...

Доброго времени суток. Меня зовут Миша, мне 24 года. Сижу на работе и начинаю понимать что либо я не мужик, либо просто уже не хватает сил бороться с этой черной частью моей жизни, которая не желает прекращаться. Всё идёт к чертям, благо о самоубийстве перестал задумываться. 

Вообще лет с 15-ти какая-то задница начала происходить, с тех пор как в семью пришёл отчим. Я жил с братом и мамой, потом подключился и этот мужик Дима. Казалось что мама счастлива, и всё здорово. Время шло, квартира стала выглядеть лучше, появился клёвый новый телик, шкафы, ремонт. Потом помню брат ушёл служить в армию, служили тогда 2 года. И вот тогда-то и случилось что-то, что толкнуло маленький снежный комок с длинной горы, которой не видно конца. Отчим начал бухать, бухал как тварь. Бывало приду домой зимой вечером, а он голый валяется на полу в корридоре, собственно пока матери нет дома. Я его не трогаю, просто ухожу гулять дальше. Потом мы вдвоём с мамой это тело тащили спать, и всё бы ни чего… Потом начались драки, он бил мать, я каждый раз пытался помешать, но не выходило, получал тоже. Однажды получил сильно, с сотресением увезли в больницу. 

Время шло, мама не хотела от него избавляться и выгонять, любила сильно… Всегда так я думаю, полюбишь мразь и всё, “гуд гейм велл плей”. Потом вернулся брат из армии. Дима бухать на вермя перестал, но брат долго не прожил с нами, буквально пол года – год. Женился по залёту и съехзал на съёмку. И началось опять. Вот только брат уже был совершенно другим человеком. Ему было плевать что и как дома, важно что у него ребёнок, и на просьбы о помощи не откликался ни как. Мне было дико от этого. Но время шло и я крепчал)) И вот однажды, опять же зимой, я пришёл домой и увидел как Дима бьёт мать, и тут меня взорвало. Я очень сильно избил его, даже показалось что убил. Я вызвал милицию, приехали, забрали нас обоих, его в больницу меня в клетку. На утро отпустили и оказалось мама всё таки написала на его заявление. С тех пор он больше не появлялся в нашей жизни. Пару раз заходил только вещи забрать. Но я не успел оглянуться как заметил, что снежный ком стал куда больше чем был. Мама начала сильно пить, глубочайшая дtпрессия, ни кого не хотела кроме меня видеть, игнорировала звонки родственников. В общем пошло дело. Я пытался вытащить, но видимо там был нужен не я… И вот в 1 вечер случилось то, от чего было предрешено её ужасающее будущее. Она выпила то ли боярышник то ли ещё чего, просто пиво уже не давало эффекта, да и я его выливал как только видел. В общем она упала в ванной и ударилась головой. Я её еле вытащил от туда просто по тому что думал сам головой двинусь, кровь…. мама…. была дикая истерика, я просто не знал что делать. Я вытащил её в зал и стал вызывать скорую. Приехали медики, наложили пару швов на рану и уехали, сказали не страшно. Мама тоже была уже в себе и говорила что ни чего не болит. Далее я каждый день её упрашивал сходить со мной в больницу, проверить, но она и правда не плохо себя чувствовала, а я как коньченый малолетний придурок подумал тогда “Ну она взрослая, сама знает наверно, не болит и слава Богу.” Как же я ошибался… 

В общем время шло и дошло до летнего призыва, меня забрали в армию в г. Моздок, Северная Осетия. Про службу говорить не вижу смысла, армия как армия, но вот что было после того как я вернулся, что было в тот момент когда я спустя год увидел маму…

Я переступил порог и увидел женщину, лет на 30 старше той, что провожала меня год назад. Квартира была в ужасающем состоянии, тараканы, грязь. И мама, эти пустые глаза, которые загорелись как только увидели меня, я рыдал… я плакал буквально целые сутки глядя на неё, обнимая её худенькое почти мёртвое тело… Было страшно, я знал, что с этого года 2012-ого… с этого месяца, с этого дня и этой минуты, начнётся ад, в котором надо будет выжить нам обоим!

