...........

Кать, привет! 

На мой взгляд, между нами осталась некоторая недосказанность и некоторое недопонимание. В этом тексте я постараюсь объяснить тебе свою позицию и свой ход мышления. 

Твоя злость, безразличие, разочарование - мне понятны, это твое дело. 

Отдельно хотел бы подчеркнуть, что я не хочу и никогда не ставил целью "залезть тебе в голову", тебя в чем-то убедить, что-то вернуть. Это попытка объяснить и добавить объективности. Ничего кроме этого. 

Много лет назад, когда я был на 2 курсе университета, мне случалось дважды бывать в интернате для слепо-глухих детей в Сергиевом Посаде, недалеко от лавры. Помню, что обещал тебе об этом рассказать, но ты мне об этом не напоминала. 

Рассказ об этом вообще должен быть весьма долгим, причем большую его часть стоило бы посвятить именно ощущениям при общении с этими детьми. Звукам, запахам, эмоциям вокруг. Это мало с чем можно сравнить. Помню, что после того, как выходил оттуда, я не разговаривал по несколько часов. 

Сейчас из всего этого мне хотелось бы вычленить один конкретный момент. Там был пацан лет 12ти. Я уже и не помню, как его звали, честно говоря. Может Рома, а может, Егор. 

Важно не это. 

Он попросил поиграть с ним в футбол в коридоре. Я пошел, естественно. 

Слегка ободранный коридор с линолеумом на полу, по этажу гуляют запахи, которые бывают только в детском саду или в больнице, полумрак. Реально, мы друг от друга в этом довольно узком коридоре метрах в 15 друг от друга максимум. Я сам не вижу мяч, когда слегка, естественно слегка, его пинаю. 

А пацан просто с точностью до миллиметра по звуку определяет, где мяч, который медленно катится, окажется и сразу его принимает. И просит, чтобы я бил по мячу сильнее, потому что так скучно. 

Чуть позже я уже в игровой у него спросил, зачем он таскает с собой выпиленный из дерева автомат. Он ответил, что хочет в армию пойти. Я молчал. Не знал, что сказать. А он тогда произнес фразу, которую я на всю жизнь запомнил: "Это очень просто. Дожидаешься тишины и стреляешь на звук". 

За почти 27 лет, которые я прожил с собой, я понял, что у меня действительно есть одна "жажда", которую я не всегда могу гасить. Это жажда установления правды и истины. Иногда она калечит мое восприятие, и я начинаю ломать барьеры, чтобы просто до этой самой правды докопаться любой ценой. 

Это мой большой минус. 

Правда и справедливость не могут существовать без такой вводной константы, как беспристрастность. С этим у всех людей большие-пребольшие проблемы. Во всей куче-мале из обид, эмоций, проявлений эго, вкусовщины и всего прочего, беспристрастность всегда погибает первой, как темнокожий чувак в ужастике. 

Понял недавно, что в своем вечном поиске правды и проявлении связанного с этим давления, могу вести себя как этот паренек с деревянным автоматом. Палю из всех орудий на звук. Грешен, каюсь. 

Твое "добивающее" сообщение, которое прилетело, наверное, в самый "подходящий" из всех моментов, не вызвало у меня какой-то злости или чего-то еще такого. Оно вызвало у меня слегка озлобленную грусть и досаду. Досаду за то, что все повернулось и произошло настолько тупо и по-идиотски при таких потрясающих вводных. В первую очередь по моей вине, да. 

Так вот, я слегка отошел от этого состояния и решил все же закончить этот разговор. Не в положении, чтобы о чем-то тебя просить со своей стороны, но все же попрошу с человеческой относиться ко всему, в том числе - и к этому тексту, беспристрастно и, по возможности, объективно. 

Для удобства я разбил все на темы, чтобы не растекаться мысью по древу (да, правильное написание - мысью, это белка на старославянском): 

1) Прямой ответ на вопрос "Чего ты добивался?". 

Ответ довольно прост и да, действительно, "чтобы все было хорошо" - слишком расплывчатое понятие. Я добивался конкретного ответа на вопрос "Нужен ли я тебе вообще и чувствуешь ли ты ко мне что-то". Потому что, как я сказал в самом начале, "простые поебушки" с тобой меня не интересовали. Ты просто могла мне сказать "Слушай, я тут поразмыслила и решила, что зря мы так с места в карьер. Давай-ка тормозить всю эту историю." Это бы меня не удивило.

Желание получить ответ на этот вопрос кажется мне довольно адекватным, учитывая, что ты сначала рассказывала про "Маленького принца", признавалась в любви и заявлялась ко мне домой каждый день, а дальше меня внезапно стало много. По моему мнению, в такой ситуации похуй может быть только человеку, которому изначально совершенно похуй. Мне похуй, очевидно, не было. 

