///

Дважды в жизни меня вдохновляла Татьяна Толстая. Первый раз когда в лет 18-20 прочитала ее роман "Кысь" и сборник расказов "Не Кысь". Тогда у меня проснулось желание описывать смешные наблюдения из своей жизни в юмористическрй форме. Я насписала несколько небольших текстиков и потом вдохновение исчерпалось. (вы их все еще можете найти на этом канале в самом начале)

Второе вдохновение снизошло, когда спустя 4 года я посмотрела Школу Злословия, интервью Дарьи Донцовой. Там Татьяна имела наглость полелиться со своей колежанокой Дуней следующим умозаключением:

"А вот они... безгласные и тихие, шелестящие на своих неболших малооплачиваемых работах, они же существуют целым миром, это целая вселенная таких средних простых людей, замечательных совершенно иногдаз, просто никто их не спрашивает. От них эта замечательность не востребуется. Ты вот выполнил свою работу и иди себе -- вот что им говорит мир. Они ничем не выдающиеся и никога ими не будут. То есть кто будет, тот уже к этому классу не относится. А ведь это же огромная вселенная людей. И о ней, вот знаете, мало вообще кто думает вот как о вселенной людей.

Это она комментировала целевую аудиторю Дарьи, которую та до этого описала.

"И о ней, вот знаете, мало вообще кто думает вот как о вселенной людей" -- это Татьяна говорила, видимо, о себе и о своих коллегах по арстократичному сверхпривелегированному классу.

И вот я, предсавительница класса, котроый она описала, случайно родившая в эру интернета и выросшая в соцсетях, а значит испытывающая потребность делиться с миром каждым своим впечатлением, в придачу к тому прошедшая эекспресс курс анрхо-маркстсткого феминизма в тиктоке, наткнулась на это интервью и испрытала бурю эмоций. Сейчас собираюсь ими поделиться.

На самом деле Татьяна права. Мне из-за недостатка образования в детские годы, не хватает навыка понятно вербалищировать свои переживания. Общество, и в какой-то мере семья, воспитали меня безгласнйо и тихой. Но в то же время соц сети поощрили потребность непрерывно делиться своим потоком сознания. В результате выходит низкопробный немного истеричный текстик. Все, что у меня есть -- это возмущение, негодование и стыд.

Что я скажу по этому поводу... Да ничего особо. Только вот есть желание написать роман, котрый иеально отражает настрой и состояние современного рабочего класса после таких ее слов. Хочется дать им всем знать в каком подавленом состоянии нахдится то болшинство, за счет которого они еще могут позволить себе неприлично роскошно жить. Но у меян не хватает навыка понятно и нескучно изьясняться, не выходит придумать даже простейший сюжет. А жаль. наверное нам и впрям никогда не удастся ничего высказать, а тем кому удастся уже к нашему классу относиться не будут. А значит они не смогут рассказать о настоящем положении дел подавляющего большинства населения.

Такое ощущение, будто мы с этими буржуями -- разные виды homo. Они -- sapiens, мы -- opus. Что быть рабочими, не надо быть разумными, рабочие -- это быдло. И вот только к двухтысячным мы доэвлюцонировали чтоб подеиться с миром своей наскальной живописью. Мои размышления и переживания -- это тот уровень разумности, к которому их аппер клаасс дорос несколько десятков тысяч лет назад, мне их не догнать и мне очень грустно от этого. Я завидую. Хочется ударить их палкой. Я ощущаю глубочайшую фрустрацию от того, что не способна выразить свои переживания в форме вербального искусства. Да и любого другого искусства в принципе, я такая нелепая и неумелая, мне даже жаль себя.

В глубине души я верю, что еще способна развить скромный навык самовырадения посредством письма. Я попробую это делать и скореее всего заброшу как и все остальные свои начинания. Грусно. Жаль, что я так и не смогла прикрыть эту всю тоску никакими защитными механизмами типа веры в традиционную ролт женщины или в силу желания.

Вот так и получается. Высказаться -- владения языком и уровня осознанности недостаточно. Находиьься в забытии нет возможности потому что я по какой-то причине так и не овладела никакими культурными наслоениями на личность. Вот так и буду до конца жизни болтаться где-то посреди. Вот только это сложно и дорого. Уж очень много "успокоительных" средств нудно упореблять чтоб бороться с желанием выпилиться.

Простите за такой крайний пессимизм, не знаю почему меня сюда понесло. Сложно, наверное, воспринимать написанное без какой либо конкретики. Вот именно поэтому мне и грустно, я бы так хотела написать расскахик про грустную девочку дед инсайд и рассказать почему именно она дед инсайд. Я попробую поработать над эти запросом и, может, напишу рассказ к слудующему году. Посмотрим.