001

Вот несколько цитат из книги про которую говорил вчера, и которую еще читаю.

Тут есть незнакомые термины, дальше они раскрываются.

Само-подтверждаемая близость включает в себя обеспечение поддержки своей самости в процессе позволения другому познать вас.

...дифференциация представляет собой способность поддерживать собственное ощущение себя в ситуации близкого контакта с людьми, которые могут начать давить вас требованиями подстраиваться под них. Именно поэтому дифференциация является фундаментом для долговременной близости.

Не путайте любовь с эмоциональным слиянием. Ревность — одна из форм эмоционального слияния, демонстрирующая нашу неспособность устанавливать границы и разделять себя от тех, кого мы любим. Желание обладать любимым идет от непонимания того безоговорочного факта, что оба партнера по своей сути — совершенно отдельные (хоть и взаимосвязанные) люди.

Наша неспособность к независимому функционированию порождает эмоциональное слияние. Так, после расставания мы мешаем своему партнеру.., поскольку эмоционально продолжаем считать его (ее) составляющей частью нас самих...

Мы можем притворяться, будто поддерживаем независимость в действиях супруга, однако на самом деле будем ежедневно его подавлять. Заимствованное функционирование отличается от взаимной поддержки, поскольку оно искусственно подавляет функционирование одного партнера и повышает функционирование другого. Выгодное лишь тому, чей уровень дифференциации раздувается за счет данного типа функционирования.

..более дифференцированный человек будет лучше функционировать, даже если его партнер не будет его поддерживать или поощрять.

Мы все представляем себе разницу между тем, когда мы поддерживаем себя, и тем, когда нас эмоционально поддерживают другие. Мы привязываемся к тем, с кем у нас лучше получается функционировать. Мы находим человека, который «достает из нас все самое лучшее», но от этого наше функционирование не перестает быть заимствованным.

Поскольку дифференциация представляет собой сложный процесс, который могут неправильно истолковать, я приведу еще несколько примеров для его лучшего понимания. Если люди кричат: “Я должен оставаться самим собой! Не ограничивай меня! Мне нужно пространство”, — то здесь речь, скорее всего, идет о низкой дифференциации. Такие люди боятся “раствориться” в отношениях и стараются делать все возможное для того, что бы их эмоционально не поглотил партнер. Одни дистанцируются, другие постоянно ставят с ног на голову сами отношения.

Установление границ является одним из важных шагов в процессе дифференциации в отличие от политики низкодифференцированных “держать дверь нараспашку”, запирая ее, и себя за ней, в тот момент, когда отношения начинают принимать более серьезный характер. Ощущение себя в сильных эмоциональных отношениях, вот что развивает вашу дифференциацию.

Дифференциация — это способность оставаться собой, даже если вы не находитесь в любовных отношениях, и у вас нет партнера. Вы цените отношения, но вы не распадаетесь на части в моменты одиночества. Дифференциация отличается от похожих понятий. Она совершенно отлична от индивидуализма, который представляет собой эгоистичную попытку отделить себя от остальных.

В отличие от “заядлых индивидуалистов”, неспособных к отношениям, дифференцированные люди приветствуют и поддерживают близкие отношения. Поведение высоко дифференцированных людей не увязывается в рамки независимого и автономного. Они могут внимательно следить за тем, какое влияние они оказывают на окружение и считаться при этом с потребностями и приоритетами партнера.

Такое гибкое ощущение индивидуальности развивается постепенно, в результате тщательного самоанализа, а не просто за счет подстройки под обстоятельства или, как того хотят другие. Дифференциация не подразумевает отсутствие чувств или эмоций. Вы в состоянии сблизиться с партнером без всякого опасения, что вас захлестнут его/ее эмоции. Чувства не управляют вами, они не определяют ваше внутреннее ощущение самого себя.

Само-определение дифференциации не подразумевает себялюбие. Дифференциация не означает, что вы всегда будете ставить себя впереди остальных. Вы можете пожертвовать своими интересами ради интересов другого человека, но это не будет оставлять в вас ощущение, будто вы идете на поводу у чужих потребностей. По мере роста вашей дифференциации вы начинаете осознавать отдельность тех людей, которых любите – так же, как свою собственную.

То, что они хотят для себя, становится для вас так же важно, как и то, что вы хотите для себя. Вы цените их интересы на уровне своих собственных. Вы видите достоинства их позиции, даже когда она противоречит или не стыкуется с вашей собственной.

Став более дифференцированным, вы осознаете, что те, кого вы любите, обладают такой же автономностью, как и вы. Их желания и интересы настолько же важны, как и ваши. Это и есть взаимность.

