Порция глубокой рефлексии

С семьёй я почти ни о чём не разговариваю, не обсуждаю с ней свои мысли и жизнь, потому что, как мне кажется, их это мало интересует. Так вышло вследствие некоторых причин. Я пытался это исправить, однако мне никогда этого не удавалось, видимо потому что я не могу изменить других, а могу изменить только себя. Поэтому всё своё время и всю свою жизнь я уделял школе и учёбе, ведь это было единственным физическим местом, где я общался с другими людьми, жил в принципе.

Класса с девятого я стал думать, что мне нужно хорошо учиться, и адекватно и воспитанно себя вести с учителями. Я не особо задумывался в причинах этих мыслей, мне казалось это тем, что по определению должно быть. И, значит, я тщательно слушал на уроках и старался учиться, несмотря на то, что мне было сложно. Дома всегда разбирался в темах, которые не до конца понял на уроках самостоятельно. Со временем, прикладывая все больше и больше усилий к самообразованию, я даже стал достигать каких-то результатов. Притом я не верил в то, что мне нравятся предметы, которыми я занимаюсь. Я думал только о том, что я должен разобраться в теме, чтобы показать учителю это. Я не играл в игры, не смотрел фильмы, я всю жизнь свою завязывал на школе. Из школы домой мне не хотелось уходить и я иногда оставался в школе в поисках всевозможной дополнительной учебы. По приходе домой мне становилось грустно и неприятно.

Несмотря на моё желание учиться, учителя не особо любили меня. В частности видимо из-за того, что я задавал много вопросов, так как старался максимально понять то, что излагал учитель. Никто никогда особо не хвалил меня. Даже несмотря на то, что на итоговых теоретических зачётах я никогда не получал что-то ниже четверки, а часто удавалось получить и пятёрку, ведь я готовился полностью самостоятельно и с нуля, дотошно разбираясь в каждом факте доказательства теоремы\вывода формулы, что опять же, давалось мне очень нелегко. Не знаю, с чем это связанно, но я действительно считаю то, что меня никто не только не хвалил, а не оценивал словами вообще хоть как-то, довольно странным. Особенно учителя физики не почему-то не обращали внимания на меня (не любили меня?), отдавая принимать у меня зачёт другому преподавателю. Видимо я слишком сильно замучил их вопросами, но я же был просто школьником, который хотел разобраться, мне же можно было это простить... На алгебре обо мне так же практически никогда не отзывались никак. Помню тот день, когда учительница алгебры мне единственный раз сказала "молодец", улыбаясь, когда я решил однородное уравнение, способ решения которого видел в интернете. Я тогда дня два крутил в голове эту фразу и радовался... Но это был единственный такой случай. Лишь учитель геометрии иногда чуть-чуть говорил мне на зачётах, что я молодец. И он же был единственным, кто хвалил меня за то, что я задаю на его уроках вопросы. Он объяснял это тем, что я замечаю несостыковочку\то, что забыли указать на доске; задаю вопросы, которые помогают понять, что происходит. Он говорил, что я помогаю ему вести урок, задавая вопросы, и что в класс нужен ещё один такой я, который будет задавать вопросы. Это, пожалуй, единственные оценочные суждения со стороны учителей в мою сторону. Помню, как-то на дистанционке нам сказали, что после письменного зачёта по алгебре будет собеседование, на котором мы будем обсуждать работу. Я тогда обрадовался и думал, что это будет личный разговор с каждым в отдельной конференции, на котором будут обсуждаться его успехи и ситуация по его обучению в целом. Но, оказывается, это была общая конфа, на которой разбирались задачи и давались на самостоятельное решение другие задачи.