Дальше делал как должен был я думаю, работа дом, работа дом. Часто водил маму в больницу, везде говорили одно и то же, кушать побольше, настроение что бы было на уровне, не депресовать. Бред, а денег на нормальную больницу просто не было. Время шло. И вот в начале 2013 года мама ушла на пенсию. Я помню тот день, она пришла с работы, легла на диван… И больше до конца 2014 года она с него не встала… Мне надо было работать, пенсия маленькая ужас, есть надо. Маме лекарства, уколы, компрессы… Со временем она перестала ходить, врачи разводили руками. Я видел что она умирает, она кушала, я старался готовить, старался выводить её на улицу, но она не поддавалась. Знаете, словно человек решил “Я умру скоро, и я не хочу с этим ни чего делать, я отказываюсь бороться”. Подробности не буду дальше рассказывать… слёзы на глазах… В общем, пришлось бросить работу, круглосуточный уход. Дошло до нищеты, кончились деньги, но слава Богу в то время, это был апрель 14-ого года, появилась Она. Вика. Боже, она не покидала меня, всё время пыталась помочь, и она чёрт подери любила меня. Она очень сильно понравилась моей маме помню. Вика волновалась не меньше меня о ней, и предложила отвезти в госпиталь хотя бы на время, что бы найти работу и начать зарабатывать на сиделку. У мамы не обнаруживали онкологию, по тому в госпиталь попасть было сложно. Но глав врач оказалось крайне отзывчивой и маму взяли на время… я помню тот день, зима 14-ого года. Тогда даже брат зашёл помогал перенести маму с 4-ого этажа в машину скорой… Господи, я и не знал, я не знал что она видит свой дом, эти окна, болкон, подъезд, в последний раз… Так больно… Но я продолжу. 

Я отвёз её в больницу, она находилась в посёлке в 30-ти минутах от города. Там было хорошо с виду. Новое здание, хорошие палаты и персонал. Через 20 минут пока я разговаривал с главврачем, маму уже помыли и подстригли, она так посвежела. Я был очень рад этому. И когда уходил я плакал, я рыдал на весь госпиталь, я видел как она провожает меня взглядом из палаты. Мне было так больно и страшно за неё, Господи, правильно ли я поступил, я не знаю… Что было бы оставь я её дома…

В общем время шло, её там долго держали, и глав врач говорила – “Ни чего страшного, пускай лежит, места есть. А ты работай, зарабатывай, приноси ей вкусности, всё будет хорошо”. Я часто ездил туда, старался почти каждый день, и каждый раз я плакал уходя. Я видел как она смотрит на меня, и в глазах было что-то вроде “Последний мой человек приехал, как же я скучала. Последний кто меня любит и заботится обо мне.” Потом у неё начались приступы страшные, очень страшные. Она лежала и не говорила, молчала и только могла водить глазами, словно кома или что-то такое. Часто мы вызывали врачей к ней с Тулы и Щекино, ни кто не мог сказать что с ней, много обследований. И однажды мне сказал 1 врач, который часто ездил проверял её, что её просто покидает жизнь. БРЕД! Что за бред!! Я тогда был очень зол, не знал что делать…

Помню 26-е апреля 15-ого года. Я приехал и она был на столько ЖИВА, она просто светилась. Я так рад был, думал, Боже, чудо! Всё будет теперь хорошо. Она говорила, она так четко отвечала на вопросы, она даже вспомнила что у меня скоро день рождения. Я был так рад. Я тогда даже думал что всё наладится теперь, вернётся она домой, буду ухаживать, сиделку найму что бы работать…

