04.
Lurkopub Alive05.2019
- Ты меня не любишь! - улыбаясь, говорила я.
- Нет, ты меня не любишь! - также с улыбкой ответил он.
Мы оба понимали, что до боли любим друг друга и так, по-своему, высказывали любовь. Ему было двадцать три, а мне семнадцать. Хрупкая маленькая девочка влюбилась во взрослого сильного парня.
Проблемы с психикой начали преследовать меня, ведь ЕГЭ и школа очень сильно напрягали нервы и вырывали из меня последние жилы жизни. Паранойя и панические атаки стали чем-то обычным для моего сознания. Я боялась жаловаться кому-то и постепенно это состояние переросло в полную замкнутость. Хоть снаружи у меня и было спокойное лицо, в душе творилось что-то неистовое. Будто море взбурлило и решило вырваться наружу, чтобы залить всё вокруг. И иногда оно вырывалось. Вырывалось со слезами, которые выжигали глаза, с истериками, которые полностью лишали сил. Я никому не жаловалась и прятала свои чувства. Абсолютно все чувства.
10.05.2019
Переписка:
- Знаешь, я очень сильно по тебе соскучилась...
- Эм, удивительно.
- Почему?
- Ты никогда не говорила мне такого.
- Прости, мне очень тяжело выражать свои чувства. Я тебя действительно очень люблю.
- Помнишь тот момент, когда ты пьяная возвращалась с концерта и я тебя встретил?
- Ну...
- Ты тогда крепко меня обняла и сказала: "Я очень сильно скучала". Мы не виделись до этого неделю. Было приятно.
- Пьяной проще выговариваться. Мне тяжело сказать что я на самом деле чувствую.
- Очень грустно. Для меня слова играют большую роль.
Эта его последняя реплика запомнилась мне на всю жизнь. Я должна была перебороть свой страх того, что меня примут слабой. Каждый раз когда мы виделись в моей памяти прокручивались эти слова. Играют большую роль... Но что поделать, если я приучена к тому, чтобы терпеть? И тут я поняла, что проблема эта заложена куда более глубже, нежели я думала.
С детства меня никто не слушал и единственный человек, которому я пыталась довериться, была родная сестра. Мать была вечно пьяной, а отец работал, чтобы как-нибудь прокормить меня. Но однажды сестра сказала, что во всех своих проблемах я виновата сама. Мне было девять лет и меня унижали одноклассники. Я не была ужасным человеком, или же совсем тупой, напротив, я была умнее других детей. Учителя это замечали и говорили моей маме. Может быть дело было во внешности. Однако таких слов я не ожидала. После этого я решила терпеть всё. Я плакала, идя домой со школы, я пыталась не замечать никого.
Через некоторое время повесился мой отец. Я с ним уже не жила, и мама запрещала с папой общаться. Было так ужасно тоскливо, так мрачно на душе, что хотелось всё бросить и уйти вслед за отцом. Да, мысли о суициде меня начали преследовать после его смерти.
14.05.2019
Я опять пришла к нему, не хочу описывать что мы делали, здесь и так всё ясно. После процесса он долго рассказывал мне про музыку, было очень скучно и я просто сидела и смотрела на него. Как же я влюблена... но не могу это сказать! Эта мысль меня настолько разозлила, что я начала энергично вслух, как бы невзначай, спрашивать его: "почему ты меня не любишь?". Он ничего не понял. И хорошо.
Мы продолжили его монолог про музыку, но позже и я включилась. Обсуждение шло про эмокор. Я была уверена, что это обычный металкор, просто сопливый, оттуда и такое название. Он меня переубедил.
Но весь этот разговор так не важен! Я захотела его обнять, и, Господи, как это было грустно. Самый трогательный момент в моей жизни. Мы обнялись и просто стояли в тишине под кавер группы "Калевала". Песня называлась "Улетай на крыльях ветра", душевный фолк. И тут ком подступил к моему горлу, был тот самый момент, когда нужно сказать про свои чувства. Мысли начали кружить в моей голове: сказать или не сказать? Я чего-то опасалась и не решалась. Возможно ты, читатель, подумаешь, что я глупая, но что я сделаю, если во мне так заложено? Я еле сдержала слезы и собралась домой. Попрощавшись, я вышла на улицу и...расплакалась.
Я гнобила себя и постоянно думала: "Что со мной не так? Что я делаю не так? Почему именно я?". Дома я как обычно продолжила общаться с ним. Больше ни с кем общаться не хотелось.
15.06.2019
Экзамены сданы, осталось ждать результаты. Он уехал на полгода, я осталась одна. Внезапная грусть нахлынула на меня и изрезала руки и ноги. Он запрещал мне это делать... но теперь я наедине с собой. Общаться не с кем, а чувства переполняют меня. Хватит лить слёзы, кровь куда быстрее выносит эмоции.
19.09.2019
Он приедет через месяц, я уже в другом городе. Некое депрессивное состояние так и не отступило, надеюсь, он поможет из него выбраться. Шрамы на руке помешали поступить мне в хороший институт, поэтому я оказалась в менее удобном для меня месте. Не хочу уточнять, всё так не важно.
В один момент на меня снова нахлынули чувства и я подумала: "А почему бы просто не написать ему, что очень сильно люблю". Брр... Странные мысли.
20.09.2019
Те чувства так и не ушли никуда. Они давили всё сильнее и сильнее, заполняя моё тело. Я сама себя гнобила и унижала, в голове начали появляться чужие голоса. "Ты виновата, тебя никто никогда не полюбит". Я пыталась избавиться от мыслей, пыталась отвлечься, но от себя не уйдешь.
31.01.2019
Он вернулся, но мне это не помогает. Я хочу сказать как люблю его, но лишь молча целую и обнимаю. Он охладел. Я вижу это по его поведению, пусть он и пытается скрыть свою неприязнь ко мне. Мир внутри рухнул. Не могла же я просто так отпустить свою первую любовь? Наконец, я решилась на разговор.
Спустя 20 минут я не выдержала и разрыдалась. Но ему уже было всё равно. Не хочу передавать все слова, которые он мне сказал, это очень тяжело. Твёрдо решив, что делать в этом мире мне больше нечего, я оставила эти записи на рабочем столе своего компьютера. Я уверена, что ему будет всё равно, но пусть другие узнают, что на деле со мной происходило. Может они, наконец, задумаются о том, как обращаются с людьми. Я хочу стать уроком для тех, кто всех осуждает за то, что они пытаются выговориться.
...
Переписка:
- Зачем ты мне пишешь? Я ведь твердо сказал, что между нами всё кончено, а значит, это полностью обдуманное решение. Мне плевать что ты сейчас там чувствуешь, ровно как и тебе было плевать на наши отношения. Раз ты не можешь сказать элементарное "люблю", значит любви у нас и не было. Я больше не буду отвечать на твои сообщения.
- Прости, мне просто тяжело выражать свои чувства...
...
В Новый год меня не станет. До встречи в аду. #lm
