-xagOPr
---
-
Я писал это письмо без малого 3 недели: писал новые куски, переписывал старые, удалял и дополнял, бросал на неделю и снова возвращался к написанию, потому что по ходу переосмысливал ситуации по-другому. В итоге, решил отправлять так как есть, потому что письмо должно быть отправлено. Моментом. Чтобы зафиксировать состояние и мысль.
Хочется думать, что тебе тоже тяжело не иметь возможности дополнить то, что уже сказано, подробно объяснить логику действий или сказанных слов, но, в то же время, я понимаю, что прекратить общение полностью, хотя бы на первое время, это хороший способ остыть, отвлечься и заставить себя идти вперед.
Я хочу написать открытое и честное письмо, потому что говорю в каком-то смысле с самим собой, а врать себе нет смысла.
Здесь будут, скорее, несвязные отрывки, а не цельная мысль, потому что, во-первых, я все еще не могу связать все это в единое целое, а, во-вторых, считаю, что суть важнее формы. Я не буду вдаваться в характеристики ситуаций, а просто опубликую хронологию своих мыслей - то, с чем я сталкивался внутри себя в наши переломные моменты.
Ты знаешь какой я и представляешь насколько мне тяжело перестроиться, приучить себя к новому образу жизни и насколько было тяжело принять решение, которое перевернуло все с ног на голову.
Я осознаю, что во мне сидит множество комплексов, которые мешают мне жить и оказывают влияние на мои действия и, главное, мысли. Это неконтролируемый поток, который гложет изнутри: страхи, тревога, комплекс неполноценности и т.д.
Наверное, все это внесло свой вклад в то, чтобы все произошло так как произошло.
Я, и думаю, что ты тоже, долгое время не могли идентифицировать кем мы друг другу приходимся. Может показаться, что мы теряли время, но я так не считаю, потому что уверен, что оно было необходимо для того, чтобы все понять, сказать друг другу то, что должны были сказать давно, признаться самим себе в том, во что не верили. Жаль, что когда мы созрели, мы уже были в ловушке своих комплексов и гордости.
Я долго думал над тем, что стало переломным для меня моментом. И, на удивление, это было не лето, как я думал. Летом я знал почему эта ситуация возникла, слышал то, что ты мне говорила и понимал, когда ты уехала. Когда все произошло, пазл из наших разговоров и отдельных реплик сложился. Я четко понимал что и почему. Я знал, что делать, как исправлять и, главное, понимал почему. То, что я тогда услышал в квартире на левом, меня зацепило, но я готов был идти дальше, потому что понимал контекст. Кто-то скажет, что мои действия не стоили того, потому что уже тогда противоречили моему самолюбию - ты помнишь что за жесть происходила в первое время. Но я считаю, что оно того стоило.
Точкой невозврата стал парк. В тот момент я почувствовал себя обманутым настолько, насколько это было возможно. Я хотел кричать и рыдать. Мне было отвратительно от того, что со мной так поступили после того как я открылся летом настолько сильно. Когда это произошло, моя злость была направлена даже больше на самого себя, потому что я думал, что вижу тебя насквозь, хоть это было не так. В тот момент, я понял, что совсем тебя не знаю, я подумал, что ты ведешь какую-то игру, в которую я не посвящен. Я не понимал почему после всего, что было и всего, что мы друг другу обещали, я оказался в такой ситуации, которая застала меня врасплох. Я объясняю свою реакцию своим эгоизмом, эго и комплексом неполноценности. Ощущение, что есть кто-то лучше, что можно добиться большего или стараться усерднее не покидало меня никогда, но в тот момент все эти страхи воплотились в жизнь и разбили меня в лепешку.
Позже я стал думать о том почему у нас были разные взгляды на проведение досуга и ряд других мелочей. Я понял сам, а после подтвердил все это в разговоре с моими новыми женатыми друзьями, которые мне в это время помогали. Мы не обязаны были сходится во всем: будь то музыка, стиль одежды или что-то другое. Очень важно быть на одной волне в принципиальных вопросах: будущее, моральные ценности, цели. Если они совпадают, все остальное - мелочь. Важно, чтобы люди были в одном "мудиче".
Я до сих пор не знаю меняются люди или нет. Тогда после парка я был растерян, потому что не понимал мог ли я пропустить момент, что ты изменилась. Или ты не менялась, а я изначально нарисовал себе образ, который тебе не соответствовал. Я был подавлен, потому что понимал, что где-то ошибся, но не мог понять где.
Я видел как ты отмечала др и это ощущение достигло пика, потому что я помню свою Леру, которая была для меня не такой как все, которая была недосягаема ни для кого, кроме меня, с которой мы думали одинаково, смеялись с одних и тех же ситуаций и людей, а я увидел то, что не ожидал. Я не понимаю был ли это образ, который ты на себя примерила, или ты настоящая, которую я не замечал. Это был второй тяжелый пик после расставания.
Летом я почувствовал, что ты перестала быть только моей: в твоей жизни появились люди, которые были тебе интересны, но были неприятны мне и мое «собственничество» ревновало и давило, делая то, что делать нельзя - указывать что делать, с кем общаться, а с кем - нет.
Твое стремление добиться, доказать и продемонстрировать достойно уважения. Я не знаю никого, кто обладал бы такими качествами как у тебя. В этом мы очень похожи и я вижу себя в тебе. В какой-то момент я просто увидел, что ты не успела прожить то, через что я когда-то проходил сам: через состояние, в котором ты можешь показать себе, что ты можешь, что ты живешь сама по себе. Мне это тяжело принять, но выбора нет.
Шел наш последний год и к нам прилипало все больше и больше грязи, которую мы не смогли стряхнуть. Это длилось год, представь. Целый год, но ощущение как будто все оборвалось в один момент.
Вычитываю письмо и снова текут слезы. Стало ли мне легче? Наверное, нет. Но стало понятнее почему внутри меня срабатывали те или иные тригеры, чуть больше прояснились моменты, которые нужно было отлавливать, а не пускать на самотек.
Я никогда не устану повторять, что горжусь тобой, всегда стану на защиту и подставлю плечо. А перечислить все, за что я тебе благодарен, вообще невозможно.
Спасибо.