Из всего этого можно сделать вывод, что я всегда пытался доказать учителям, что я хорошо учусь, что я "молодец, умный, хороший, воспитанный мальчик". По моему поведению это было заметно и мне самому, я сам не раз приходил к таким выводам. Иногда я пытался спорить с учителями, пытаясь показать, что я могу быть прав. Я пытался показать себя, "хорошего мальчика", всем учителям. Это были учителя не только по профильным предметам. Я никогда не сидел на уроках в телефоне и никогда не выходил на уроках, даже когда было желание выйти, я не выходил, ибо понимал, что сейчас что-то пропущу. Раньше, опять же, я ловил себя на том, что я все время хочу доказать что-то учителям, но не доходил до глобальных причин этого, хоть и понимал, что это немного странно, мол, зачем доказывать что-то какому-то учителю, если нужно учиться самому и для себя. Однако летом, когда учителей больше не было и показывать что-то было некому, у меня никогда не получалось заниматься самостоятельно, несмотря на то, что я постоянно пытался себя заставить, находил большое кол-во источников информации и пробовал учиться. Летом вообще говоря мне становилось сильно грустно от отсутствия какого-либо общества вокруг, ведь жил я только в школе.

Теперь я кажется понял, почему я был так привязан к учителям, пытаясь им что-то доказать, пытаясь добиться от них какого-то разговора со мной. Из-за отсутствия внимания со стороны родителей, из-за несуществования родителей в моей жизни как таковых, я, кажется, стал пытаться получить это внимание от своих школьных учителей. Ибо от кого ещё, если в моей жизни из взрослых больше никого не было. При этом, я, как ученик, не могу вот так вот начать разговаривать с учителями, как с родителями, я же, как ученик, должен разговаривать с ними про что-то, связанное с учёбой. Эта нехватка общения и внимания родителей косвенно передавалась на учёбу и желание получить хоть каких-то оценочных суждений от учителей в мою сторону. Однако, ни целостного разговора, ни хоть каких-то оценочных суждений обо мне я можно сказать почти так и не получил. То есть не получил того, для чего по сути старался.

Ещё грустно то, что эта восприимчивость учителей как родителей, увы, не передалась на физику\математику\информатику. Возможно, если бы это были другие предметы, которые я действительно полюбил, эта восприимчивость бы передалась и я бы увлеченно перешёл от конкретных личностей к самим предметам, которые они преподают, и любил бы эти предметы, получая от их изучения удовольствие.

Возможно, если бы я учился условно в каком-нибудь радужном лицее, в котором учителя к каждому ученику относятся индивидуально, я бы и получил то, собственно ради чего я и работал, и возможно полюбил предмет. Да и вообще говоря, в том самом радужном лицее должна существовать пара психологов, которые вероятно помогли бы мне в решении проблем в отношениях с родителями.

Почему я ощутил слезы под своими глазами, когда осознал это? Я не могу точно ответить на этой вопрос. Вообще говоря, наверное, от осознания всей этой полной и глобальной проблемы моей жизни. Я думал, что это не то, что бы плохо... Я думал про то, что у других то детей не так. Вообще, наверное, ни у кого нету настолько индивидуальной ситуации, в которой сложились мои проблемы с родителями, мой здравый смысл, моя стойкость и упорство в обучении. Но даже если не задумываться об индивидуальности проблемы, кажется, что вообще говоря в этой ситуации ничего нет хорошего.

Ведь обычно же как, людям нравится какой-то предмет и они им занимаются, изучают его, затем и идут в соответствующий ВУЗ. А у меня выходит, что я старался не из-за того, что мне нравились предметы, а вообще из-за другого, по факту никак не связанного с предметами. И в итоге я:

- не наладил отношения с родителями

- не получил от учителей внимания и признания, которого хотел

- все это время по факту страдал в попытках добиться признания учителями

- не изучал то, что мне нравилось бы и не искал этого

Мне крайне не нравится эта ситуация, что я работал, учился два года по сути не для себя, а для учителей своих, чтобы они меня признали, чтобы я смог получить от них какое-то внимание, которое не получал от родителей. Кажется, что эти все вещи вообще не так должны друг с другом быть связаны...

Вот осознал я это и полностью потерялся... Делать то что мне теперь дальше? В первый день моих слёз мне очень сильно захотелось убежать в какую-то другую школу, в тот самый радужный лицей, в котором я бы всем сразу показал своё желание учиться и в котором все же получил, чего хотел. Мол, "вы меня не признали, значит меня точно признают другие, а вы - плохие!" Однако это же не глобальное решение проблемы... Честно, мне довольно тяжело от этого всего. Ещё тяжесть этому всему придает ощущение того, что разобраться самостоятельно с родителями мне будет очень тяжело. Мне не нравится, что я устроен так, учился так и жил так, с такими мыслями в подсознании.