0.1
Никто этой недоглавы после послесловия не ожидал, и я больше всех. Но вот она. И ее не выкинешь.
Одна из главных причин, почему я так сильно люблю жизнь - за то, что она гораздо более непредсказуемая, чем любой, даже самый лучший фильм. Я начала писать эту книгу в надежде, что через нее смогу отпустить прошлое и переработать ту боль, которая толкнула меня на то, что я сделала.
И вот ирония - я дописываю последние строки и именно в этот момент то, чего я так страстно желала - происходит. Но не из-за книги, а максимально неожиданного диалога.
Спустя чуть больше чем два года, после того, как Он сказал мне "прощай", Он же... смотрит мои сторис. В это было очень сложно поверить, особенно на трезвую голову. Но это случилось.
И я испытала ярость, с которой ходила целый день, прежде чем наконец написать: "Кажется, в инстаграме нет недостатка в аккаунтах, зачем тебе смотреть мой?"
Он рассыпался в извинениях и сказал, что ему было интересно узнать, как я, и, наверное, стоило ограничится постами, не заходя в сторис... А потом... Бум-бах - мы общаемся (почти) как раньше уже два месяца.
Один из ключевых моментов моей жизни: "Если бы кто сказал, что через год я... (вставить одно из многих событий, случившихся со мной)" ни за что бы не поверила. Тем более о Его возвращении и моей реакции.
Я должна его ненавидеть. Блокировать. Испепелять... А я? Люблю. И прощаю. И оправдываю, потому что понимаю, что тогда мы не были готовы быть вместе. И сейчас, возможно, тоже. Он чертит круги "границ" со мной из соли, как с ведьмой, но не знаю, верит ли сам в них.
Отношения с "нормальной и близкой по расстоянию" закончились для Него разочарованием, Его давит одиночество и как старый алкоголик он вернулся ко мне. Без видео, аудиосообщений и (почти) без флирта, но как Тот, к кому я привыкла.
Не ожидала от себя, такого великодушия в отношения человека, Которому-собиралась-сломать-челюсть, но... внезапно не смогла иначе. Я люблю его. Всем своим существом. Задыхаясь от этого. Смотрю на его максимально обычное лицо с кучей усталых морщин и хочу целовать каждую и рвать голыми руками терновник к его счастью. По прежнему хочу детей лишь от него и после более 50 мужчин во мне только его чувства, страхи, мысли и желания для меня значат так много.
Сколько бы я не боролась с этим с помощью логики, здравого смысла и осознания, что жизнь с Ним не равна тому, к чему я стремлюсь - бесполезно. Сердце не синхронизируется с мозгом. Оно хочет и видит лишь Его. Спустя столько лет? Всегда.
Я могу продолжать до бесконечности, но буду краткой - я могла бы засунуть в себя еще хоть тысячу членов, но вряд ли это поможет. Оцениваю шанс нашей встречи в 0,005%. Шанс, что "переживу" его с помощью гештальт-терапии, магии, гипноза или растирки из семени лягушек в 0,05%. В противном случае буду жить с этим, как с опухолью. Надеюсь, доброкачественной.
Подобному подходу поспособствовало твердое убеждение, что любовь есть. И мужчина может любить женщину сильно и по-настоящему (наверное). Просто, не в моем случае. По крайней мере не тот, которому я хотела бы ответить взаимностью.
И весь секрет в том, чтобы начать воспринимать эту как норму. Мирятся же люди с тем, что у них никогда не будет яхты? Если захочу - я на нее заработаю. В лепешку разобьюсь, но сделаю это. Никакой категоричности здесь быть не может.
Другое дело - Он. Сейчас я понимаю, что да - он считает меня красивой и до сих пор в этом псевдодружеском режиме намекает на это. Да, я готова дать руку на отсечение (буквально), что в его жизни не было и не будет женщин, которые так сильно переживают о нем и том, что ему важно. Кто готов зарабатывать сколько угодно, чтобы он осуществил свою мечту, несмотря на то, что получает в месяц сейчас в девять раз больше.
Но все это абсолютно не важно. Потому что из всей этой истории я вынесла один единственный урок - ты можешь сносить тысячу железных башмачков, сожрать миллион медных хлебов и закусить десятками мужчин, доказывая свою "независимость" - ничто не поможет. Если ты для него не (блядь) Та самая, то даже если бросить к его ногам целого дракона - не поможет.
И в этот момент должна либо выработаться мудрость, либо появиться Тот самый (правда он) мужчина, либо... Чистилище. Хрен редьки не слаще, но мне не жаль пожертвовать год или два, чтобы узнать, чем закончится эта глава.