Поимей свои профессии! Часть 1

Я как опытный бизнесмен сразу посчитал, что если работать хотя бы 7 дней в неделю, то за месяц можно заработать кругленькую сумму в 1200 гривен!

А учитывая, что после 9 класса эти 1200 гривен казались мне чуть ли не целым биткоином, я уже мысленно смаковал коктейли, пляжи, девочек и прочую атрибутику лакшери-лайфа.

Правда, реальность оказалась куда прозаичнее…

Начнем с того, что в первый день работы я пришел на место к 7:30 утра с приподнятым настроением, а домой вернулся в 23:45 с жуткой головной болью, чтобы потом еще 40 минут драить свое тело мочалкой под душем и проклинать «жестокий и несправедливый мир» за всю его жестокость и несправедливость.

Помнится, за первый день работы я съел один красный помидор, которым закусил портвейн «777», который мы вместе с другим грузчиком лет 40 по имени Николай выпили внутри «ГАЗели», доверху забитой грязными бутылками...

Помнится также, пили мы его в пути, отчего я дважды облился портвейном на кочках, стал похож на заправского алкаша и таким образом окончательно влился в коллектив...

Собственно, вся моя работа первого дня заключалась в том, чтобы сидеть в душном грузовом отделении «ГАЗели» на корточках и объезжать окрестные села, выкупая у местного населения пустую алкогольную тару с мухами и пауками.

Потом эта тара сортировалась, мылась и куда-то исчезала, а ты такой пьешь себе пиво, купленное в приличном ларьке у дома, и не знаешь, что до тебя эту бутыль уже обсасывал туберкулезник и лапал дрожащими от голода руками я.

В общем, когда к концу первого дня я чуть не умер, идея работы 7 дней в неделю показалась мне чуть менее привлекательной...

И хотя девочки с коктейлями все еще манили на горизонте, их влияние становилось все слабее и слабее...

Зато второй день с самого утра обещал быть успешным!

Ведь вместо поездки по селам и выклянчивания у народа пустой бутылочной тары, мне выделили отдельное рабочее место.

«Вот оно, ПОВЫШЕНИЕ!» — подумал я, но реальность оказалась куда прозаичнее…

Отдельное рабочее место выглядело как старая эмалированная ванна под открытым небом, которую наполнили чистой проточной водой из ржавого крана и в которую массово сгрузили выклянченные у народа бутылки.

Согласно ей, путем совершения поступательных движений ершиком вперед-назад внутри бутылки, нужно было извлечь наружу все, что кто-то туда напихал.

Сигаретные бычки, окаменелые жвачки, густые плевки — извлечь нужно было все! При этом мытые бутылки надо было считать, чтобы выполнить норму, т.к. контора была серьезной и за КПД в ней следили внимательно.   

Время от времени ко мне подходил контроллер (та же тетка, что была руководителем HR-отдела и принимала меня на работу — видимо, в компании шел непростой период и сотрудники из большой любви как могли помогали остаться ей на плаву, выполняя любую посдсобную работу) и спрашивал, сколько бутылок я уже оприходовал.

Где-то на сотне пивных и водочных стекляшек я сбился (не путать с «спился») и даже грешным делом подумал утопить руководителя HR-отдела в ванной, но тут на ее счастье приехала «ГАЗелька» и увезла меня на «бутылочную охоту» в окрестные селенья.

Правда, на охоту я не доехал, потому что шеф, увидев мое одухотворенное лицо под слоем налипшей грязи и разглядев в нем великий неизрасходованный потенциал, повез меня на другой свой бизнес, нуждавшийся в срочной профессиональной реконструкции.

Бизнесом оказался ларек в курортном поселке (уровнем выше, чем предыдущие села, в которых до сих пор пьют из самовара и сидят на соломенных скирдах под звездным небом в черных кожаных сапогах по колено), в котором нужно было забетонировать пол.

На прямой вопрос шефа «Ты умеешь бетонировать пол?» я прямо ответил «Конечно!» и даже зачем-то рассказал душещипательную историю о том, как бетонировал пол в гараже у деда, умолчав о том, что эту историю тут же на ходу и выдумал.

Зачем я это сделал, никто не знает, но шеф проникся ко мне доверием, выдал мешок цемента и лопату, указал на горку песка рядом и смылся, оставив меня посреди курортного поселка без денег, связи и объяснений, как же все-таки этот проклятый бетон делать!

Прикинув х-й к носу, я решил смешивать песок с цементом (потому что смешивать было больше нечего) и поливать эту штуку водой, чтобы в итоге получить нечто похожее на бетон. К моему удивлению бетон у меня получился и даже лучше, чем у моего предшественника — по крайней мере именно так мне сказал паренек-шашлычник, который с интересом наблюдал за моими манипуляциями, и, покуривая сигарету, давал ценные строительные советы с высоты своего шашлычного опыта.

Куда делся мой незадачливый предшественник, я так до сих пор и не понял...

Знаю только, что после того как он испортил шефу бетон его никто больше не видел. Хорошо, что я ничего такого не испортил и шеф это оценил, потому что домой я ехал на его личной машине, а не в грузовом отсеке в обнимку с бутылками.

Итого я проработал в этой «молодой и быстро развивающейся компании» 2 дня, а потом уволился по собственному желанию, предварительно получив расчет в бухгалтерии (ты не поверишь, но бухгалтером оказался руководитель HR-отдела и контроллер мытых бутылок — видимо, дела в компании и правда шли худо, а работники любили свою работу больше жизни).

Какие маркетинговые уроки я вынес из этого удивительного опыта как копирайтер?

1. Уверенность в том, что ты знаешь, что делаешь, порой стоит дороже, чем реальное знание предмета. А большинству работ можно научиться в процессе, если просто смешивать ингредиенты. Кстати, с текстами все точно также...
2. На количестве далеко не уедешь. А помыть тысячу бутылок куда сложнее, чем залить один пол бетоном. Да, для первого не требуется ничего кроме усидчивости, но и конкуренция там бешеная. Да, для второго требуется компетенции, но и конкуренции там куда меньше. Кстати, с текстами все точно также...
3. Иногда при заливке пола бетоном можно послушать даже шашлычника — просто другие люди могут уже иметь подобный опыт или знать то, чего не знаешь ты. Кстати, с текстами все точно также...
4. Не дели шкуру неубитого медведя, пока в твоем кармане не звенят монеты. Возможно, я бы работал на этой чудной работе дольше, если бы изначально не умножал 40 гривен на 30 дней и не строил иллюзий, далеких от реальности. Кстати, с текстами все точно также...
5. Если хочешь выполнять работу более высокого уровня, понравься шефу. Если нужно приврать, приври. Кстати, с текстами все точно также...
6. Режим питания нарушать нельзя, а головная боль — не лучший помощник в таком интеллектуальном труде как мытье бутылок. Кстати, с текстами все точно также...
7. При приеме на работу не слушай басни про то, как хорошо тебе тут будет и как много ты заработаешь. Работодатель преследует свои цели, а ты — свои. Поэтому слушай его и дели надвое. Кстати, с текстами все точно также...