Да, безусловно, я виноват в том, как я себя вел и какими способами я пытался избежать прямой конфронтации по этому вопросу, потому что это какая-то херня из средней школы. В этом я виноват, это действительно так, я это признаю. 

Но, справедливости ради, не я же с улыбкой предлагал расстаться или стать "секс-френдами", правда ведь? Правда. 

2) Sex, Lies & MORGENSHTERN 

Я до сих пор так и не понял, о какой лжи всю дорогу шла речь и каким "друзьям и самым близким людям" я там врал. Конкретики ты не дала совершенно никакой, поэтому это просто голословное заявление или домысел. Либо потрясающая информация от некоторых личностей, имеющих на меня личные обиды, никак к делу не относящиеся. Друзьями и "близкими людьми" их можно назвать с очень большой натяжкой в любом случае. Вряд ли тебе Артём или Кирилл, с которым ты не знакома, сказали бы, что я им постоянно "вру". И вряд ли ты их об этом спрашивала. 

Повторюсь - ты не назвала конкретных ситуаций, где я лично тебе врал. Именно не то, что я сказал, что "не буду делать гадостей", что было откровенным идиотизмом с моей стороны, а именно врал, как ты и заявила. Можно, конечно, было устроить дебильную клоунаду с демонстрацией пропусков, записей на сайтах, свидетельства о рождения и всего прочего, но какой в этом смысл? Если ты веришь не мне, а каким-то там "людям" или не веришь просто базово, то зачем мне пытаться это изменить? 

3) "Самопрезентация", "понты" и "статус". 

Я до сих пор так и не понял до конца, что конкретно касающееся денег ты там так приняла в штыки, кроме того, о чем ты рассказала в баре. О каком "статусе" идет речь - я тоже не понял. Полагаю, что не о статусе в контакте. У меня его там нет. У меня есть, чем гордиться в жизни, но это всегда что-то, сделанное мной самим вопреки вообще всему и всем, потому что иначе у меня этого не бывает. 

Окей, буду честен - я иногда люблю повыебываться, особенно по синеве. Это глупо отрицать. Обычно я это блокирую, но на таком душевном подъеме блокировки начинают сдавать. 

Я сам не являюсь человеком, ставящим во главу угла материальные ценности. Такого никогда не было, а если будет - в этот день меня не станет как личности, наверное. 

Все эти "понты" происходят из определенной среды. Просто потому что в этой среде это более чем нормально, тот, кто так не делает совершенно выключен из социальных движений. Это простой принцип "С волками жить - по волчьи выть". Оставляет отметину на стиле поведения, особенно подбуханного, навсегда. 

По поводу того, что я так вроде как что-то сказал твоим знакомым. С Дашей я в целом практически не общался. А что касается Вани.. Не знаю, что я там такого мог кому-то сказать? Что люблю тебя? Согласен, косяк. Этого вообще говорить нельзя. 

4) Личное пространство. 

Думаю, не нужно повторять совершенно честную тираду о том, что я сам человек, тяготеющий к одиночеству. Мой подход недельной давности исходил из трех равносильных факторов: 

- Я давно ни к кому ничего такого уровня не испытывал. Душевный подъем, скучание, идиотская улыбка на лице целый день и прочее; 

- Я должен был в этот понедельник выходить в офис на основную работу, что сразу выключает меня из жизни примерно на всю неделю. Банально потому что я всегда после работы хочу просто приехать домой, что-то доделать, возможно, посмотреть или написать какую-нибудь херню и лечь спать. Потому что в 12 меня уже начинает рубить, автопилот поднимает в 6:30 каждый день автоматически. Выводы отсюда можно сделать весьма простые: на неделе мы могли бы ненадолго видеться лишь по дням, когда я из дома, да и то не факт, потому что у меня есть прочие дела, включая проекты и заочку. И твое наличие 24/7 рядом абсолютно всегда скорее было бы минусом лично для меня. Я как бы тоже жил с дамами, причем годами. Никаких иллюзий здесь у меня нет и не было. Поэтому вся эта тема с каким-то совместным проживанием и прочим даже не поднималась. Жена мне не нужна. И я всегда свой собственный, как дядя Федор из "Простоквашино". Всю жизнь; 

- Ты как бы сама появлялась каждый день. Человеку свойственно подстраиваться, если ему не похуй, не? Вот и я сначала послушал все твои "вступительные речи". Часть из них я действительно в шутку воспринял - не спорю, это было неправильно, надо было уточнить. А потом ты сама начинаешь каждый день возвращаться ко мне. А потом резко сбавляешь обороты. Я как бы тоже человек, тоже 2 руки, 2 ноги. Кто бы из меня какого бесчувственного монстра и лицемерного лжеца 85 уровня, я тоже что-то ощущаю. 

