.

19.07.2021

Я не можу бути з тобою відкритою вже кілька днів.

1. Я побачила, що Оля репостнула твоє прохання про молитву. А... Колись. Вона мені ні з того, ні з сього написала. Що... Загалом, що вона видаляє все з інстаграму... Я точно не зрозуміла, що. Але. Це було пов'язано з її сподіваннями

2. Також я дуже сильно засмучена через те, що в тебе вибриті віски. Я раніше цього не бачила. Мені сумно, бо... Колись в Єгипті їх робити дівчата легкої поведінки. І в Біблії є наголос на тому, щоб цього не робити. Це причиняє мені неймовірний біль та викликає сумніви. Звісно, я розумію. Що я тобі ніхто. І тому відсторонююся. В думках. Пробую. Переконати себе, що мені не потрібне це спілкування. Але з іншого боку я хочу робити тебе щасливим. Та от це момент. Подвійних сумнівів. Він перекриває все.

3. Також... Я справді хочу, щоб в те е все було добре. І знаю, що так воно й буде. Стосовно твоєї мрії. Сім'ї. Звісно, я би хотіла, щоб це було зі мною. Але, насправді. Це не є моїм бажанням. Це було моїм рішенням. Я розумію, що це може прозвучати. Дещо дивно. Але. Я говорила з Богом. І ти моя єдина надія. Або ти, або ніхто. Або назавжди, або ніяк. Тому. Якби. В мене особливо немає варіантів, кого любити. Крім Христа є лише ти в цьому випадку. Я розумію, що це несерйозно. І люди. Тим більше, нормальні, так не роблять. Але проблема в тому. Що вже пізно. Для мене. І... Я розумію, що, можливо, Бог не сприйняв мої слова всерйоз. І це просто забавка була в одну сторону. Можливо, нічого цього всього не буде. Але... Просто розказую, в якій ситуації зараз знаходжуся, відповідно до того, що відбувається в моїй голові.

4. До того ж. З приводу насиченого життя. Повір. Це якраз те, що я думаю про тебе. І з іншого боку, я сильно ревную. Оскільки знаю, що на тих таборах та івентах, де ти будеш. Буде купа чудових дівчат. Які в чергу вистроюються за тобою. З іншого боку - через те, що виникла ця межа. Стіна. Бар'єр. Коли я не змогла тобі сказати правди, стосовно Олі. Спрацьовує захисний механізм. І... Розрада мені все одно потрібна. Так, я не шукаю. Її. Як раніше. Протягом довгого періоду. Там, де не потрібно. Але... І рішення. Повністю посвячувати свій біль Христу чи тобі [я маю на увазі в глобальному плані, розумію, що є велика кількість дрібниць, яку можна обговорювати з дівчатами, і це ок. Але я не про неї. Я про глобальні речі, які об'єднують]. І... Замість того, щоб будувати більш стійкі відносини з тобою. Розповідаючи тобі, що відбувається. Я скидаю. Перекидаю цей стрес на інших.

Вчора. І позавчора. Я розповідала. Двом людям. Протилежної статі. Даючи поверхневу інформацію. Але метафорично там була захована бомба болю.

Особливо вчора. Коли нервувала. Що... Ця інфа. І далі пішла. Я про ту ситуацію. Тільки вчора зрозуміла, що про не можуть знати більше, ніж я сподівалася. Я питалася поради в людей [це не рахується, бо це нормально]. І... Загалом. Сказати. Що біль потрібно пережити. Це мені Бог дав таку настанову. Цікаво, бо ця загальна фраза для мене має конкретний глобальний відтінок прямоти. Я знаю, як. Навіщо. І як це буде діяти.

Тож. Також хотіла вибачатися. Що. Так довго надокучала тобі. Я розумію, що це може набридати. Тривожити. Тиснути. Та бути неприємним. Занадта увага. Я дуже розкаююся за неї. Знаєш. Якби я раніше сказала, що я відчувала. Напевно, вона пройшла в раніше. Я розумію. Що коли розказала. То відчувала до тебе. Набагато менше. Зараз зрозуміла, що коли це описую, він все одно відкривається. Бо. Кожен бар'єр. Як, до прикладу. Тих підозр [я знаю, що це не добре і так не робиться. І. Що. Коли буде довіра. Я буду почуватися спокійно, мається на увазі, коли буде система та підтвердження. Але поки його немає. Не знаю, чи воно буде. Незрозуміло, наскільки точно я близька з Богом. І чи адекватно розумію кожен Його штрих. Стиль поведінки. Тож...]

