Часть 1
"На днях меряю платюшки в примерочной интернет-магазина. Слышу рядом пришли родители и маленькая девочка - ей заказали платья. Меряют. И слышу папа комментирует: "Ну для этого платья тебе надо будет похудеть немного". Незлобно сказал, без нажима, но у меня немного отпала челюсть все равно и я начала думать: что ж там за папа-Аполлон, который думает, что его младшекласснице надо похудеть для платья?? Мама, благо, как-то замяла тему комментарием в духе - ну это просто платье такое...
В общем!
Выхожу!
Смотрю внимательно, как коршун, на эту семью. Обыкновенный пузательнький папа...Но самое интересное - дочь!
Лет 8-9, и ТОЩАЯ! КАК! ТРОСТИНОЧКА! Просто балерина. Было бы страшно за нее, если бы она хоть на грамм похудела.
Не то чтобы я прямо папу демонизирую, но просто в очередной раз поняла, насколько вся эта тема с похудением реально из области иррационального.
И все равно грустно про себя подумала - как же где-то там у нее в голове оседают даже эти безобидные комментарии. Моей дочери как-то няня в садике сказала, что она одета, как капуста, потом сколько было истерик с утренним одеванием, чтобы "не быть как капуста и Марье Петровне понравилось" :( А тут комментарий этой тростиночке из примерочной про похудеть... Грустно. Наверно, это был первый раз, когда я как-то прочувствовала всю меру, степень, глубину, когда эти критерии применили при мне к восьмилетнему РЕБЕНКУ.
Просто, ну правда, когда про взрослых, как-то это у меня в голове было не так рельефно. Но ребенок - он увеличивается в ширину и высоту, и ты просто откладываешь то, что мало, на антресольку и не заморачиваешься. Почему бы эти критерии не применить к взрослым? Нет, наоборот, взрослыми заморочками меряют ребенка.
И теперь я понимаю, как эти бедные модели, у которых и так выпирают ребра, худеют до смерти...Просто у них в голове поселился этот папин/мамин.. чей-то еще не осознаваемый голос: надо похудеть! Даже если ОБЪЕКТИВНО для внешнего наблюдателя у тебя и так комплекция Барби о_О
У меня начали после этого появляться мысли сходить на терапию, потому что думаю: вот сейчас я могу отрефлексировать критически все то, что мне говорит мама. Но сколько она успела сказать (случайно или специально), что я тогда не могла отрефлексировать? И просто зеркалила и усваивала, как сейчас усваивает наши слова и образы дочь, по которой я вижу теперь, как безоговорочно дети все копирую и усваивают наши оценки.
И я думаю об этой бедной девочке, что там она себе усвоила в этой примерочной :( Я вообще теперь думаю, что мир изменить можно только в семье. Не создав какую-то суперсистему. А просто вырастив поколение нормальных людей. :)"
Добрый день! Последний пост на вашем канале (комментарий читательницы о случае в примерочной) навеял, тоже захотелось поделиться.
Когда я была маленькой (7-12 лет) бабушка часто ходила со мной по магазинам, покупала что то из одежды. И ПОСТОЯННО это сопровождалось комментариями "это не для тебя, это для худеньких девочек" или, обращаясь к продавцу, "Маша у нас крупная". Я реально в 10 лет считала себе КРУПНОЙ, считала что какая то одежда мне не подходит, я же НЕ ХУДАЯ. причем объективно я не была каких то крупных размеров. И это продолжается по сей день, а мне уже 23. Любой мой визит к ней - это шанс наткнуться на комментарии "тебе эта куртка не мала?", "такие джинсы не на таких фигуристых девушек", "тебе бы юбку подлиннее". И самое обидное - да, меня не назвать худой, но и полной я не являюсь, обычное, среднее телосложение, почему я должна ограничивать себя в какой то одежде?
Но вот что интересно: ее дочь, моя тетя, будучи старше меня на 8 лет, всегда была и есть очень стройная. И в ее адрес со стороны бабушки летят замечания а-ля "худая как подросток" (с осуждением). У нас с тетей разница в весе килограмм 5-7. Так какой, черт возьми, надо обладать фигурой, чтоб эта женщина была довольна?!
Понятно, что никакой. Что это просто характер человека, который постоянно хочет кому то сделать замечание. Но все равно так неприятно это слушать. А на прямые слова "не говори так, не комментируй мой внешний вид" реакции никакой.
