить пива, поговорить, а он "вне зоны", решил, что к лучшему. Не стал бы я ему рассказывать все как есть, просто поболтали бы за жизнь. Это к вопросу о том, что М не ходят к психологам, а бухают с друзьями, рыбалки и прочим. Иногда случайный попутчик в поезде выручает, можно с ним поговорить о наболевшем, но я так никогда не делал.
Гоняли в поликлинику с сыном. Поликлиника это место усталых родителей. Особенно ранним утром. Слава Богу, если нет серьезных проблем со здоровьем у ребенка, но даже с кашлем и простудами видно как переживают и устают родители. Были с двойней молодые ребята, как они справляются?! Посмотрев на них подсобрался со своими жалкими проблемками. На входе взгляд зацепился за мамашу 30+ без кольца, но с маникюром вспомнилась шутка " чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей". Дева была вполне себе и ногти ухоженные, вела дочку школьницу. Когда только она все успевает ? И сама ухоженная и мужа нет, по этому и маникюр есть. С женой смеялись на схожую тему, пора запилить опрос в ВК "что мне сегодня сделать вечером" варианты ответа: побрить левую ногу, добрить правую, подстричь ногти, или помыться. Вечером хватает времени на два каких-нибудь дела ( погладить\приготовить пищу\помыться\слегка прибраться) нужное подчеркнуть. Виню себя, что не получаю удовольствие от жизни и хоббитские радости не радуют. Надо как то разорвать этот круг и перейти на новый уровень. Позитивно мыслить, может сходить на тренинг ахахахаааа и все по новой. 1 % вчера повеселил, прислал запись своего смеха для девоньки с отличными силиконовыми сиськами. Никогда не щупал силиконовые сиськи, далее прямая цитата: "очень органично смотрятся , но плотнее обычных, но кайфовые". Вот он О дивный новый мир! Захотела сиськи пошла и сделала, жду не дождусь киборгов. Матрица поглощает нас все больше. Почитал на тему этих операций, девоньки реально проходят через боль и страдания и вопрос очень неоднозначный.. это как с айфонами. Кто может себе позволить -делает и всем рассказывает как круто, кто не может поливают айфонщиц, но сами завидуют. И даже если тебе не нравится айфон а ты его уже купил за дорого, то начинаешь искать в нем фишки на эту цену и уверять всех остальных, что айфон это круто! Хотя может уже и пожалел о сделанном но вокруг столько людей с айфонами..не могут же все они ошибаться...так и живем.
Вас все еще мучает вопрос почему текст называется 1 %? Я решил взяться за него в тот самый вечер, когда остановился на парковке около дома и ком подступил к горлу и хотелось услышать голос человека, которому не все равно и с кем можно поделиться, он поднял трубку и сказал: "привет друг, извини остался 1 % заряда батареи я тебе позже перезвоню " и перезвонил, но на следующий день, но было уже поздно, я взялся за перо. 1 % этот и заряд моей личной батареи. Спасибо вам друзья пока вот так через бумагу общался с вами я зарядился на несколько процентов. Берегите себя.