-!-

мои образы как оголённые провода. они есть у всех людей, но они их игнорируют, воспринимают по-другому, в пределах 'нормальности'. я же слишком зацикливаюсь, концентрируюсь, окунаюсь с головой, отчасти потому, что не растворяюсь, как окружающие, во всём и ни в чём одновременно, не усыпляю свои ощущения бессмысленным социальным взаимодействием. отсюда и мои крайности во всём, что только можно вообразить. 

их, образов, очень много, они постоянно привлекают моё внимание, выбивают все силы. все грани культуры, искусства, истории, все воспоминания и ожидания переплетаются, погоня за иллюзиями, эскапизм, прокрастинация. практически все вызывают сожаление, ностальгию, апатию. это было и этого не вернуть. этого даже не происходило со мной. это даже не происходило в реальности. слишком запутался. всё вокруг становится чужим, я начинаю перечитывать книги, переслушивать песни, пересматривать фильмы. полностью окунаюсь в этот мир, не обращаю внимания на мир настоящий. либо вспоминать, либо создавать воспоминания; либо путешествовать во снах, либо бодрствовать. почему спать оказалось приятней? 

почему кажется, будто раньше было лучше? может, это просто воспоминания из детства, сложившийся образ старших, у которых всё всегда интересней. но почему я сам не превратился в такого, не пережил множество историй, которые перевернули мой мир, почему всё вокруг такое пресное, а люди такие ненастоящие? чувство, будто я тут единственный человек, будто окружающие — сложные механизмы, не более. они боятся настоящих чувств. хочу любить. хочу соединиться. достичь полного понимания. соединить два субъективных, маленьких, но в то же время огромных, мирка. значить всё. чувствовать, как юность течёт по жилам, понимать, что это лучший момент твоей жизни, что дальше только смерть. 

моя проблема в том, что я никак не могу обозначить свою проблему, она постоянно видоизменяется, извивается, превращается в воду, когда я пытаюсь взять её в руки. точнее, я даже не уверен, что это проблема. я просто не могу сопоставить себя с отражением в зеркале. испытываю какие-то странные ощущения к своей внешности. это я. и сразу кажется, что это самое странное лицо в мире, что никого похожего я никогда не видел. как "я" может уместиться тут? слишком часто зацикливаюсь на этом. слежу за своей походкой и она сразу кажется странной. почти не двигаю руками, понимаю, что выгляжу глупо, пытаюсь сделать что-то похожее на походку других людей и выгляжу лишь более нелепо. делаю фотографии зеркала, при этом смотря куда-то в сторону, а на них кто-то другой. деперсонализация? ставить себе диагнозы смешно. 

у меня такая странная память на лица. почти никого не помню. как только пытаюсь вспомнить, лицо начинает искажаться, превращаться в какую-то карикатуру. самое неприятное пытаться вспомнить своё. 

гуляю ночами по городу. смотрю на людей. незнакомые люди. наблюдаю. приятно понимать, что этих людей ты вряд ли когда-нибудь ещё увидишь и можно не беспокоиться насчёт своей странности. иду очень быстро и наверняка выгляжу нервным и рваным, но вообще мне хорошо. отпустить себя на волю. всегда было всё равно, что думают окружающие, но ночью это по-другому. 

я хочу передать какие-нибудь образы напрямую, непосредственные переживания. квалиа. но словами можно указать лишь на то, что ты уже переживала сама, и я не смогу ничего объяснить. это как попробовать объяснить новый цвет. эксулансис. комбинация книги с музыкой создаёт самые сильные образы. иногда непосредственно во время чтения, иногда приходится ловить послевкусие, значения не имеет. датфил, да. почему другие люди не чувствуют того же? 

бывает, просыпаешься после какого-то сна, и так грустно становится. всего лишь сон. та рыжая девочка, с которой мы постоянно целовались, которая действительно меня любила. я просто чувствовал это. как же было хорошо. и места. таких мест нет ни в книгах, ни в фильмах. они такие загадочные, такие недостижимые, такие неописуемые.