Я поклялась себе, что если у меня будут дети, будут они весить 40 или 100кг, я слова не скажу. "Добрые" люди найдутся и без меня.
Юлия, здравствуйте! Я хотела бы написать свою историю к последнему опубликованому письму... Моя дорога на пути "похудения" началась после того, как каждый обед мой папа говорил мне что я пополнею, если ем печенье и сладости. При этом он сам не жуя закидывал их себе в рот. Сейчас-то я понимаю, что все что он говорил мне - он говорил себе. А я начала худеть. Раз в неделю сутки голодала, или еще что придумывала. А в моменты, когда я была расстроена или уставала, покупала после учебы пакет или два любимых печенюшек и с наслаждением все это уминала со стаканом чая и хорошим фильмом в своей комнате. И так продолжалось очень долго.
Долгая дорога по принятию себя, по общению с собой, по пониманию себя и своих чувств. И я ок. К счастью, мой организм оказался мудрее меня) но сейчас, когда в адрес своей дочери я слышу какие-то махровые убеждения про ЕЕ тело, прерываю это очень жестко. И объясняю свою позицию. Я полжизни, по сути, потратила на такую ерунду. И не хочу поощрять это поведение среди своих близких в дальнейшем, я взрослая женщина, я умею и могу выбирать и хочу этому научить свою дочь.
Юлия, добрый день. Мне очень близка тема, которую вы сейчас поднимаете в канале. Спасибо вам. Всю жизнь моя мама говорила мне подобрать живот, не выпячивать и не вываливать. Это при том, что по её настоянию я занималась спортом с 6 лет, потом танцами, фитнесом, йогой без перерыва до 25. У меня обыкновенная фигура. Я, конечно, комплексую по поводу живота.
Сама моя мама с трудом подбирает себе одежду, у неё большой живот. Понадобилось 5 лет терапии, чтобы начать разбираться с этим и понять, что всё это она проецировала на меня.
Здравствуйте!
Читала последние посты у вас на канале и вспомнила свой опыт.
Мне повезло родиться худым мезоморфом. Я вешу чуть больше пятидесяти килограммов при росте 162 см.
Тем не менее, от матери неоднократно слышала бугагашеньки по поводу своей задницы. Якобы она у меня жирная, я ей всё задеваю, не ешь сладкое, жопа вырастет, хи-хи, как смешно. В пятнадцать я сидела на диетах в надежде убрать жир с зада и ляжек (мать обнулялась, мол, у тебя же всё хорошо). Комплексовала. Стеснялась носить короткие шорты (ну не с моей же жопой!).
Так продолжалось до моих семнадцати, пока я не научилась в ответ огрызаться.
Комплекс этот исчез, только когда я стала заниматься сексом. Решила, что раз моя фигура нравится, значит, не так уж она и плоха (сейчас-то я знаю, что определять себя через отношение к тебе окружающих идея не из хороших).
Мать переживает из-за веса сколько я себя помню. Хочет весить сорок пять кило (она ниже меня на пару сантиметров), как в десятом классе. Возможно, в её шутейках сквозили её собственные комплексы.
Добрый день, Юлия. Мне тоже очень отозвались последние истории на вашем канале. Как-то злость и бессилие при этом чувствую, от невозможности изменить прошлое. Хочу и свою добавить. У меня отец ушёл из семьи, когда я ещё маленькая была, виделся со мной один-два раза в месяц. Весь досуг, который он мог мне предложить - это поход в макдональдс и подобные фастфуды. Один раз я попросила вареники, он мне их купил, и, пока я кушала, сказал: «если будешь есть вареники, будешь толстая как твоя тетя». При том что до этой фразы я тетю толстой никогда не считала. И себя тоже. Зато в мои лет 17, когда я словила рпп, он всячески поддерживал это состояние, рассказывая какая я худенькая и помогая мне в гостях отказываться от еды - «ну она диету соблюдает, вон какая красивая, не надо её закармливать». При том что в те времена у меня уже не было месячных, я падала в обмороки и постоянно мёрзла. Потом за несколько лет мне удалось восстановиться, дойти до психотерапевта, прекратить общение с отцом. Но до сих пор больно от того, какой вклад он внёс в то состояние. Единственный плюс: теперь я не позволяю комментировать моё тело без запроса, даже когда это называют комплиментами. Не комментирую тела других людей. И не позволю так обращаться со своими детьми, когда они появятся. Хочу, чтоб на мне эта цепочка оценивания прервалась.
