💔💔

дисклеймер: тут достаточно много букв, и читать это тебя никто не заставляет, но я высказалась по всей этой ситуации и мне в любом случае стало легче. 

бля какую же ты хуйню несёшь, это просто невозможно. я сейчас понимаю, что у меня нет сил, просто нет сил. я пишу это, и мои глаза застилают слёзы, потому что даже несмотря на то, что я полностью умом все осознаю и я знаю, что все твои действия по отношению ко мне просто ужасны и такое вообще никому нельзя прощать, я все равно тебя очень люблю, и мне безмерно больно из-за того, что это заканчивается. 

и я до сих пор не могу поверить и в полной мере осознать, что ты реально т а к ко мне относишься и что ты т а к о й человек. и я ненавижу тебя за то, что ты забрал у меня того доброго, эмпатичного, классного человека, с которым я общалась до начала мая и с которым у меня было хотя бы какое-то взаимопонимание и совпадал моральный компас.

пока не пришёл ты и не разрушил вообще все. но это я сама глупая, ты же 100 раз говорил «Стан, ну ты понимаааешь, на этих телок становится так похуй, когда все заканчивается((». да, я понимаю. и я вижу это на примере нашей ситуации. но если бы тебе было просто похуй, тебя бы никто не считал настолько уебком. но когда ты постоянно выматываешь мне все нервы, и я чувствую не только полное физическое истощение, но и моральное, для меня это переходит все границы.

— Стан, ты начиталась в интернете такой хуйни, это все вообще необоснованно, как ты можешь этому верить, тут ещё ничего неизвестно и надо идти к врачу 

— Стан, я на все 100 знаю, что я прав в этой ситуации, потому что Вероника сказала, что я не могу быть ни в чем виноват и она точно знает, что ты болела всем чем только можно до меня, а я вообще блин не при делах. У меня нет основания ей не верить, она эксперт в этом вопросе 

ахахахахаха

или 

— Стан, ты че ебанутая, не надо звонить маме и ничего говорить, потому что втягивать кого-то ещё в этой ситуации неправильно, я приеду и все сдам, тогда поговорим, потому что сейчас ещё ничего непонятно. То, что тебе сейчас страшно и больно меня особо не волнует, просто жди.

— Стан, я не мог не поделиться всем с Вероникой, она всё-таки не чужой человек…. Я очень испугался из-за всей этой ситуации, и мне надо было с кем-то срочно поделиться. Мне всё-таки так тяжело морально в этой ситуации, ты не понимаешь…. Слава Богу есть человек, который может меня поддержать и экспертно обьяснить, что я ни в чем не виноват. А то кто бы меня ещё успокоил. 

Если ты считаешь, что ты вообще имеешь право с кем-то делиться какими-то моими личными вещами, которые вообще не имеют к другим людям никакого отношения, то ты предатель и конченый мудак, который нахуй не имеет представления о том, как работает дружба и близкое общение. 

Сюда же идёт твоя вот эта маниакальная концентрация на какой-то ебанутой хуйне «а пОчЕмУ тЫ нЕ пОзДрАвИлА с ПрАзДнИкАмИ мЕнЯ и вСеХ мОиХ пОдРуЖеК». опять же. если тебе это важнее моего морального и физического состояния (которое такое вообще из-за тебя), ты автоматически идёшь нахуй. и если непонятно вообще в этой ситуации – мне похуй. на левых людей и их праздники вообще перманентно нахуй, на тебя и твои праздники - только в период глобального пиздеца в моей жизни. но теперь уже видимо тоже перманентно. 

и меня так уже заебало каждый раз говорить тебе, что я вообще не хочу, чтобы в случае, когда тебя гораздо больше волнуют и не отпускают твои какие-то прошлые истории, ты был со мной. потому что если ты считаешь, что быть физически со мной в то время как мысленно тебя гораздо сильнее занимают другие люди, это ок, то у меня для тебя плохие новости. и это, кстати, опять же говорит о том, что ты долбаеб. пока ты там развлекаешься и, как бабка у подъезда, разводишь ебаные сплетни с каким-то левыми людьми, позволяя им поливать меня грязью, попутно вербально создавая иллюзию, что тебе не похуй, меня успокаивают гораздо менее значимые для меня люди в интернетике. а ты только добиваешь и добиваешь.

и вишенка на торте - ебаные эмоциональные качели, которые ты специально все это время создаёшь. я знаю, тебе кажется это забавным. у нас вроде все хорошо и «Стан, я очень дорожу нашим общением и люблю тебя». и в тоооооооот же момент «Стан… в марте… я не могу точно сказать… в Питере…. ебать тебя не должно». ну дааа, мы же не в отношениях, о чем речь вообще)))). и так постоянно. шаг вперёд, два назад. это чтоб я не расслаблялась, наверное. но мне не нужно такое общение. 

