...

Мне грустно в очередной раз представать перед тобой в виде парня, голова которого насыщенна различными проблемами и недостройками с собой. Я представляю, каким ты желала наконец увидеть меня и как сильно желала спокойствия, чтобы любовь могла нормально существовать. Скажу тебе одну вещь - живя вместе, мы действительно словно пробовали друг друга в плане совместной жизни и мы провалили кучу таких проб. Провалили это по причине того, как устроена моя психология, того, что я вечно за что-то переживаю или вижу недоработанным, где меня всегда преследовали мысли о том, что я лишь создаю лишний груз для таких как ты, для людей способных жить с кем-то, нежели я. Но твоё предложение тогда, Мил... разговор с тобой тем вечером... на субботу и воскресенье я оказался крепко заряжен с видоизменёнными взглядами и не знаю, что могло бы получиться дальше. Понимаешь, я всё ещё заряжен тем, чтобы наконец стать бодрым парнем, а не сидячим домоседом, испытать адреналин на велосипеде, гулять по крышам, пустынному пляжу среди ночи и многие другие вещи... так легко творить то, что ранее тебе очень сильно запоминалось((((((((

Я вновь выгляжу дураком, который осознаёт всё в последний момент, но ведь в тот момент я действительно счёл тебя за предательницу... мне хочется чтобы ты лишь поняла то, что в моих глазах ты отказалась от приездов и рухнуло абсолютно всё, что было - мои страстные эмоции, мои планы построенные на том, что мотивировало меня всё это время приезжать на работу пораньше, наше 27-ое число и множество других вещей... я говорил с тобой спокойно, пока ты не начала словесно нападать на меня, я хотел оставаться спокойными и верящими, какими мы и должны были быть, но чёрт, твои слова... ты видимо совсем не понимала, что я передаю мысль мамы и что высмеивая мои слова об ответственности, ты идёшь наперекор именно её желанию, а не моему требованию, не понимала и того, что не я отказал тебе в приезде, а твоё нежелание обследоваться само по себе ставит отказ на приездах, ведь мы не можем заставлять её, да и отца тоже, переживать за то, что в один из моментов они возьмут на себя ответственность и будут по человечески за тебя страдать, видя такую боль. Я... в один миг стал самой токсичной и грубой тварью, пожелав тебе и смерти, и многое другое... в этих словах не было ни капли правдивости, в них было лишь отражение того, насколько я ещё глупый ребёнок в плане таких ситуаций, когда от тебя разворачивается человек... я сошёл с ума и адресовал тебе то, что ни адресовывал ни одному своему врагу, сейчас я понимаю что это могло стать моим окончательным поворотом на скоростном шоссе наших отношений и мы больше никогда не окажемся вместе.

Наверное, ты всё ещё думаешь что я в тебе испытываю потребность чтобы не страдать от отношений. Когда-то моей мечтой жизни было то, чтобы я смог отныне кому-то помогать и поддерживать его, я не хотел лишиться боли без того, чтобы не отдавать взаимностью человеку, и по сей день вся твоя жизнь, представленная равнодушием отца, отношением с родственниками, взглядами на мир, ситуацию в твоей школе, периодический холод в отношениях с мамой... я не испытываю нелюбимую нами жалость, но я испытываю от этого большое человеческое понимание того, чтобы быть рядом ещё ближе. В последнее время на квартире мы ссоримся от того, что я оказываюсь чем-то сильно недоволен и слишком давлю эту тему... то, что такое происходит, никогда не говорило о том, что я потерял всё, чем дорожил прежде - яркие и красочные воспоминания, проявление заботы и сюрпризы, нежность с одной стороны, напорность с другой... встреча осени, зимы, весны, где на все события мы бы смотрели парными взглядами... ты вовсе никакая ни подруга для меня, и вовсе никакая не игрушка для избавления от одиночества, я хочу чтобы ты это понимала. И я хочу отметить то, что меня прижимает точно так же, как и сейчас не только в моменты, когда ты уходишь - то же самое происходит, если я открываю наш фотоальбом под драгоценную музыку и погружаюсь в мысли. Это важное осознание вне моей зоны досегаемости, когда мы ведём обыденную беседу или диалог, где всё внезапно разворачивается как предательство и прямой путь к развалу отношений, вследствии чего я начинаю вести себя как тот, кто выплеснул на тебя столько ада...