Решила тоже поделиться своей историей. Я сейчас прохожу терапию, и одним из вопросов стоит - принятие себя, мои отношения с телом и едой. Я полная, и всю жизнь живу с установкой - «я полная, это плохо, однажды, когда я похудею - я стану счастливой. Быть полной плохо, меня никто не полюбит».
На терапии мы пытаемся прорваться сквозь мои воспоминания из детства, и приходим к тому, что намеки на то, что я какая-то не такая во мне заложили с младенчества. Первое воспоминание о теле: я сижу на горшке (именно на горшке, вы не ошиблись), трогаю свой живот и думаю о том, какой он жирный и вот было бы здорово, чтобы его не было.
У меня есть младший брат, мы погодки, сейчас я понимаю, что я была насквозь окружена от всех взрослых комментариями: Алёша щупленький, а ты - упитанная, крупная, с аппетитом проблем нет, и т.д и т.п. от бабушек, папы. Мама любила говорить про своё тело плохо, хотя была всегда худой, мне кажется от этих комментариев от мамы мне тоже становилось ещё сложнее принять себя. Сложно поверить, что у тебя красивые ноги, когда они у тебя в 10 лет примерно, как у мамы - в 30, а она, по ее заверению, толстая и некрасивая.
Помню как я проходила медосмотр перед первый классом, весила я тогда 37 килограмм, была всегда в детстве высокого роста, рёбра торчали, но никогда не была маленькой, по каким-то науке нетзвестным стандартам 37 считалось перебор, и вот врач говорит при мне моей маме - маме 6-ти летнего ребёнка, что у меня лишний вес, что это нужно исправлять, что при норме до 35, у ребёнка АЖ 37!!!
Наверное не надо рассказывать, что после воспитания в такой среде, я прошла через все диеты (первая из которых была в 13 лет), было и 21-дневное голодание, я худела на 20-30 килограмм, выслушивала кучу комплиментов, от которых мне становилось только хуже, и набирала обратно столько же или больше (комплименты закончились, хоть на этом спасибо).
Сейчас мне 32, я полная, а может нет, а может да, я не знаю. Знаю лишь, что я больше не позволю никому никаких комментариев про свое тело, знаю, что буду выстраивать отношения с едой и телом только тет-а-тет, и что больше не буду тратить всю свою энергию на вопросы «а что ж мне можно съесть, а что нет, и кому я после этого понравлюсь».
Здравствуйте, Юлия. Простите, что беспокою. Отправляю эту историю «в бесконечность», вы и так очень много постов от разных девушек выложили.
У меня РПП. Мне страшно.
Помню как в старших классах мама помогала мне похудеть к выпускному: разрешила пить волшебные таблетки, от которых есть не хотелось совсем и странно билось сердце. Тогда я весила ~60/65 кг сбросить мне было нужно, пожалуй, килограммов 5. Таблетки помогли.
Потом я поправилась на 15 кг. Начались упреки «ты не можешь контролировать себя? ты что, не видишь себя в зеркале?» или «ты что, хочешь остаться одна?» (и это не берём в расчёт другую критику внешности). Я вяло старалась, но набрала ещё 5 кило. Мне было ~22 года, мой вес - это 83 кг при росте 1,7. Визиты к бабушке сопровождались шёпотом на кухне, пока я не слышу, «мама, не накладывай ей картошку, ты что не видишь, что ей нельзя?». Иногда это было даже при мне. Как-то мама прямо при моей подруге предложила мне закодироваться, чтобы меньше есть.
В 24 года я «села на пп». Давольно результативно в плане сброса веса, но не успешно в плане изменения сознания. Постоянно думала о еде, просто теперь мысли были заняты подсчетом калорий и соотношения бжу. Минус 18 кг и я начала вспоминать, что такое чувствовать себя привлекательной.
Потом стрессовое событие, депрессия длиной в 2 года. И «привет» новая я с весом 90 кг. Я не люблю себя. Я вскользь смотрю на себя в зеркало, даже не замечу, если на моей одежде пятно или дырка. Я не чувствую, что я принадлежу к «женщинам», мне кажется, я превратилась в бесполое существо. Мне плохо в этом весе: я вся потею, я плохо пахну сколько бы ни мылась, у меня одышка после 10 минут ходьбы, я неуклюжа... И я не понимаю как прекратить есть столько сладкого, как прекратить есть от волнения, от грусти, от стресса.