Я справді молюся. Хочу, щоб в тебе було благословення. І я розумію, що воно. Протягом всього життя. Зовсім не обов'язково буде пов'язано зі мною. Звісно, допускаю. Що на таборі. В тебе більше вдосталь спілкування. Бо ти мега мен. Звісно, я не знаю, що відбувається в тебе в голові.

Я би хотіла людину. В якій була в цілковито впевнена. Але... Я не знаю, як це дається. І те, що говорила з Богом. Це серйозно... Проблема в тому. Що. Якби ти сказав. Ні, Юля. Давай припинимо спілкування. Мені було б набагато простіше. А так. Я просто вишу на волоску. Не знаючи, чого очікувати. І кожен день ці сумніви. Вони просто з'їдають мене. Я не кажу, що я не живу повноцінним життям. Чи що це єдине, чим я займаюсь. Ніч звісно ні. Про це ніхто не знає. І я нормальна людина. Або ні. Але суть в тому. Що поки є надія. Я чекаю. І мені було простіше. Якби ти сказав. Що. Юля, в мене відносини. Ти мені не підходиш. Ти негарна. Це несерйозно. Нащо ти взагалі причепилася. Чи. Мені не подобається твій стиль, друзі. Ти недостатньою крута для мене тощо. Але. Поки цього немає. Я просто мучуся. Бо. Так. І якби ти мені сказав. Юлю, я вже проходжу з однією дівчиною консультації. Чи... Ми зустрічаємося з нею. Чи. Юлю, вибач. Мені подобається. Одна дівчина. І це не ти. Або. Ні, це точно не ти. То. Це було б. Простіше. Бо я б знала, на що розраховувати. Просто б змирилася. Так, на це пішов би час. Але визначеність. Це чудово. І... Того так важко. Так би. Мені довелося відпустити. Не важливо. Що би для мене це означало. Що я б пережила. Але. Я би змогла. Я хочу, щоб в тебе були надійні відносини та союз життя. Я б не лізла. Це проти того, щоб робити тебе щасливим. А поки цього немає. Тривога з'їдає мене. Я не кажу, що це єдине, знов ж таки. Чим я живу. Та що відчуваю. Але це один із фонових палітр, гам відчуттів. Їх є багато. Фонових переживань. Ось це - одна з них.


Якщо чесно, я не знаю, який план на мене має Бог. Можливо, що все те, чого я хочу. Це ілюзія. І Він хоче все відмінити, щоб дати Своє. Але... Є дві основних лінії. Чи три. Моїх роздумів. Стосовно цієї теми. Не роздумів - їх багато. Але. Я про. Основні віхи того, як це може розвиватися. І... Жодна з них мене не заспокоює.


Про що я ще хвилююся?
...

Я хочу щоб ти знав. Що навіть наразі. Коли спілкуюсь з кимось. Використовую лише 2 речі. 1. Колеги, такі зв'язки. 2. Духовна підтримка, опора.

Звісно, було б добре. Залишатися цілковито холоднокровною. Коли буде справа йти. За такі речі. Звісно, виявляти підтримку. Психологічну. духовну. Моральну. Більше - жіночій. Частині. Людства. Але. Бути близьким з кимось після шлюбу я не хочу. Я хочу, щоб в мене був один єдиний близький друг. І я хочу цьому бути вірна. На всіх рівнях. Включаючи особливо психологічний. Справді. Емоції. Це важливо. Навіть духовна підтримка. Це важливо робити правильно.


Я ще багато [дуже] чого не вмію. І не маю мудрості. Божої. Як. Застосовувати. Особливо на практиці.

Але я хочу дати тобі простір. Щоб ти знайшов когось вартого на тих таборах. Я не варта. Це я знаю того. Тож, отак... Я знаю, що там буде дуже велика дівчат. Забезпечених. Фінансового. У яких чудові відносини з іншими. Які. Ну. Дуже. Привабливі. Мають розвинені якості. Гарну репутацію. І... Знаєш. Мені так боляче. Це робити. Відпускати. Але. Що ж інакше лишається? Якщо я хочу, щоб ти був справді щасливий. А з ким - це вже Божа справа вирішувати.