и после всей этой хуйни у тебя хватает наглости выебываться на меня по телефону из-за того, что я тебе поверила, в то время, как я задыхалась в слезах)). «А кАкОгО хУя вОоБщЕ тЫ нЕ вЗяЛа мЕнЯ зА рУчКу и нЕ оТвЕлА к вРаЧу. это ты во всем виновата. и ты заслужила это все». и бля из всех вышеперечисленных тезисов этот единственный, который я хотя бы частично принимаю. да, это правда. я пиздец как виновата, но только перед собой, а не перед тобой. и я каждый день, к а ж д ы й, ненавижу себя за это. мне очень хочется вернуть все назад и поступить иначе, но мясо через мясорубку обратно прокрутить нельзя. более того, даже если бы я сделала все как ты говоришь, это не уберегло бы меня от всего этого, поскольку на твоих результатах все равно бы ничего не отобразилось и рано или поздно это все равно произошло бы. единственное, что спасло бы меня в этой ситуации - это если ты бы включил свою голову хотя бы на секунду, сложил два и два и перестраховался бы. 

единственный комментарий ко всем твоим поступкам, уместный в данной ситуации — это слова классиков:

ты просто предатель. и очередное доказательство, что я нахуй не разбираюсь в людях)). я не знаю, сколько времени мне понадобится, чтобы успокоиться хотя бы частично и чтобы вся эта боль от большой потери хотя бы немного ушла, потому что я не ты, и я не могу просто взять, забить и пойти дальше наслаждаться жизнью как ни в чем не бывало. но в этом плане я тебя не осуждаю. скилл прикольный. 

только добавлю, что я бы так с тобой никогда не поступила. да и почти ни с кем, на самом деле. 

сейчас мне вообще тяжело представить, как я ещё когда-нибудь смогу выстроить с кем-то близкие отношения, потому что я не понимаю, как вообще можно кому-то доверять, когда люди так поступают. но я знаю, что со временем это пройдёт. 

и ещё меня очень сильно выбивают слова типа «я так с тобой никогда не поступлю. я же не они все». если под словами «так не поступлю» ты имел в виду, что ты поступишь ещё хуже, то как бы базару ноль, конечно, но я тогда совсем по-другому это восприняла. а ещё я верила тебе и считала тебя близким человеком, но в итоге это все хуйня, и ты не заслуживал такого доверия. я с тобой в тур не поехал, ты проверку не прошёл.

ты говорил, что любишь меня, и я очень надеюсь, что ты просто пиздел, потому что мне даже представить страшно, как обстоит ситуация, если это и есть любовь для тебя. а главное, если ты типа ещё пожалел меня на основе того, что ты меня всё-таки любишь. тогда как ты поступаешь с людьми, которых ты ещё и не любишь, я даже думать не хочу. но мне кажется, что тут всё-таки ситуация в другом. просто ты меня слишком выделяешь, видимо, среди своих девочек((. вряд ли ты бы так поступил ещё с кем-то. но со мной тебе, наверное, было не так классно((. и ты решил, что это все ок. мы можем часами обсуждать какую-то ебанутую хуйню типа предательства людей и ты можешь очень долго иллюстрировать это примерами из жизни и соглашаться со мной, но ни с кем из людей категории «она короче изменила мне с моим другом и было много всякой другой хуйни» ты не вёл себя так, как ты ведёшь себя со мной - девочкой, которая вообще всего этого нахуй не заслужила и ничего не сделала, чтобы ты привнёс в её жизнь столько хуйни и боли. это лишний раз доказывает, что для разных людей действуют разные стандарты и что какую лояльность к тебе я бы ни проявляла - это не сработает, потому что «мРаЗи пРиНиМаЮт дОбРоТу зА сЛаБоСть»(((. я думаю, тебе просто повезло, что у меня нет родителей, и вряд ли кто-то придёт защитить меня от всего того пиздеца, который ты творишь. и от твоих токсичных доебок. но это не значит, что ты можешь так со мной разговаривать. 

к сожалению, все что я пишу вряд ли дойдёт до тебя в ближайшее время, потому что ты пребываешь в каком-то тотальном отрицалове и не видишь, что ты творишь. даже если я скину тебе анализы, ты все равно останешься в своём уютном мирке, где ты, конечно же, ни в чем не виноват и вообще на стороне добра ахахаха. а какая-то глупая девочка могла заразиться где угодно. для тебя останется загадкой, как я вообще могу быть настолько зациклена на этом всем и не иметь никакого желания обсуждать с тобой что-либо, помимо моего здоровья. действительно, очень странно. 100 раз же уже обсудили, надо все забыть и идти дальше. и вообще, вон, другая девочка все очень легко перенесла. не смогла так же - виновата сама. твои проблемы.

