...

Поздравь меня, Анон, у мну сегодня будет долгожданный сеанс половой ебли. 

Значиццо, есть одна тян 9/10: умнеца, кросавеца, любит аниму и доту, не ебёт мозги, сома за себя плотит, а ещё у нас любоффь. Она шлёт мне кучу селфачей со скошенными глазами и высунутым языком, а я ей перед сном записываю войсы, читая с выражением, аки глашатай, пасты про говно. Но есть одно НО. Отнял я один балл по причине того, что она уже месяц откладывает наше соитие, курва.

Ну ничо, теперь-то у меня есть план, и я намерен его придерживаться, донъ. 

Короче, у нас во дворе кошка Люська ощенилась, выводок аж 7 котеков, на них ведёр не напасёшься, лол. Так вот, под покровом ночи я нинзей прокрался в подвал, оторвал котёнка от сиськи (а перед этим руку от письки, гыг) и съебался в ночь.

И сегодня я торжественно иду вручать молокососа своей пассии, ожидая порцию умиления и неизбежный чпокинг. 

Живёт она на другом конце нашего Зажопинска, и поэтому с утра выпиваю сырое иичко для мужской силы (как посоветовал дед), жру бутер с ливерной колбасой, запиваю подогнанным бабкой домашним молочком, прыгаю в тромвай и включаю в плеере митол. 

Видимо, летняя жара вкупе с радиатором под моим сидением начинают делать своё дело, и живот начинает презрительно урчать. "Сукаааа" - подумал я: "Только не сегодня!". Но пути назад нет, домой меня не пустят с ссущимся котёнком, не выкидывать же беднягу?! 

Звоню в домофон, захожу в лифт, чувствую, из заднего прохода носик таксы уже показался, вот-вот вылезет и мордочка. Засунул палец в трусы проверить - и действительно. Бляяяяя! Палец в фекалиях вытер о зеркало в лифте, звоню в дверь, клюю в щёку свою ненаглядную и с криком "Я скоро вернусь!" залетаю в толчок, пряча котэ за пазухой. Сажусь на трон, закрываю глозза (чтобы не выпали), произношу заклинание "Omae wa mo shindeiru" и извергаю из себя весь бабко-дедовский cockтейль. Да! ДА!!! ДААААА!!!!! Я СМОГ, Я УСПЕЛ, Я УСПЕХ, Я УЗБЕК!

Поднимаю переставшие дрожжать веки, а кота нет! Меня не на шутку перекрывает, я ведь отчётливо помню, что заходил в уборную вместе с ним. Слышу под ванной едва различимое шуршание, нагибаюсь на карачках (со всратой жеппой), заглядываю под чашу - и действительно. Шваброй, словно Овечкин, пытаюсь его оттуда вычерпать - никак. В итоге лезу руками, чувствую себя диггером, пробирающимся по вентшахте в туннель Метро-2 (ну ничо, сегодня мне предстоит ещё один туннель - мотивирую я себя), делаю ещё один рывок, застревая в текстурах ванны, труб и коммуникаций под ней, уже чувствую кончиками пальцев тепло и мягкость шерсти...

И тут бах, дверь открывается, и со словами "Ну долго ты ещё?" заходит Еотова, застав меня в таком не совсем мужественном виде. От неожиданности я аж дристнул остатками содержимого кишечника, а испугавшийся котёнок со скоростью Соника пулей взлетел на ободок унитаза, врезавшись в крышку, которая его там и захлопнула, скрыв под собой вместе с моим, кхе-кхе, творчеством. Тян издала брезгливый вопль и, зажав нос, уже готова была нажать на кнопку слива, но моё душераздирающее "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!", обрушившее пару плиток кафеля, лопнувшее стакан с водой в руке деффки, разбудившее глухую бабку этажом выше, её остановило.

Вылезаю из-под ванны, подбегаю к сортиру, и со словами: "Дорогая Тяннейм, у меня для тебя сююююрприииз!" - открываю крышку. Кот, искупавшийся в моём жидком говне, выпрыгивает оттуда, впиваясь коготочками в её милое личико, тня пронзительно орёт, пытаяся отлепить его от себя. Затем этот милый и мохнатый кусочек поноса влетает в комнату, оставляя за собой шоколадный след. Прыг! И шторы приобрели карие абстрактные узоры. Прыг! И на люстре повисли капающие сталактиты. Прыг! И на экране выключенного зомбоящика оказался Владимир Соловьёв.

Продолжалось это действо ещё по меньшей мере минут 40. Под удар хвостатого дерьмодемона попал гардероб с одеждами моей барышни, стол с документами её бати, велюр икеевского дивана Тигельпхёнфорсингебё и даже дореволюционный ковёр на стене, переживший царя, революцию, раскулачивание, 2 войны, лихие 90-е и даже пандемию.

В итоге, котейка вымазал говном всю квартиру, я так и не сбросил листву, а тян умерла от заражения крови на разодранном лице.