5) "Ты что-то делал". 

Ты сама ведь мне это ответила, верно? Делал я не так уж и многое, на мой взгляд. Когда я продолжил что-то делать - это вызвало негативную реакцию. А мог бы сделать гораздо большее, как и говорил. И явно не для того, чтобы что-то взамен получить, лол. Окей. 

6) Вера, Надежда, Любовь. 

Начнем с конца. Я не уверен, что можно прямо полностью сказать, что я там в тебя "влюбился" или "полюбил". Ты там упорна в своей "деромантизации", но тут и не в ней дело. Это скорее приязнь особенная такая, что ли. Вряд ли я вообще на что-то большее способен с давних пор, это факт. Тут скорее дело в том, что, на мой взгляд, если применять полностью какой-то бизнес-подход, основанный на договорах, то вся та немногая "магия" куда-то улетучивается ко всем херам. Это же не запланированный акт соития с уровнем эмоциональности 5, проводимый по строгому графику. С дополнительными нормативами в виде "куда-то сходить", написать за день 3-4 сообщения, из которых квота на романтический контекст "не более 1". Но это мой подход. Возможно, он стихийный или "романтический". Я его таковым не считаю. 

Хотел бы тебя искренне поблагодарить за один определенный момент. Чуть ли не самое важное для меня во всем связанном с "романтическими отношениями" - дофаминовое ощущение окрыленности. Окрыленности от того, что рядом с тобой женщина, которая тебя полностью устраивает и что ты даже гордишься тем, что она у тебя именно такая. (Это, кстати, еще и к тому, что мне там нужна какая-то забитая дама, у которой проблемы с самооценкой). Я могу такое ощущать только когда ощущаю ее равной и ей восхищаюсь с разных сторон. Как я уже говорил, я считаю, что люди должны быть вместе, когда они уже убедились, что могут спокойно существовать в одиночестве, просто вместе им лучше, есть какая-то химия между ними. 

И все это дает производный продукт - в разъебанной душе, давно заглушенной и заточенной на просто спокойное следованию своему року и по возможности - добру и объективности, начинает теплиться надежда-сомнение: а вдруг все это не просто очередной фейл. Человеку свойственно всегда верить в хорошее. Но, так как я всегда готовлюсь к худшему, да и времени прошло крайне мало, я даже начать верить не успел. 

Хотелось бы еще сказать пару слов непосредственно о вере. Ты все это время транслируешь во многих вещах подход, который на самом деле не противоречит и иногда даже тождественный моему. Но есть 2 больших "Но":

- Ты, насколько я понял, решила, что он как раз радикально противоречит. На то действительно были причины, о которых во втором пункте; 

- Знаешь, когда тебе после лет, проведенных с людьми, которые тебя постоянно называли "эмоционально закрытым и отстраненным", "человеком с избегающей привязанностью", "безэмоциональным" и т.д., что не соответствовало действительности, кстати. А потом вдруг тебе встречается человек, который начинает вдруг говорить, что как бы да все норм, мне так и надо, ты начинаешь чувствовать подвох. Точнее, я начал чувствовать подвох. И потому к части твоих речей действительно относился с иронией. 

6) Травматичный опыт. 

Здесь просто повторюсь: в этом плане у тебя тоже была предшественница. С ней уровень взаимопонимания был весьма высоким, а для меня это чуть ли не главная ценность. Поэтому она прекрасно знала все действительно болевые точки и крайне изощренно и витиевато на них давила. И давила до талого. Она очень умная женщина, поэтому делала все с чувством, с толком, с расстановкой. Со сжиганием оригиналов документов, пропаданиями в других странах, куда я как идиот летал ее искать и слушать в свой день рождения, что меня больше не любят, рублевскими разборками с ее сраными друзьями-наркоманами, триповыми звонками из Парижа, когда она потерялась в каких-то ебенях под ешками и начался бэдтрип, тоннами истерик и приступов всех сортов и расцветок и прочим. А потом рыдала и извинялась. Список далеко не полный. А я просто понимал, что она больной и злой человек, но мой любимый больной и злой человек. Который при этом еще и ранимый малыш по факту совсем. Что она даже сама во многом не понимает, что делает. И что я просто не могу ее оставить. Напомню, что я не рассказывал тебе всю эту херню и рассказывать не собирался. 