и ещё забавно, как ты сказал, что ты не согласен со мной в том, что такой огромный конфликт возник вообще из-за какой-то незначительной хуйни. я не поленилась и прогуглила - пачка норм презервативов стоит 1200 за 12 штук. похуй даже на то, что есть аналоги гораздо дешевле, это все хуйня. получается, сотка за штуку. с о т к а. цена нашего общения и моего здоровья. мой хороший, если бы я знала, я бы взяла, правда. мне не жалко. 

сто рублей и этой хуйни бы не возникло. сто рублей и я бы не выплакала 10 литров слез. сто рублей и мое здоровье бы не наебнулось полностью. сто рублей и мы бы не разосрались. сто рублей и тебе бы не пришлось сочинять про меня всякую хуйню со своими подружками в попытках хотя бы как-то убедить себя, что ты вообще не при делах, а мне — сдавать кровь, выбирать врачей, ездить в больницу, постоянно ходить в аптеку и тратить на это последние деньги. так что ты не прав. это самая что ни на есть хуйня. в моих глазах мы просто тупые долбаебы, которые не подумали своей головой, и теперь я вынуждена страдать. 

все это время я не могла поверить, что ты правда все это говоришь и делаешь. мой мозг просто отказывался воспринимать, что ты можешь со мной так поступить. я вспоминала все наши классные моменты, мысленно обнимала тебя и ждала. ждала, что до тебя дойдёт, что ты ведёшь себя по отношению ко мне как мудак, извинишься, будешь со мной рядом и все вернётся на круги своя, станет как раньше. вместо этого, ты все сильнее укреплялся в своей конченой позиции и решил, как ты говоришь, абстрагироваться. ты стал появляться раз в месяц с порцией очередной хуйни и оскорблений, каждый раз выматывая мне нервы. то я не поздравила с чем-то тебя. то твоих подружек. то какая-то девочка сказала, что во всем виновата я, и ты решил, что сообщить мне это и довести до истерики - отличная идея. просто 10 из 10. 

все, с кем я говорила по поводу ситуации, в которой я оказалась, разделились на тех, кто сказал, что ты повёл себя просто как конченый хуесос, и на тех, кто сказал, что ты повёл себя просто как конченый хуесос, а я - как глупая девочка, которая должна была думать своей головой прежде чем знакомиться с такими людьми. 

и это не мои друзья-подружки. и очень разные по сути люди. но никто не сказал, что ты ведёшь себя адекватно. такие дела. 

а ещё 1 июня ты поздравил меня с 1 днём лета, но забыл, что в тот день было 7 месяцев, а ещё полгода с выхода альбома Оксимирона. это скорее всего последняя подобная дата, потому что вряд ли в июле это будет ещё актуально.

и напоследок, резюмируя, отмечу, что если с моим здоровьем случится/случается что-то серьёзное, если постоянная боль в пояснице и позвоночнике приведёт к тому, что я останусь инвалидкой, если я потеряю слух или останусь бесплодной, если перманентная головная боль окажется симптомом какой-то хуйни с мозгом, если вся эта сыпь приведёт к чему-то пиздецовому, а мне придётся до конца жизни сидеть на всяких лекарствах и ты об этом всем узнаешь, то я заранее желаю тебе удачи в том, чтобы договориться со своей ебаной несуществующей совестью и окружить себя как можно бОльшим числом подружек, которые как мантру будут повторять тебе, что ты ни в чем не виноват и что тебе нужно просто забить на какую-то очередную шлюху, которая вообще неизвестно от кого там заразилась, вместо этого они посоветуют тебе лучше сконцентрироваться на праздниках. и даже это скорее всего не спасёт тебя от того, что однажды ты просто устанешь искать себе оправдание, слушать всех этих Маш, Карин и Кать и тебе придётся признаться самому себе, что ты конченый пиздабол и вся основная вина лежит на тебе.