Сейчас я вижу, как похожи мои и мамины отношения с едой. Вся ее жизнь - это качели +15/20 кг и -15/20 кг. Мне очень страшно, что я повторяю ее путь.
Юлия, спасибо вам большое за ваш канал! Каждая история от читательниц помогает мне ещё раз убедиться, что это не я с кривой головушкой, а просто существует проблема репрезентации. Так вот, если вдруг кому-нибудь поможет моя история тоже, я буду очень рада.
Итак, я с детства была больше других детей и меня постоянно пытались "похудеть". История самая обычная - спорт с пяти лет, ограничения в питании, "безобидные" комментарии по поводу веса. Самым ужасом был медосмотр в школе - там нужно было взвешиваться при всех! Естественно, все врачи советовали "поменьше есть, побольше двигаться, и посмотрите какие у неё бока висят над резинкой трусов". Короче, я выросла с твёрдым убеждением, что мой вес не должен быть таким, каким он был. РПП начались с 15 лет и продолжались с перерывами голоданий и зажоров до 20. На втором и третьем курсе института я попала в токсичную спортивную команду, где форма для соревнований была с открытым животом, что было совершенно и абсолютно обезоруживающим фактором. Итак, имея 6 тренировок в неделю я потребляла в день не более 1200 калорий и прыгала на скакалке, пока остальные девочки отдыхали между заходами. За год я похудела с совершенно нормальных 63 до 55 и была зависима от цифр на весах. Месячных у меня не было по 4-5 месяцев, я все время пила чай, чтобы не мерзнуть, блевала перед тренировками, чтобы меня не тошнило от слишком сильных нагрузок, либидо пропало в принципе. Все свободное время я проводила в магазинах, где примеряла вещи, которые мне наконец-то "подходили", потому что выросла с идиотской мыслью, что облегающие платья можно носить только тем, у кого нет подкожного жира. Самое ужасное, что все, кто были вокруг, делали мне комплименты - друзья, знакомые, родственники. Всем было наплевать, что каждый раз в душе я вызывала рвоту, чтобы родители не слышали. ВСЕ БЫЛО НАПЛЕВАТЬ НА МОЁ ЗДОРОВЬЕ, КОГДА Я БЫЛА ХУДАЯ. А 4 года назад я уехала на магистратуру в Германию, где времени на такое количество спорта не было, и, хоть я и занималась минимум 3 раза в неделю, через год я вернулась к 63 кг. Но отсутствие агрессивной рекламы, идеализации недостижимых стандартов красоты и моё окружение свели тревоги на нет. Теперь у меня есть эмоциональные ресурсы работать над своей карьерой, хобби и телом в моих собственных представлениях. Когда я сижу, мой живот касается ляжек, но при этом я могу пройти в гору 20 км без отдышки. Недавно, отчасти благодаря этому каналу и похожим по тематике СМИ, я поняла одну оочень важную штуку: быть в мире со своим телом намного важнее и здоровее, чем подгонять его визуально под идеал. Тело меняется и всегда будет меняться. Сейчас мне 25 и я надеюсь, что, когда у меня будут дети, им не придётся через это проходить.
Здравствуйте, хочу тоже рассказать про себя. Всю жизнь боюсь с лишним весом. Лет с 4х мне ВСЕ родственники говорили что я полная. Мама 500 тыщ раз рассказала что я была худышечкой до 2х лет и ела только апельсины. А после переезда к бабушке всей семьёй меня расперло.
Меня просили поднять руки и щипали за бока, приговаривая: "А так нет почти жира". Говорили: "Ничего, вырастет, сама поймет что худеть надо". Я в 7 лет истерила что меня не взяли на гимнастику (тренер приходил на урок физры, и даже не посмотрел в мою сторону), потому что мама купила мне штаны на вырост и они сидели на мне мешком. Хотя я почти сводилась на шпагат без растяжки. И все это стояла и демонстрировала.
В 15-16 лет я убиралась дома в халате, наклонилась-выпрямилась и у меня халат в попе зажался. Папа резко подвел меня к зеркалу спиной и прокричал "Посмотри на себя!" 165 - 70, грудь 3 размера ширококостная. Я хотела умереть в то время. Мне до сих пор больно. Я до сих пор худею.