Это научило меня не оставаться в долгу в таких ситуациях, что тоже наложило на меня отпечаток. В ту пятницу ты видела этот отпечаток во всей красе. Я ни на что не жалуюсь, просто тогда бы там процесс был в высшей степени двусторонним, а в пятницу я просто повел себя как мудак, повелся на эмоции и очень сильно перегнул палку. 

Ты, к слову, болевые точки даже рядом не задела своим спичем про то, что я лжец и прочее. Лишь вызвала ту слегка озлобленную досаду и грусть, о которой я говорил ранее.

С тех времен я просто ненавижу эту игру в горячо-холодно. Думаю, ты понимаешь о чем я. Отсюда и вопросы из первого пункта. Давит подобное на старое и не до конца зажившее. 

Не собираюсь "лезть тебе в голову", но скажу здесь одно. Временами у меня складывалось впечатление, что часть твоих слов адресована не мне, а какому-то образу или архетипу человека, который когда-то преднамеренно сделал тебе больно, а ты ему что-то не договорила, поэтому перенесла это на меня. Повторюсь - со своей головой разбирайся сама, просто у меня правда было ощущение, что ты не со мной разговариваешь. Нести ответственность за этого/этих людей я не должен и не собираюсь, разбирайтесь там сами. 

Кать, в моей жизни было очень мало хорошего, честно. А если что-то хорошее и было - я за это расплачивался троекратно. 

Я действительно когда-то любил помнить себя человеком, дохуя разбирающимся в том, что там у других в головах, но я с этой историей завязал давно. И прямым текстом тебе говорил, что мне вообще неведомо, что там у тебя происходит, потому что у тебя очень особенная логика. И что в этом я вижу определенную прелесть. 

Но классическая ситуация, когда ты на меня орешь во весь голос, а шизофреник - я, это, конечно, сильно. 

7) О турбулентности. 

Не буду здесь многословен - за последний месяц в моей жизни произошло очень много изменений, некоторые из которых конкретно так выбили меня из колеи. Здесь тоже есть определенные следствия. Когда все происходит сразу, в очень больших количествах и со всех сторон - мне мозгов или чего-то еще не хватает, чтобы во всем скрупулёзно и непредвзято разбираться. Как-то все ставить на паузу - звучит как бред, верно? По крайне мере, мне так кажется. 

8) Доверие. 

О наличии и происхождении твоих trust issues я от тебя самой знал довольно хорошо. У меня по понятным причинам так же имелись и имеются свои. 

Я никогда к тебе в душу не лез, ничего не спрашивал. Захотела - рассказала. Нет - не лезу. И я никогда не хотел ничего здесь форсировать, понятное дело, что это приходит со временем только. 

Совершенно не понимал этой штуки, когда ты рассказывая про свои молодые годы как будто с агрессией их охраняла и отгораживала будто. Я в этом ничего плохого никогда не видел, все люди разные, жить им нравится в разные периоды по-разному, у всех свой социальный опыт. Ничего плохого или достойного каких-то оценок я тут не видел. Как и в ситуации с музыкой. Я сам люблю послушать всякую хрень, поэтому мне угарно было. Наличие винилового проигрывателя и фонотеки не делает меня каким-то архиснобом. 

Очень долго приучал себя не жить прошлым, с горем-пополам получалось. 

Но, тем не менее, доверие - очень важная величина. Твое понимание доверия, судя по всему, отличается от моего. Но я от своего принципа "ride or die" и "за своих до талого" никогда не отходил и не отойду. Если только "свои" не перестали таковыми быть. 

Я никогда не хотел причинить тебе какой-то вред, обидеть тебя или что-то еще такое, совсем наоборот. И я тебя не оскорблял. 

Повторюсь, я не надеюсь и не прошу о том, чтобы ты меня прощала или что-то еще, это целиком и полностью твое дело. Не хочешь - не надо, я тебя услышал. Просто хотел договорить и попробовать объяснить ряд вещей. Надеюсь, хоть сколько-нибудь у меня это получилось. 

Антуан Де-Сент Экзюпери был когда-то моим любимым писателем. Кроме "Маленького принца" он написал такие вещи, как, например, автобиографического "Военного летчика" и "Цитадель". 

Я очень любил "Цитадель" с ее пафосом и показной жестокостью мудрейших восточных царей. Я постоянно ей зачитывался просто, это был эдакий циничный манускрипт сильных правителей пустыни. 

Со временем книга канула в лету, другие писатели начали нравиться мне больше, а многие притчи из нее я уже забыл. 

Но я не забыл того, что мы ответственны за тех, кого приручили. 

Пока, Кать. 

Будь счастлива, пожалуйста.