и ещё пара тэйков, за которые ты отдельно заслуживаешь гореть в ёбаном аду:

— все твои уебанские шутки, в том числе на мой др про всякие венерички и расшатывание тем самым моих нервов

— твои советы провериться на все венерички сегодня после того, как ты постоянно повторял, что у тебя ничего нет 

— паразитирование на моих проблемах путём обсуждения с вообще левыми для меня людьми того пиздеца, в который я из-за тебя попала и превращение этого всего в шоу «Пусть говорят»

— 888 успешных попыток довести меня до слез ебучим обесцениванием моих проблем, переживаний и тд 

— твоя безответственность и «в любой непонятной ситуации я еду на курорт, а ты ебись с этим как хочешь. позвоню мб раз в месяц»

— фразы в духе «ахахаха, Стан, ты думаешь я буду тебе писать?? снизь чсв, это ты должна за мной бегать, я этим заниматься не собираюсь. и да, ты должна писать и звонить первой, но главное вообще никак не поднимай тему своего здоровья, а то мне порядком это остоебенило. лучше развлеки меня как-то, чтоб я не вспоминал, что я натворил»

— твои диктаторские приказы с указаниями, кто и когда должен пойти к врачу и тд, с учетом того, что сделать ты в этой ситуации ничего не можешь, помочь тоже не собираешься и можешь только бесконечно говорить, говорить, говорить что делать другим

список можно продолжать бесконечно.

ты просто в край ахуел, если ты думаешь, что я буду терпеть всю эту хуйню и мило улыбаться. 

и самое главное, единственное, что имеет значение в этой ситуации - это правда. мне не надо доказывать тебе или кому-либо ещё что-то. ты можешь сделать хоть 100 справок и хоть 300 раз облить меня грязью со своими друзьями/подружками/кем угодно. абсолютно ничего из этого не имеет значения, потому что правда все равно на моей стороне. а когда ты сам уверен на 100% в истинности своих убеждений, тебе вообще на все похуй. делай что хочешь. где-то очень сильно глубоко в душе ты знаешь, что я во всем права. и ты виноват. и это единственная причина, по которой тебя так или иначе не отпускает эта ситуация, потому что по сути тебе же ничего не угрожает. я не собираюсь разъебывать тебя и не требую, чтобы ты донатил мне на лекарства и тд. нет. но ты даже в условиях, когда тебе абсолютно нечего бояться, нервничаешь и ищешь поддержки у всяких этих, потому что ты знаешь, что я говорю правду. вот и все.

и напоследок, сливать мой номер своим новым девочкам, чтобы я что-то там им объяснила или не дай Бог в случае, если что-то страшное действительно случится ещё с кем-то, звонить мне и давить на мое чувство вины — хуевая идея, не советую. в лучшем случае я просто всех блокну и запрещу входящие звонки, что будет в худшем - я не знаю и думать об этом не хочу. 

ограничимся тем, что я просто желаю тебе, чтобы таких ситуаций не возникало и все было хорошо, только не втягивай меня в это никогда. а себе я желаю найти выход из всего этого и выздороветь как можно скорее.

я очень сильно в тебе разочаровалась. ты все сломал и продолжаешь каждый раз пробивать дно и все сильнее падать в моих глазах. ты сделал мне очень больно и предал меня всей этой хуйней. я хорошо к тебе относилась, считала тебя другом и просто близким человеком, старалась не особо не обижать тебя, делилась всякой фигней, приглашала тебя к себе (ТОЛЬКО тебя), праздновала с тобой твой др, смотрела Сватов и ела пирог. а ты принёс в мой дом очень много боли и ужаса, который не может закончиться уже почти 2 месяца и не факт, что закончится вообще когда-то, сплетничал обо мне, орал, что я ебанутая, что я во всем виновата, что неизвестно откуда у меня все это, что я не поздравила кого-то из твоих подружек с праздником, что я теперь обязана говорить с твоими новыми девочками обо всем этом и что тебе похуй на меня и на всю эту ситуацию, потому что ты абстрагировался, что ты не будешь особо переживать, когда это все закончится, потому что это было не настолько классное общение, что ебать меня не должно с кем и где ты ебешься и что я если ты там где-то что-то подцепил и теперь я от этого умру - такова моя судьба. 

я не знаю, насколько будет не лицемерием расстаться с тобой на нейтральной ноте в нормальных отношениях, хотя я думаю, со временем я все равно остыну. тебе я советую только не усугублять, хотя с другой стороны, ты сказал, что тебе похуй в каких отношениях мы расстанемся и все такое. так что это уже неважно.

самое тупое, что понимая все это мозгом, я не могу относиться ко всему этому хладнокровно, потому что мое сердце просто разрывается и я не хочу тебя отпускать, поскольку ты очень важная шестеренка моей жизни. но к сожалению, ты не сделал абсолютно ничего, чтобы все выглядело хотя бы немного не так однозначно. все потому что ты просто предатель и ничего более. 

сейчас мне очень больно. больно. больно. больно. больно. 888 раз больно. но ни за что не стыдно.

я устала от этого всего. я не заслужила этого, и мне больше нечего сказать.

гоу фак ёсэлф бля.