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草，早安啊，因為我不知道你什麼時候會看到，我就先說早安了。花了很長的時間，我一直在想怎麼把事情解決比較好，於是我撒了個彌天大謊。

很大的謊言，就，怎麼說，抱歉。

那天半夜跟你說的事，我其實除了因為B的事情，討厭自己、覺得自己有錯、因而莫名奇妙地感覺自己沒資格外——我也分不清楚自己的想法是什麼了。產生了任何的「那種想法」啊，會不會都不過是我的錯覺？我的誤會？我很怕說出口之後，發現並不是如此，會傷害到誰，於是拒絕去思考，只要逃避這個問題，我就永遠不用去面對。

但該面對的事，終究還是會來的。

很好笑的是，我會嫉妒，我會覺得自己不如對方過往的人，我會想多跟對方待一點時間，我會因為明白自己不是對方喜歡的類型而嘗試著想改變，我會想跟對方獨處，我光是聽到對方的聲音就很開心，我很在意對方是不是好好的，我想好好地守護誰——即使大概是做不到，我會希望可以拯救誰，希望誰能夠找回他缺的那塊東西，也想陪著那個人一起找回，慢慢來就好，細微誰能跟一點一點的找回自己的任性。

甚至我腦中一瞬間冒出了「對方要是沒那意思，我的這些行為是不是很噁」的想法。

而第一次意識到這份感情的時候，我想起了一件事——啊，對了，我喜歡的人根本不可能喜歡我。

根本沒有希望。

於是我想，大概只是因為一些原因，不小心沉船了，我肯定很快就能爬上來了。

所以我等著等著，直到我發現，我好像快溺死了（

其實到這裡，我已經不知道該說什麼了，再多說什麼的話，感覺都會變成一種情緒勒索。

我不知道你會不會好奇為什麼，但要講的話，理由也沒什麼大不了的，因為被說了，你躲起來也沒關係，我來就行了，被拯救了，也在那之後慢慢的明白了很多事。

有些想講的話，我其實有寫進夏雪與華，也寫進了捉迷藏，或許你能夠再看看了。

就，對，那天A沉船的對象就是她談話的對象，那時的她不敢講，想瞞一輩子，是因為想過說出來只會讓自己和對方都難受，於是想要自己就這樣，讓那想法消失了。

她撒了個彌天大謊，為了不讓那個人知道她為何崩掉，於是玩了點無聊的文字遊戲。

嗯，就這樣。

所以，等你可以的時候再回吧。

我今天凌晨說的是開玩笑的，那時候真的比較脆，我不可能選擇結束自己的，即使我最脆的時候都沒有做過哪怕半點類似的事的。