Знаешь, твой образ крепко зафиксировался в моей голове как образ одинокой девочки, которая не понимает современного мира, окутана игрушками в своей не самой уютной квартире, которая прошла так много и до сих пор сильна, однако так наивно пришла в наши отношения, словно впервые доверялась кому-то... (((((((((( в этот момент я вновь осознаю, что я самый настоящий дурак, которому не будет предоставлена ещё одна такая возможность, что ты единственная кто любит по настоящему, и эти слёзы, эти сегодняшние сны и ужасы, эти картины в голове и представления - они есть я сам... ты полностью права, если думаешь сейчас, что никто мне кроме самого себя не поможет, я ни в чём не изменюсь, пока не начну делать что-либо для этого. Я так страшусь постоянно видеть свою ошибку в случае, если навсегда потеряю тебя, так пугающе видеть в других отрывки тебя... ты самое настоящее чудо, ради тебя я всё вновь и вновь пытаюсь что-то изменить в своей голове и перетрансформироваться в того, кто наконец-то даст нам спокойные отношения и стабильную любовь, я так глубоко вновь поверил в это вчерашним вечером, но чёрт№;"?;!"((((

Я сам себя ненавижу за то, как я обращаюсь с тобой, как в обыденной жизни я не нахожу времени на оценку твоей важности и не освежаю свой разум, что позволяю себе грубо говорить с тобой и чувствовать тебя намного проще, чем ты есть... мне снились сны, в одном из них я пытался сразу же найти замену всему и уйти от этой жизни, сделав вид, что ничего и не изменилось, но это было такой крупной ложью((((((( всё кончилось очень трагично и я не помню, смог ли я найти тебя, осознав что ни с кем у меня ничего не получится больше, кроме как вновь найти тебя... осознав что ни с кем у меня ничего не получится больше, кроме как вновь найти тебя...

Я так неожиданно обрёл тебя, Мила, ты сама нашла своё счастье и была первой, кто проявила инициативу... я был глупым парнем, который был отдалён от мира всю его жизнь и здесь я встретился с тобой... оказывается, что в такие разрывные моменты я остался тем же самым, каким был прежде, я даже и не подозревал о своём потайном мире... с тобой я впервые вышел в настоящую жизнь. Я прямо сейчас не верю, что ты тот человек, который прошёл всю эту череду ада в своей школе, который в детстве был таким справедливым и сильным, который прошёл ужасные отношения с отцом и другие страшные вещи, которые не стоит вспоминать, я прямо сейчас не верю что именно ты оказалась рядом со мной и ты влюбилась в меня, того, кто всегда сидел на окраине мира и ни во что не вмешивался... Мила((((((((( глупый, как ребёнок, глупо наговорил самых страшных вещей и думал, что делаю больно по справедливости, что отвечаю тому, кто меня предал, теперь же всё как пуля перед глазами и я понимаю, что, наверное, я и правда уже потерял тебя навсегда, а вернее потерял всю твою любовь ко мне...(((((((

