...

Доброго времени суток! Я не расположен распространять о себе, тем более в соц сетях, но тем не менее, будучи вдохновленным одной статьей я решился рассказать Вам о себе все:

Я живу в ПГТ Купяснк-Узловой, мне 17 лет. Родилсяя там же и когда это случилось, то из семьи ушел мой отец. Даже родной матери я не был нужен – она постоянно (по сей день) на меня кричит, срывает злость, критикует и даже не жалеет мат. В детстве ремень – это была панацея от всех моих проблем. Сейчас она (как и всю мою жизнь) использует меня только как раба, громоотвод и игрушку… Криками, упреками, критикой, руганью меня воспитывали с пеленок, а когда я только-только стал на ноги – меня использовали еще и как раба – принести что-то или сходить в магазин (когда я говорить еще не умел мне давали бумажку с названием того что было нужно). В 7 лет я уже носил вес более чем 10 кг. Всегда отдавали команды приказным тоном: “Взял, принес!” и т.д. Я не помню, чтоб мне хоть раз сказали за все это спасибо, скорее даже наоборот – сделал то что от тебя хотели, так тебя чуть-ли не посылают на 3 буквы…

Так меня эксплуатировали все члены семьи: мать, бабушка и дед (материны родители). Я помню как меня с самых ранних лет дед приучал к столярно-слесарному ремесло и я только потом – в 12 лет понял, что это для того чтоб я все для них делал. Так-же мать на меня срывала злость за все что угодно – для этого даже не нужен был повод, например за то что чашка не там стоит, она из-за этого могла кричать (без приувиличения) 15-20 минут. Что уже говорить о чем-то более серьезном? Мне еще очень “нравиться” когда она беседует про меня с бабушкой по телефону и звучат такие про меня фразы: “Он сделает!”, “Он принесет!” и подобные. В общем то что я не могу или мне тяжело – это ни кого не волновало. Когда меня проверяли в военкомате, то все узнали что у меня трусяться руки – это из-за всех тех многократных сумок… Еще пример, когда моя мать болела она просила меня принести воды, а на следующий день – когда все уже было нормально она могла мне говорить такое: “Чтож ты за сын?! – Даже стакана воды матери ни разу в жизни не принес!” В общем она всю жизнь меня критиковала и унижала… Я не помню, чтоб она хоть раз сказала что любит меня или обняла… Я раньше думал, что она себя так ведет из-за того что осталась без мужа, но уверяю Вас, это не так… Она старается меня уничтожить морально, а знаете для чего? Для того чтоб я был для них послушным рабом и выполнял все их приказы без огласки и четко – чтоб даже не спорил. Я все свои 17 лет ношу одежду, прическу и выгляжу как она этого хочет. Я не могу купить себе даже одежду какую я хочу, пусть даже за свои кровно заработанные деньги…Я ни когда со сторон родителей не слышал и слова поддержки или понимания, скорее наоборот – каждые полчаса на меня мать кричит из-за скуки. И упрекает в том, что я прыщавый (в 12 лет я напоролся на ржавую колючую проволоку) и по другим еще поводам.

О них можно говорить многое, но перейдем теперь к школе: Я пошел в школу в 7 лет и там меня невзлюбили одноклассники. А из-за чего? Ну тут та все проще: я отличался от них умственным развитием, а их брала простая зависть… Но от куда у меня этот интеллект взялся? Вернемся опять к моим родителям: они в меня “впихивали” различные знания лишь с той причиной, дабы доказать кому-то, что наш ребенок умнее вашего! Все 9 лет школы меня унижали и избивали… Били чем угодно, ногами, руками, разными предметами, несколько раз доставалось даже металлическим стулом и даже падал кубарем с лестницы… Пять дней в неделю мне так доставалось, что я иногда вообще мог не вернуться домой… Я уже не говорю про оскорбления, плевки в спину, обсуждение и подобное…

После 9-го класса я ушел в техникум, но и там по сути все тоже самое и там я себя чувствую чужим…

Мои любовные истории это будет по хлеще любого женского романа:

Первую любовь я встретил в 12 лет, но она оказалась девушкой старше меня и только хотела интимной близости со мной, но я не дался! У меня за всю жизнь было 18 девушек и близких подруг (это считая сеть и реальную жизнь) и все это 18 неудач – каждая вторая мне изменяла…Я помню как в 2013 году познакомился с одной девушкой по сети, но она оказалась лесбиянкой… Я очень любил ее… Я про был с ней 2 месяца и за это время я 2 раза пытался покончить с собой: в первый раз ветка сломалась. а во второй спас бомж – вытянул из петли на заброшенном заводе. В начале декабря того же года я познакомился с другой девушкой и тоже по сети. Я ей открылся не сразу… В середине марта она мне изменила. Кроме того, она оказалась интернет-шлюхой. Тогда я перерезал себе вены. Я пролежал без сознания 40 минут и потерял почти 700 грамм крови. Очнулся я сам, на кафеле, в луже собственной крови… Тем временем я тесно общался еще с одной девушкой по сети, которая узнав что я с собой сделал начала обо мне заботиться… Она меня поддерживала и переживала. Через несколько дней, после моей попытки… она мне САМА призналась в любви и сказал что я ее идеал.

Но спустя ровно 2 месяца и она мне изменила. Представьте: человек, который тебя поддерживал, помогал, переживал, по сути спас жизнь отговорив от очередной попытки и помог пережить измену сам же тебе и изменил… Тогда мне резко стало очень плохо – я потерял веру в себя, стал себя чувствовать уродом у просто лохом… Мне страшно, я боюсь людей,боюсь девушек, боюсь неудач…Мне стало очень страшно, в особенности я стал бояться девушек-спортсменок и не важно каким видом спорта они занимаются… Сейчас я совсем один – нет ни друзей, никого. Мне до ужаса больно когда я вижу что у девушки пресс лучше чем у меня (у меня его вообще нет) или она физически сильнее или выносливей меня. Все во всем лучше меня и у всех все получается и у всех все удаеться – все во всем молодцы, а я даже нормально покончить с собой не могу… Я это пытался сделать не менее 10 раз, но вечно что-то случается, то меня вырвет когда я наглотался снотворного, то в место вены вскрою нерв то еще что-то… Я не вижу себя в будущем, ни кем себя не вижу и мне страшно… Я боюсь людей и боюсь всего мира… Мне кажется, что все во всем лучше меня… Я ненавижу всех и самого себя… В особенности я ненавижу тех людей, которые учат меня жить, которые говорят что-по подобное: “Ты не правильно живешь, все проблемы только от тебя, мы знаем как тебе будет лучше…” Я даже когда набираю это, у меня трясутся руки, так что я извиняюсь за ошибки.

Я надеюсь те, кто читают это задумаются, что у них может быть не так все и плохо.