___

Девочки, ну что сказать про Дегтярёва. Как пелось в одной там песне «все свои ошибки я уже совершил». Что нужно было сделать Дегтяреву, чтобы не усукаблять. 1️⃣Еще в самолёте хряпнуть кофейку и подготовить две речи - одну для журналистов, другую для народа. Каждая минут на 5. Мы оказались в непростой ситуации. Будем добиваться справедливого суда. Ну а пока надо работать над развитием региона. На вопросы по делу Сергея Табуретовича отвечать не готов, коллеги, просто не располагаю достаточной информацией. Давайте перейдём к обсуждению проблем. 2️⃣Провести пресс-конференцию хоть мертвым. Выйти минут на 15 к народу. 3️⃣Вместе с Дегтяревым в свет должно было выйти заявление о том, почему именно он назначен на эту должность. 4️⃣А в нагрузку к губеру нужно было выслать пяр-спецназ со стальными яйцами (где таких умельцев только взять), который бы бегал вокруг него и говорил «все, Михаил Люстрович на все ваши вопросы скоро ответит, пока, господа, не очень много времени у нас». И шипел бы на Дегтярёва. Раньше ещё, девочки, была хорошая практика, ныне забытая. За 2-3 дня слить в прессу «эксклюзив» о назначении. Чтобы все обкашляли, сошёл первый анальный в твиттере, ну вы понимаете. Чтобы люди успели привыкнуть, так сказать. А так бросили парня в печь одного, и хотят от него чего-то. А парень небось сидит, слушает крики с улицы и думает: «мама, роди меня обратно. Ну почему я? Ну зачем?» и воспринимает себя как временную затычку. Короче говоря, девочки, Дегтярёв, конечно, лопух, но его, лопуха этого, тоже жалко.