Кроме того, чтобы являться спутницей всей жизни, ты была способна ещё и стать инструментом, на котором я мог построить полное переосмысление реальности, в котором тот мальчик из России мог бы передвинуть приоритеты и перестать жить лишь мотивацией о совместных отношений, ведь парень должен иметь свою структуру для прочного будущего, это девушке позволительно порой погружаться в мечты о принцах и чудесах... ни моя мама, ни мой папа не знают меня самым настоящим, они далеки от мысли того, что я являюсь очень необъективным и глупым ребёнком, который с тобой впервые вышел в настоящий мир, они рады за мою находку, но совсем не понимают, что помимо тебя я больше в этой жизни ничего и не чувствовал((((( вот от чего я в определённый момент покидал людей, отказываясь с ними сближаться, я боялся того, что будет дальше, я знал что я окажусь разочарованием и стремился сохранить о себе наилучшее впечатление... вовсе не потому, что я по природе не способен жить с кем-то вместе или потому, что я лишь временный фрагмент, который призван помочь человеку и уйти... это мне самому нужна помощь, и все мои действия руководствовались моей собственной болью и одиночеством, за всё моё время жизни, вся моя справедливость и любовь, они все оттого, что я сам никогда не испытывал этого(((((( мои границы и понятия размыты, я какое уже время пичкаю тебя надеждами и заставляю верить, какое уже время я не могу научиться быть просто спокойным вместо всех этих разборов того, кто виноват и почему что-то произошло!№*() вспоминая друга из России, для которого я был одно время лучшим, даже с ним я зачастую ссорился и что-то выяснял, это было постоянно, сука, постоянно, я постоянно на слишком близком этапе сближения начинал что-то непонятное, в взаимоотношениях с остальными же я был молчаливой белой вороной, я не выходил дальше граней положенного, а когда выходил, чувствовал стыд за проделанное и отвращение со стороны тех, кого я считал близкими. Я так хочу научиться жить, просто жить, просто как нормальный и здоровый человек(((( пусть мне и не вести Инстаграмов, не заводить друзей, не чувствовать себя комфортно в Израиле и кругу новых людей, я буду рад хотя бы научиться жить во взаимопонимании со своим близким человеком, блять((9)) я искал какие-то общие границы в том, что тебе и мне говорили о сложном характере, но блять, ты ведь наученная жизнью, ты касалась этого мира и вышла оттуда в самой лучшей версии себя, ты снова поверила и полюбила того, кто совсем не был этого достоин на тот момент, Мила((((((((((((
Оставшееся лето стоило проводить под прогулками и яркими занятиями чем-либо, слишком долгое время на квартире заставляет сходить с ума, я так хочу снова то, что стреляет в наших воспоминаниях и это вовсе не посиделки на квартире(((№!Г*№!*()))) ещё рано думать о совместной жизни, ещё рано говорить об Мужьях, Жёнах, Ужах и прочих вещах, мне нужно проделать ещё немало работы с самим собой

Вот и те самые мои глаза с "чертовщинкой", однажды предсказанные какой-то бабушкой в роддоме и моя пятница 13го(!№) как бы я себя не убеждал в том, что начал жить хорошим человеком, в такой переломный момент вылилось всё, что я содержу в себе на самом настоящем деле, какая же я мразь() у меня не было сложной судьбы, я лишь был в стороне от всех остальных, так почему я так негативен к этому миру и в такие моменты даже с самым близким человеком, ##########

Я даже не догадываюсь, насколько реален этот конец, я не знаю насколько сильно я вновь порезал твоё сердечко и насколько сильные мучения я понесу, если это правда конец. Мои прикосновения надолго сохранят высказанное мной, мои глаза навсегда сохранят в памяти произошедшее, когда ты будешь в них смотреть, а мой голос потеряет его ценность, все эти ГС и песни перестанут быть такими, какими они когда-то были(((((((!№ какой же дурак блять(!!№w)... тебе точно понадобится какое-то время, чтобы ответить на это, если ты всё ещё относишься ко мне как к человеку, я понимаю это... я ничего не хотел забирать, ни о чём не сожалел, я был заперт в своей голове где меня сводил с ума тот самый дьявол, которым я был всю свою жизнь, то самое непонимание мира и собственная глупость, я ничего и никогда не хотел отнять у тебя, я ни о чём не жалел ведь только ты позволила чувствовать, понимать и жить в принципе за всю мою жизнь!((((())))) пусть хотя бы этот текст донесёт хоть какую-то правду о моём ядре, даже если ты и поставила на мне большой жирный крест, Мила"(!;