***

Когда обмораживаешь руки или ноги, то потом, попадая домой, становится очень больно в обледенелых конечностях. И пока не зайдешь в тепло, не понимаешь, насколько сильно замерз.

И так во всех сферах жизни. Иногда боль - это свидетельство того, что тепло дошло до особо глубоких слоев внутреннего холодильника. 

Я легко и сильно влюбляюсь с детства. Карнавал чувств и красок очень даже для меня ясен и привычен. Но иногда случаются такие отношения, которые не вызывают фейерверков на поверхности. Наоборот, кажется, что вовсе тебя и не торкнуло. Пока не начинаешь замечать последствия Встречи.

И тогда понимаешь, что истинный мастер по прыжкам в воду не оставляет за собою брызг. Он входит в воду пулей, глубоко и серьезно.

С августа наблюдаю себя в совершенно странных новых отношениях. Меня плющит и шторит. Рушатся схемы и представления. Наверное так и должен работать профиль человека с 5й линией)) Долгое время я не могла понять, чего ж меня так колбасит в этом сближении? Оказалось то, что я не получаю ничего привычного. Только сплошное новое.

Весь мой прошлый опыт соприкосновения с мужчинами, называемый отношениями, сводился по сути к одному: к получению большого и крепкого плеча, заботы и принятия. Одним словом, к отцовскому. Чтоб взяли на ручки и все порешали. Чтоб не идти своими ножками. Чтоб, подобно детским рисуночкам, кто-то видел и отмечал все-все-все мои проявления и поступки. Хвалил и безоговорочно поддерживал… И кружил-кружил!.. 

И когда я получала нечто подобное, тут же называла это любовью. Прыгала на руки и крррепко вцеплялась в шею.

Развод подарил мне череду глубочайших смертей и рождений. По кусочку собирала и принимала себя новой. Думала, что в районе дня рождения процесс переплавки закончился. Но оказалось, что все эти месяцы была лишь репетиция перед очередным серьезным погружением.

Я думала, что с папой у меня все “порешано”. Когда он ушел из семьи в детстве, я на него не злилась. И единственная из семьи продолжала с ним общаться. А неделю назад была на массаже. И когда мастер спросила: как у меня с папой? - мою правую половину тела внезапно скрутила длиииииинная судорога. А спустя пару дней, я обнаружила себя обнимающей каштан у дома и безудержно плачущей от обнаружения: я никогда не любила по-настоящему. Вот так, чтоб быть собой, красивой и сильной, в полный рост, полноценной, настоящей.

Я безудержно хотела на ручки. Чтоб кто-то избавил меня от пугающей необходимости жить мою собственную жизнь. Чтоб забрал меня в свою и мы жили его жизнь вместе.

Больно, сильно, неожиданно, неприглядно, оглушающе, очищающе… Одно дело знать-читать об этом, и совсем другое - пережить шок открытия каждой клеточкой. 

Мне сейчас больно. Порою просто оглушающе. И страшно. Оказывается, я никогда не умела самостоятельно ходить. И теперь мне бы привыкнуть хотя бы стоять, опираясь на свои собственные ноги и сердце. Писала об этом и говорила раньше. Но сполна все совершилось только сейчас.

Это страшно: обнаружить, что ты никогда не жила. Натихую сливала себя под шумок обстоятельств. Подстраивала все так, чтоб чьими-то руками получать желаемое. Чтоб через кого-то жить жизнь. Но только не самой и не свою. Огромный обман, который мне “посчастливилось” обнаружить. 

Как маленькие дети ждут вечера в детском садике, что в конце-концов придет мама, заберет домой и все беды закончатся. А если и начнутся вечером, то они будут другие, домашние. Или двоечник знает, что звонок прозвенит и будет перемена. Пятнадцать минут свободы. Так и я уже много дней жду, что вот-вот это все закончится, как страшный сон. И кто-то придет жить мою жизнь вместо меня. Но нет. Кажись придется самой.

Я сейчас похожа на горестно рыдающего ребенка, обнаружившего, что ему таки придется научиться ходить.

Я не в печали, не в депрессии. Я просто очень трезво и ясно вижу, что мне страшно жить свою жизнь. Что отдавшись ей, разрушатся мои последние скрепы убеждений и верований о самой себе. Я не знаю какая я. Не знаю. И никто не скажет. Только реальной жизнью проверить. А ой как не хочется снова проверять что-то собой!..

Иллюзии умирают в агонии. Хотя агония - это очередная убедительная иллюзия)) Страшно оставаться совершенно голой. Страшно. Но тянет и хочется. Знаю, что так или иначе сделаю. Хотя бы попробую!..

Друг, ты знаешь, что ко мне сейчас нельзя. Что я подрастаю. И что если ты приблизишься со своим красивым плечом, я могу повиснуть надолго. 

Мне достаточно написать эти строки. И знать, что ты знаешь и видишь. И я сама тоже!

Мне всего достаточно. Я учусь принимать это и видеть. Становлюсь взрослой……………..

Улыбнись мне издалека, как ты умеешь. Строго и одновременно нежно. Я узнаю.