2-мая я приехал к ней, мы поели пирожоное, попили чай, она лежала и смотрела в окно. На неё сильно били лучи солнца и потом она посмотрела на меня, и показывая пльцем на небо сказала – “Тебя там ждут”. Меня передёрнуло. Да уже было то время когда она видела то, чего мы не видим, шизофрения, мозг умирал… Эта фраза “Тебя там ждут”. Ни когда не заьуду её. Она улыбалась, так словно это нормально, словно всё хорошо…

Мамы не стало 2-ого июня 15-ого года. Проснулся, разбудил Вику, было 5 или 6 утра, я тогда почувствовал, правда почувствовал что надо срочно ехать в больницу и на работу я не пойду. Вика помогла собраться и я уехал. Поднявшись на 3-ий этаж госпиталя, я увидел пустую кровать. И всё, это был конец, это был ад. Я правда не помню следующие 10-15 минут, я помню только как куда-то бежал и падал. Потом свет, мне дали нашатырь, я уже сидел на лавке около входа в госпиталь. В общем, всё уже было ясно, мамы нет. Больше нет того человека, который всегда поддержит, который будет на твоей стороне всегда. И я не успел, я видел её 3 дня назад, она была в приступе, лежала и молча глядела на меня, ей было плохо. Я тогда сказал ей на ушко, что если я не успею, если я вдруг не успею, прости меня мам, милая, я больше всех тебя люблю. Я тогда ушёл, пора было на работу. Я так виноват, все эти 3 дня я работал, но мог бы приехать к ней, но я не успел. Как это страшно умирать в таком месте, одной. Боже…

Похороны были спустя день, на похоронах присутсвовало 3 человека. Я, брат и его жена. Я не мог поверить, я до сих пор не верю что её нет… В общем случилось…

Время шло, благодаря Вике и её семье я смог более менее быстро оклематься и вернуться в работу. Вика, она спасала меня и продолжала делать это…

Мы расстались в ноябре 15-ого года. После смерти мамы я стал слишко резким, нервным… я вёл себя не правильно по отношению к Вике… Дальше было хуже, она пыталась вернуться, и я не помню что тогда мной двигало, но я отказывался. Она плкала, рыдала, она кричала, очень хотела вернуть меня, но я был упёрт, сейчас даже не могу вспомнить по чему. И как мне хватило духа причинить такую больше любимой девушке. Я очень плохо тогда с ней поступил… И когда осознал это, было уже поздно… 

Сейчас она встречается с парнем чуть старше её. Она в отпуске, я сижу на работе, пишу всё это. Каждый день я думаю то о ней то о маме. После мамы Вика стала моей семьёй, и по чему я так поступил? По чему я не смог удержать её, и даже вернуться к ней вовремя не смог. Такое чувство, буд-то я потерял сразу 2-ух дорогих мне людей, потерял на всегда. И каждый день стал сложным. Морально они постоянно в голове, Мама и Вика, Вика и Мама. А остальные проблемы вроде кучи долгов, делёжки квартиры с Братом, и мыслей о том, как жить дальше после делёжки, на что и где. Всё это меня убивает, изо дня в день, одно и то же. Мысли, и трудности. Только ты преодолеваешь одну, падает пара других, прямо на голову… И так тяжело одному. Приходишь домой, а там тишина как в морге, ни где не горит свет, ни кто тебя не ждёт… Раньше мама кричала из зала – “Мишенька! Ты дома!)”. Или я прихоил к Вике домой и она обнимала меня, так нежко и крепко. Пахло едой и уютом. От Вики пахло домом… Новым домом…

Сейчас всё вот так. И мне стрёмно от того, что будет дальше. Но я иду, а что делать. Смерть не выход, а выход это не смреть. Буду идти, надеюсь, что всё имеет свой смысл, и всё через что я прошёл, будет в прошлом, а в будущем, этот огромный снежный ком разобьётся о дерево на пути, и больше ни когда не появится в моей жизни.