Дифференциация – это также способность поддерживать собственное ощущение себя, когда вашего партнера нет, или когда вы не находитесь в состоянии первичной влюбленности. Вы цените контакт, но не разваливаетесь на куски, оказавшись в одиночестве.

Дифференцированная самость является цельной, но вполне проницаемой, она позволяет вам сохранять близость даже в том случае, когда ваш партнер пытается манипулировать вами или переделывать вас. Обладая цельным ядром ценностей и убеждений, вы можете изменяться, не теряя собственную индивидуальность. Вы можете позволить себе поддаваться влиянию других, меняясь по мере поступления новой информации или перестройки внешних обстоятельств.

Осознавайте, однако, что это гибкое ощущение идентичности развивается медленно, на основании личного поиска смысла – а не просто вследствие адаптации к ситуациям или желаниям других людей.

Дифференциация не подразумевает какого-либо отсутствия чувств или эмоций. Вы можете соединяться со своим партнером без страха утонуть в его эмоциях. Вы можете оценивать собственные эмоции и эмоции своего партнера как субъективно, так и объективно. У вас есть чувства, но они не контролируют вас и не определяют ваше ощущение себя.

Достигнув высокого уровня дифференциации, вы начинаете кардинально по- иному рассматривать конфликты в отношениях. «То, что я хочу для себя, против того, что ты хочешь для себя» переключается на «то, что я хочу для себя, против моего желания для тебя того, что ты хочешь для себя». И тогда, если вы отговариваете своего партнера от того, чего он хочет, ради реализации собственных желаний – вы проигрываете. Когда же вы участвуете в интересах тех, кого вы любите и жертвуете, исходя из своей собственной дифференциации, это улучшает ваше ощущение себя, а не оставляет вас с ощущением, будто вы себя предали.

По сути, дифференциация относится к ясному ощущению самого себя, к уровню развития, который можно достичь независимо от перемен в отношениях. Тем не менее, можно оказаться более (или менее) дифференцированным, чем есть на самом деле, в зависимости от текущего положения...

Каким же образом холодно-молчаливые пары пробиваются через тупик и начинают обсуждать те темы, с которыми готов иметь дело только один из них (или даже вообще никто не готов)? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нам нужно сначала посмотреть на два «типа» близости:

Первый тип близости.

Ино-подтверждаемая близость.. связана с ожиданием принятия, эмпатии, подтверждения или обоюдного раскрытия от партнера. ...это часто ошибочно считают близостью как таковой.

Эмоциональный медовый месяц(начало отношений).. и последовавший за ним тупик, были предсказуемыми последствиями иноподтверждаемой близости.

Второй тип близости.

Само-подтверждаемая близость строится на удержании человеком своего собственного чувства идентичности и самоценности при раскрытии, без каких-либо ожиданий принятия или взаимности от своего партнера. ..то есть способности поддерживать ясное ощущение себя, когда любимые люди начинают требовать от тебя подчинения и согласия. Самоподтверждаемая близость – это осязаемый продукт «отношений с самим собой».

Ино-подтверждаемая близость «звучит» примерно так: «Я расскажу тебе о себе, но только если ты потом расскажешь мне о себе. Если ты этого не будешь делать, то я тоже не буду. Но я хочу этого, так что и тебе придется. Я начну, и потом ты тоже будешь обязан раскрыться – потому что это справедливо. И если я буду первым, то ты должен обеспечить мне ощущение безопасности. Мне нужно быть уверенным в тебе, чтобы довериться!»

Само-подтверждаемая близость в долговременных отношениях звучит совершенно иначе: «Я не ожидаю, что ты будешь со мной соглашаться; ты появился на этом белом свете не для того, чтобы подтверждать меня и усиливать меня. Но я хочу, чтобы ты любил меня – и ты не сможешь реально этого сделать, если не будешь знать, кто я. Я не хочу получить отвержение с твоей стороны – но мне придется учесть и такую вероятность, если я надеюсь когда- либо почувствовать принятие и уверенность с тобой. Настало время показать тебе меня и сконфронтировать мою отдельность и смертность. Однажды, когда мы уже не будем вместе на этой земле, я хочу знать, что ты знал меня».

Это только треть книги.. Там еще много актуальных примеров, в том числе касаемо интимности, разнообразных страхов, как с ними справляться, принимать себя, испытывать желание, экспериментировать.. и многое другое.. Не стал это цитировать..(Примеры там довольно откровенные).

После всего что тут говорилось, про дифференциацию и самоподтверждение.

Они выглядят как невозможные, будто нужно быть сразу в двух состояних, одновременно.

Но имеется ввиду все же каждая уникальная ситуация отдельно, то есть ее распознавание, и в первую очередь сохранение своей самости, и только потом решение о том, как поступать.

В общем есть о чем задуматься, и многое о чем бы интересно было рассуждать.