----
Шел я сейчас по Лиговскому и по Невскому. Видел пьющих около продуктовых. Видел очень плохие машины и очень хорошие машины, и длинные ногти, и фингал под глазом, и шаурму повсеместную. Шаверму точнее. И как-то так стало мне тошно и печально от всей нашей несчастной страны. От этих людей: уставших, злых, бедных или не знающих что делать со своими деньгами. Стране микрозаймов, пива по акции и чебупелей, камня, лесов, бетонных заборов и труб, металлических сеток, белорусских тракторов и тюремной лексики.
И вот представил я. Ну, вот влюбился. Познакомился, понравился, первый секс, конечно, потрясающий. Отношения. Съемная квартира где-то на предпоследней станции. Какая-то работа скучная, а у Светки уже двое родились, посиделки на кухне, кредит на стиральную машину, а обычная машина опять не заводится и в ремонт бы ее. Пьющий дядя Андрей, с ее стороны, конечно, опять заявился. И два года вместе, и секс по привычке потому что тебе от этого человека, который когда-то тебя так с ума сводил, уже ну совсем ничего не нужно. И выезды на шашлык, ты с гитарой, "я жду ответа, больше надежд нет", говорят мол артистом надо было становиться. Очень холодное озеро, и плачет чья-то девушка на берегу, и глаза красивые. И стертые сообщения, внезапные встречи с Виталиком из Нижнего, и иногда просто хочется встать под столб фонарный на улице, снять шапку, ощутить на волосах и лице падающий мокрый снег, затянуться сигаретой чтобы аж в легких больно стало и забыть вообще все.
Ну, хотя ладно.
Никаких женщин. Пока. Хорошая работа, быстрая карьера и внезапная куча денег. Твой отдел от тебя в восторге, твой начальник от тебя в восторге. Не просто какая-то глупая моделька, а умная, красивая и целеустремленная. Фитнес три раза в неделю. Встречи с друзьями, где ну как минимум хороший Чили, а скорее Бургундия и нотки спелой вишни, и хорошее мясо. И разговоры про финансовый сектор и структурные показатели. И стыдно в метро спуститься. И мама болеет, но самая дорогая сиделка уже не может спрятать этого, а дом престарелых это совсем уж стыдно. И какое-нибудь дурацкое увлечение, гольф, мотоциклы или породистые собаки. И дома с тобой уже совсем незнакомый человек, и уже какой раз ты чуть меняешь цифры в отчетах и уже даже не бухаешь от этого, кому ведь, по сути, дело то до этого есть?
Ну, хотя ладно.
Театр. К черту деньги. Ты живешь на сцене и дышишь сценой. Ну, ты не звезда, но роли есть. Дома стул и стол и сосиски с пюре на ужин, и мама звонила переживала. И стеллажи книг. И дорогое фортепьяно немецкое, полгода копил, как половина квартиры стоит. Зато пианино. Немецкое. И ты честно просто как будто засыпаешь когда выходишь из своей квартирки и едешь через весь город, через холодный и мрачный город, и нет глупых сплетен, расфуфыренных девиц, запаха перегара нет. Да и не важно это все. Ты знаешь зачем ты родился и тебе так хочется верить, что на очередном спектакле хоть кто-то из этого зала пустых глаз о чем-то задумается. Радуешься тем, кто пришел уже который раз. Значит зацепило, значит не зря. Значит поднялся человек немного над собой. И не остаешься после спектакля пить, и никуда не идешь, и никому не звонишь, просто троллейбус, потом метро, квартирка и сосиски с пюре.
Нет, не хочу.
Ничего этого не хочу. Не могу даже представить. Я ведь такой настоящий, такой существующий, живой и теплый. Мне нельзя в эту пошлость, и маски, и какую-то жизненную правду, которая правдой называется по какому-то недоразумению. Я не могу, я не вынесу, я умру в тот же момент. Я могу идти мимо и воображать. Я могу идти мимо и нырять в эту "жизнь" и вытаскивать себе какое-то впечатление. Главное не прилипнуть как муха, главное не задохнуться, главное, чтобы можно было в любой момент убежать и забыть. Не было этого со мной, это неправда, никто мне не разбивал сердце, никаких ошибок я не совершал, не верил ни в чего. Да и не было меня никогда. Вот он я, прямо сейчас. И все.