Здравствуйте, Юлия. К сожалению, мне очень близка тема, которую подняли на вашем канале. Почему-то чаще всего у комплексов и расстройства пищевого поведения растут ноги их семьи. В 12 лет я весила 85 кг при росте 165. Меня гнобили в школе, я ненавидела себя и свое тело, морила себя голодом и пыталась покончить с собой. Моя мама очень сильно за меня переживала и решила подтолкнуть к похудению. Выбор моей одежды был полностью под её контролем, а так мама любила скупаться в интернет магазинах - она покупала мне вещи на пару размеров меньше, срезала бирки и говорила что я набрала лишнего. Сказать что это добивало мою самооценку - не сказать ничего. Сейчас мне 19, я много лет лечила язву желудка на почве стресса, лежала в больнице, потому что потеряла 25 килограмм за 7 месяцев. Я наконец-то в своём теле, но я точно знаю что оно не стоило такого ущерба здоровью. И сейчас, когда я работаю с детьми и слышу от мам дочерей что на перерыве на перекус стоит есть меньше - отвожу их в сторону и рассказываю чем это может кончится. Спасибо за то что вы делаете, может спустя года общество поймёт что любое тело - это норма.
Здравствуйте! Меня очень тронули истории, рассказанные на вашем канале. Подозреваю, я не одна такая, и ваша личка завалена историями о сложных отношениях со своим телом.
Расскажу и свою, она отличается от большинства рассказанных тем, что в моей семье меня никогда и никто не упрекнул за моё тело. Ни мама, ни бабушка (отца у меня не было) никогда не говорили мне, что я недостаточно худая, что я много ем, что мне надо на диету. Меня называли красавицей. Мне говорили, что главное в том, кто ты есть, и что делаешь, а не в том, как выглядишь. Я не сидела на диетах, не морила себя голодом.
Нелюбовь к своему телу во мне поселило общество, не семья.
Когда оказалось, что у застенчивой пухлой девочки-ботаника мало друзей, мальчики смотрят мимо, а одноклассницы издеваются, я сделала однозначный вывод, что я толстая и некрасивая. Замечания бабулек-соседок, одноклассниц, "подруг", тёток на рынке, отсутствие в продаже доступной подходящей подростку одежды, и телевизор и журналы, где все девочки худые - как я могла прийти к другому выводу? "Диагноз" предожирение на каждом медосмотре на основании цветного кружочка-таблицы ИМТ. Каждый поход за одеждой заканчивался истерикой - ничего из того что мне нравилось, на меня не налезало, а то, что налезало, нравилось очень редко, но надо же было что-то носить!
О, как я ненавидела в то время, что мама называла меня красавицей!
Неужели она не видит того, что видят все, что вижу я, смотря в зеркало? Может, она меня просто обманывает?
Разве можно ЭТО любить?
Ведь во всяких популярных передачах и журналах когда толстые девочки задавали вопрос что им делать, чудесные популярные ведущие не говорили - пойди к психологу и полюби себя, говорили - а ты похудей, посиди на диете, займись спортом, и вот тогда! До сих пор пытаюсь избавиться от этой установки "похудею, и вот тогда".
Надо сказать, что я родилась в 1983 году, моей маме было 35 лет, и просто за счёт того, что она выросла в не слишком сытные послевоенные годы, когда толстые люди не считались настолько ущербными, мама действительно не видела в этом проблемы.
Мне 36, и я буквально недавно поняла, как права была мама.
У меня нет рпп, я не попала в порочный цикл диет и не угробила ими здоровье. Я удивилась, когда увидела в кино, как огорченные девочки едят мороженое, как будто это что-то запретное и приносящее утешение - мне для успокоения и утешения гораздо лучше подходила прогулка.
Не хочу делать никакой вывод, но одежду для полной девочки подростка все ещё сложно найти за разумные деньги (да и для взрослой женщины не так просто), в телевизоре все ещё говорят "а ты похудей, и вот тогда"
Но сейчас уже есть интернет, и бодипозитив, и безопасное информационное пространство - есть выбор.
Спасибо, что создаёте этот выбор и меняете мир к лучшему.
Добрый день, Юлия. Читаю эти истории со вчерашнего дня и рыдаю. Спасибо всем рассказчицам за это! Я не одна это переживала! Я была не одна в этом кошмаре!
