——-
Мы переехали из Казахстана в Ленинградскую область в начале 90-х годов прошлого века. Тогда начались притеснения русскоязычных, активно указывали на дверь тем, кто по мнению местных казахов , занимал их места. Мой отец работал там в сфере энергетики и решил, как и многие тогда, перебираться в Россию. Все продавали за бесценок, так что переехали налегке. Кое-какой скарб да носильные вещи и всё. Здесь, в России пришлось начинать все с нуля. Мой отец и до этого ко мне относился как к неродной. Он холил и лелеял только своего сына, все ресурсы уходили туда. Он любимый сын, он наследник, на меня же внимания было ровно ноль. Когда встал вопрос о переезде в Россию именно для сына выбиралась школа, брался расчет на то, куда он будет поступать после школы, под его запросы выбиралось и место жительства. а мне все оставалось по остаточному принципу.
Причем эмоциональная холодность началась с моим рождением. Отец никогда не брал меня на руки. На всех детских фотографиях я у кого угодно могла быть на руках-бабушка, мама, ее брат, но только не с отцом. Отец никогда не обнимал меня, не целовал, даже никогда не гладил меня по голове. Другие девчонки шли бывало со своими отцами за руку во дворе, а я максимум на что могла рассчитывать-просто идти рядом. Я не понимая, что отца просто забавляла моя детская настойчивость и он играл со мной в кошки-мышки, пыталась выцыганить у него хоть немного любви. Бывало подойду к нему , прислонюсь, а он продолжает стоять как столб, ни разу так и не обнял. Пыталась как другие дети взять его за руку на улице, так в ответ на мою протянутую руку однажды отец молча убрал свои руки в карманы. Будучи постарше я много раз спрашивала у матери, зачем им был нужен второй ребенок вообще, если на него приходиться ноль внимания? На что мама всегда говорила, что :"Ну ты же девочка, папе просто пока не о чем с тобой общаться, а с братом есть, вот вырастешь все будет по-другому". Но и с возрастом тем для общения у нас так и не появилось. Всегда был на первом месте старший брат и на втором я. Везде и всегда. Даже в школе на 1 сентября сына вела в 1 класс вся семья, потом был домашний праздник. А потом , через два года, когда я шла первый раз в первый класс, то провожать меня пошла только моя мама. Папа якобы не смог из-за работы. Мне мама в тот день подарила куклу в школьной форме и когда отец вечером увидел эту куклу он сказал матери: "А эту куклу зачем ты купила? " Мать ответила , что мне на память о первом классе, на что отец хмыкнул: "Напрасные расходы". Он говорил это при мне, при ребенке, как я тогда горько плакала потом в детской! А куклу эту я возненавидела. Она была как напоминание о том, что я в семье "напрасные расходы". Отец всегда старался уколоть меня побольнее, когда у меня была неудачная первая любовь и я страдала когда "мой мальчик" переметнулся к моей подружке, то он откровенно потешался над моими чувствами, говорил мне в лицо, что такой дылде вообще сложно будет будет по жизни, надо привыкать. Любимый папа, умеет поддержать в трудную минуту. В этом был он весь. Если что-то у меня не складывалось, то он с каким-то садистским удовольствием смаковал все мои неудачи. Конечно, это было больно и я тогда перестала делиться своими переживаниями и с ним и с матерью. К брату он был благосклонен, брат мог рассчитывать на поддержку.
Когда я , занимаясь танцами, со своим коллективом должна была поехать на конкурс он не дал на это денег. Сказал: "Какая польза от танцулек? Одни расходы! Билеты в Москву ей подавай! Что вам там делать? В Москве таких танцоров ,как вы, сто штук на квадратный метр!" Мать тоже не смогла дать денег на поездку, в результате мою партию в номере отдали быстро разучивать другой девочке, поехали все, кроме меня, девочки стали лауреатами международного творческого конкурса, а я в итоге вынуждена была уйти из коллектива. Думаете отец понял, что был неправ и как-то извинился? Нет, он заявил, что так и знал, что танцы -это ерунда, а мне надо думать больше об учебе. Хотя я вообще-то хорошо училась, так что претензий ко мне быть не могло. Но ведь надо же было как-то задеть и вот всплыл вопрос об учебе. Это было еще в Казахстане.
После переезда в Россию ничего ровным счетом не изменилось. Сын-номер один для отца. Я же в семье по значимости была где-то на месте между хомячком и табуреткой. Вот так вот жила. Когда мне был 21 год отец с матерью развелись. Папочка быстро нашел себе новую пассию в лице сотрудницы его же предприятия. Мамочка ударилась в религию и рукоделие. Я вышла замуж за своего однокурсника. На свадьбу папенька не дал ни рубля, на бракосочетание не приехал, ограничившись открыткой переданной через мать. В качестве подарка нам был передан через неё же столовый сервиз. Сыну же на поступление в университет был подарен автомобиль. Мне ровно ничего на поступление и сервиз на свадьбу, почувствуйте разницу.
Но я уже ничего особо не ждала и свыклась с тем, что отец это просто мой биологический отец, ждать того что он вдруг меня прямо полюбит бессмысленно. Хотя нет, лукавлю, все равно меня это его отношение задевает до сих пор. Самое смешное, что я теперь кажется знаю, почему я вот так оказалась на второстепенных ролях в его жизни- как-то мать обмолвилась, что я ему внешне и по характеру очень напоминаю мою бабушку по материнской линии, проще говоря тещу отца. Он вот также её недолюбливал и ни разу не назвал иначе как по имени-отчеству. Я искренне не понимаю причем здесь его отношения с тещей и отношения со своей родной дочерью? Живем сейчас в соседних городах и можем не видеться годами, свою внучку, мою дочь, ни разу вживую дедушка не видел. Это нормально? Я думаю, что не очень.
Часто в детстве и юности у меня возникали мысли, что со мной что-то не так, раз меня не любит мой собственный отец. А сейчас я сама уже взрослый человек, уже сама мать и, видя отношения в других семьях и в своей собственной семье между отцом и детьми, я сделала вывод: это не со мной что-то не так, это мой отец "удод". Он не папа, он папаша. Произвел на свет наследника (только не понятно, что наследовать, вроде не царь, дворцов не нажил) и горд тем, а дочка по боку. Сейчас я сознательно вычеркнула его из своей жизни. Ну нет отца и нет, не общается и слава Богу. Бегать за ним в расчете на какие-то проявления любви я уже не буду и так слишком много времени моей жизни было потрачено на обиды и слезы"