...

Бодь, прости меня за то, что я не оправдала твои надежды и испортила наши отношения. Я допустила слишком много ошибок. Я потеряла твое доверие и чуть не убила тебя. Наши отношения никогда не смогут стать прежними из-за того, что я не думала своей головой. Спасибо тебе за то время, что мы были вместе, я никогда не была так счастлива, как с тобой. Ты самый лучший в мире парень, Бодь. Я не хочу, чтоб ты страдал из-за меня, я уверена, что ты найдешь того, кто правда достоин тебя и будет стараться. Я правда не стою ни одного твоего потраченного на меня нерва. Некоторые люди за жизнь не допускают столько ошибок, сколько я за то время пока мы были вместе. Я надеюсь, у тебя все наладится. Когда я говорила, что не хочу жить без тебя это была чистая правда, потому что ты - единственное, что было у меня и что я так не хотела терять. Но потеряла. По своей же вине. Ведь правда, ради чего мне остаётся жить? Я учусь в в самом ужасном месте, которое можно представить и живу с людьми, которые не хотят меня видеть. А у тебя очень много перспектив и большое будущее. Я уверена. Зачем тебе страдать из-за какой-то тупой дуры, которая не думая чуть не убила тебя? Из-за какой-то шлюхи из конченной семьи, где все друг друга ненавидят. Из-за какой-то простушки, что не смогла даже элементарного и не ценила всего того, что ты ради нее сделал. Как сказал Егор "просто дешёвая шлюха, с которой мерзко общаться". Он прав. А чего стоит мое прошлое? Из-за этого сразу стоило слать меня куда подальше. Жаль, что ты не сделал это сразу. Правда, очень жаль. Если тебе кажется, что мои слова это сарказм, то это значит, что я так и не научилась выражать свои мысли, ведь я искренне ненавижу себя за то, что довела тебя до такого состояния. Из-за своей же тупости и эгоизма. Я не хочу, чтоб ты страдал из-за меня. Когда-то мне одна женщина сказала, что моя ложь доведет меня только до глупой смерти. Она была права. И ты был прав, когда говорил, что ничего не изменится. Ведь я тупая эгоистка. Я не хочу делать тебе больно. Забудь меня, как глупый сон и не вспоминай никогда больше. Ты достоин всего самого лучшего, чего я не могла дать тебе, но сможет кто-то другой. Я очень люблю тебя и хочу, чтоб ты был счастлив. Даже если это будет без меня. Прям странно, что я смогла из себя столько выдавить. Но половина из этого хуйня, которая разозлит тебя. Не убивайся и не страдай из-за меня. Я правда этого не стою. Я сдалась, а ты так надеялся на меня. Прости меня. Правду говорила твоя мама. Отношения на расстоянии хуйня и я хуйня. Полнейшая. Во мне нет смысла. Но я люблю тебя, больше жизни люблю. И буду любить всегда. Спасибо за то, что был со мной все это время. Спасибо за поддержку и потраченные нервы. Спасибо тебе за все, Бодь. Ты навсегда останешься для меня самым лучшим. Я никогда не изменяла тебе и даже не собиралась этого делать. Но не смогла доказать. Почему? Опять же из-за своей тупости. Прости за это. Прости, что делаю больно. Прости за все. Когда ты прочитаешь это, меня уже не будет. Удали переписку со мной. Если моя мама будет что-то спрашивать, скажешь ей, что это случилось из-за универа. Тебе правда будет лучше без меня, не сомневайся. Может после смерти я смогу видеть тебя. Быть рядом. Ведь за жизни этого уже не случится. Ничто не станет прежним. Из-за меня. А если я выживу, то я сомневаюсь, что ты сможешь испытывать ко мне что-то кроме ненависти и мерзости из-за моего тупого жалкого поступка. Знаешь, когда я смотрела Рапунцель, то представляла себя на ее месте, а ты будто Флинн забирал меня в лучшую жизнь. Но я не Рапунцель, а просто дура, которая столько накосячила, что если бы я была мусульманкой, меня бы забросали камнями. Без единой капли жалости и шанса на исправление. У меня нет будущего и я знала это с самого начала. Я знала, что так случится. Что у меня не будет счастливого будущего с тобой, что я не смогу сделать тебя счастливым. Потому что я безнадёжная. Я просрала абсолютно все что можно и что нельзя. Я сделала так, что меня ненавидят родные и я. Я ненавижу себя. За то, что я сделала со своей жизнью и за то, что сделала с тобой. Я пишу это и думаю о том, что не хочу делать тебе больно, не хочу рушить последние надежды. Не хочу этого делать. Я не хочу сдаваться, но ничего не исправить, потому что я не могу этого сделать из-за своей тупости. Я не хочу, чтоб ты это терпел. Блять, я ловлю такие биполярки. Как ты меня вообще терпишь. Я никогда не хотела злить тебя и делать тебе больно, но я не справилась, так же как не справилась со своей жизнью. Кем нужно быть, чтоб довести себя до такого? Сама не знаю. Какая же я мерзкая. Тебе правда даже не стоило со мной знакомиться. Я не хочу ломать тебе жизнь, поэтому просто забудь меня и не вспоминай никогда. Я написала очень много лишней хуйни. Но я просто хочу сказать, что люблю тебя и желаю тебе всего самого лучшего в этой жизни. Ведь ты самый лучший, Бодь. Спасибо тебе за эти 6 месяцев. Они были самые счастливые в моей жизни, потому что ты был со мной. Спасибо за все. Люблю тебя больше жизни.