Я собрала бинго, меня за тело ругали и в семье, и в школе, и мой первый бойфренд. Мама была ростом 175 см и по её словам "хотела избавиться от комплексов роста, вышла замуж за того, кто повыше". Мой отец был 2 метра ростом и очень крупным мужчиной. А я, как мама любила говорить, "в их породу". С самого детского сада, на всех фото я в два раза выше и шире всех детей. Была бы я мальчиком, была бы просто "богатырем", а так как я девочка, то "корова", "толстуха" и т.п.
Помню как в саду под насмешки всей группы и воспитательницы застряла на площадке в какой-то горке. Помню с ненавистью физкультуру, потому что всегда стояла впереди, ведь строились мы по росту, а я была на две головы выше всех. Помню семейные сборища и ужас при взгляде родственников на меня "куда ж такая дылда вымахала" и мать, стыдливо бормочущую "да мы и так стараемся не кормить"...
Помню как первый раз в 90е пришла в подвал с вывеской "шейпинг клуб", у нас была установочная лекция, на которой женщина в ярких обтягивающих лосинах строго сказала "майонез - вот отчего растёт ваша жопа!" А потом мы сорок человек час в душном тесном помещении махали руками, ногами, трясли попой в надежде "избавиться от последствий майонеза". Я купила кассету на рынке на сэкономленные деньги с Синди Кроуфорд, где она на фоне морских пейзажей, накрасившись косметикой Revlon красиво делала упражнения, которые у меня получались через раз.
А потом все как у всех первый роман с диетами, быстрый сброс, быстрый набор. Тайские таблетки, рвота, новые диеты, новый набор и где-то там, за пределами Главной Цели проходила моя жизнь.
А еще да, мой первый парень. Он не смог кончить и свое раздражение выразил "была бы ты похудее...плохо стоит..." Это я теперь все понимаю, а тогда...
И только сейчас, когда мне 40, я хоть какую-то, очень хрупкую обретаю свободу. Смотрю на свои старые фото и думаю какая я была молодая, красивая и глупая. И не было никого, ни одного человека, кто бы просто мне сказал: "ты классная, не слушай никого, можно просто забей на всех и люби себя". Хотя, может быть, это бы и не сработало тогда.
Спасибо, что я наконец-то написала эту историю. Может быть она будет кому-то полезной.
Начну с того, что я и по сей день не до конца избавилась от какого-либо рода тараканов. Я совсем не маленькая - 70 кг при росте 163 в 23 года. Мой вес скачет на протяжении лет 5 туда и обратно в плюс-минус 10 кг.
Мои сестры стройные, если не сказать худые. Ходят в зал, качаются, и это при наличии у них детей. Я почти всегда во взрослом возрасте слышу - 'ну, тебе ещё кило десять скинуть и нормально будет', 'просто кое-кому надо рот закрыть'. Обсуждают между собой, кто кому какое платье одолжит, как они 'потолстели' на килограмм за каникулы.
Я с детства была полной, или считаю себя такой. В пятом классе я весила около 63 кг, но потом была операция, после которой я сильно похудела и слышала кучу комплиментов от семьи, подруг, друзей, одноклассников. Конечно же, хотелось и после поддерживать результат. Ела в день трияйцадвагрейпфрута, худела, срывалась, заедала четырьмя бутербродами.
Я очень долгое время считала, что у меня нет проблем, но читая, как другие девушки пишут, как вели себя их родственники или друзья, понимаю, что в моей голове ужасные тараканы, и я от них пока не могу избавиться. Считаю себя непривлекательной, откладываю покупки вещей на 'после похудения', у меня нет отношений. При этом я понимаю, что это неправильно, но не могу исправить это мышление в голове.
Как-то так.
Блин, все Истории трогают до глубины души. Какую же острую и больную тему вы подняли...
Я тут же..желание похудеть лет с 6, хотя была обычным ребёнком, просто чуть больше общепринятых норм. Радостные родственники, щупающие меня за щёчки и говоря, какая милаха, добавляли: «ничего ещё вытянется, ещё все исправится, будет ещё красоткой».
Я была умнее видимо их всех, и чётко считывала их контекст. Который конечно же был не в мою пользу.
Мама утешающая: мол не переживай, посмотри какая я стройная, и ты будет такой же...
Как читала я: да, быть толстой, это ужасно, но тебе это не грозит.
Вот и пришёл ОН, спутник всех моих последующих лет, страх поправится... жутких липкий, мерзкий. Я завидовала даже людям, которые болеют....тем, что при этом они теряют вес...
Когда не стало отца в 13, помимо всеобщего горя, моего личного в том числе, снижения на стрессе гемоглобина до 65...я надеялась, а вдруг это поможет... и я наконец похудею.
Все это сопровождалось конечно же и социумом, везде самая высокая, везде самая крупная... и естественно каждый не гнушался мне об этом сказать.
Первая любовь, и мальчик, решивший самоутвердиться за мой счёт...считавший складки и бугорки, добавляя сюда мнимую фригидность. Достоинства, или просто авторитетного мужчины рядом, кто бы сказало ратное, увы, не было.
А отсюда, мои будущие многочисленные партнёры, те, кто любил, те, кто делал комплименты...те кто давал мне положительную оценку. Но все таки это была оценка. И я ее искала, давая доступ к своему не любимому телу за добрые слова...😣😣😣
Про постоянные диеты молчу. Тут и так все понятно. Булимия, страх еды, и страшный страх стать толстой, нет желания рожать детей, вся жизнь откладывала на «потом». Вся уверенность в себе иллюзорная, никаких личных границ и постоянная погоня за идеалом.
... мой вес тогда колебался от 52 до 57...я пишу об этом в конце, чтобы те, кто весит больше не думали, что если они похудеют, что то изменится, я специально хочу сделать акцент на том, что эти проблемы не зависят от цифры на весах...
Ну а в конце, организм сдался, он устал, он решил показать мне что жизнь после 60 не кончается, и вот я 75. Не поменялось ни-че-го. Абсолютно. Мне иногда кажется, что я поправилась, только для того, чтобы перестать этого бояться.
Сейчас я на пути исправления, я наконец то чувствую себя свободной...
мне очень стыдно за то время, чувствую что просто была предателем своего тела...сейчас я пытаюсь с ним подружится, но это уже другая история...в которой ваша книга и вы сыграли большую роль. Обязательнорасскажу и о ней тоже 🙏🏻 спасибо вам.
Привет, Юля. По поводу темы про тело. У меня ситуация такая, что из-за подчеркивания того, «какая ты красавица», излишнего внимания, прикосновений (тисканий), я стала избегать себя «визуальную», практически перестала себя видеть. Из-за мамы и сестры, которые ревновали меня с детства, и бабушки, которая говорила, что нужно добавить (кукольности) или убавить (жирного блеска на лице) для достижения идеала, разговоры о красоте вызывают раздражение и протест. Так что всю жизнь мне ещё говорят, какой же у меня сложный характер, какая я «дикая». Сейчас в брекетах хожу, и от родни звучит «вот зубки будут ровные, совсем куколка станешь» — это злит. Очень устала от объективации с детства со стороны семьи. И только недавно стала осознавать, что это породило нечто вроде отчуждения от самой себя. Мы живем в разных городах уже много лет, но каждый раз при встрече с порога вместо здрасьте мне говорят, какая худенькая, куколка ли я и что там где нежелательно блестит. Поэтому я не выхожу на связь по скайпу, только по телефону. И подрастеряв визуальное представление о себе (стерев его) с большим удивлением/недоверием воспринимаю комплименты от других людей, дистанцируюсь и сбегаю.
Здравствуйте! Наверное, это копилось некоторое время, но после всех этих рассказов я пошла посмотреть свои фоточки в 20 лет, и я там такая тоненькая... А тогда я была уверена, что 173/63 это невероятно жирное создание, и о боги, у меня пузо! Мама, конечно, на мне отрывалась в принципе, но по внешности она тоже ходила взад-вперед, что я дура огромная, страшна, никто меня такую не полюбит. Ну вот к 30 после терапии и депрессии, и нажранных до 85 кг, вроде в голову начинает закрадывается мысль, что я ничего) хотя, конечно, худая = счастливая, и рост бы поменьше, и так далее... Ну, работаем дальше.
Я хотела ещё один момент, добавить, вдруг кому-то отзовется. Для меня самым сложным оказалось пересилить себя и начать покупать одежду по размеру. А от этого сразу становится легче!)
Спасибо вам за то, что Вы делаете!