...

Просто, чтобы напомнить, объяснить и забыть.

2015 год

Я думала, ты меня ненавидишь. Я смотрела на тебя, такого красивого и действительно думала, что ты ненавидишь, странный у тебя был взгляд. А ведь мы не были знакомы. Я помню, как рассказывала об этом маме, сидя вечером после работы на кухне. 

А потом нам стоило просто заговорить тогда в машине. "Привет, я Катя, а тебя, как зовут? Кажется, я уже знаю всех, кроме тебя". Так всё и началось.

2016 год

Помню, как начали переписываться, как пошли первый раз в кино. Как ты опоздал, а я злилась. Помню, как вышла в первый раз на площадку, просто, чтобы побыть с тобой, а ты начал учить меня. Помню, как гуляли допоздна по холоду, по метели. Как сидели в Океане и отогревались.

Помню, как злилась и ненавидела меня Полина, которая так тщетно пыталась тебя охмурить.

Помню, как приносил мне бананы и кефир, как я пекла пироги. Как мы не хотели ужинать еще с кем-то, не пускали в наши мир других.

Помню, как пошли играть в аэрохоккей. И тот первый поцелуй. На эскалаторе. Это было почти как в кино. И это было здорово. Чувствовала себя самой счастливой на свете. Хорошо ты выбрал момент.

Бесконечные переписки, звонки, встречи. Всё как будто в другой жизни. 

Помню и то, как ты признался, что не закончил отношения. Я отпустила, не стала требовать чего-то. Но ведь ты пришел снова и сказал, что во всем разобрался, поставил точку, что готов идти дальше! И ведь мы пошли.

Все закрутилось совсем по-другому.

Помню, как остался у меня в первый раз. Ты приехал утром, привез с собой вкусняшек, чтобы задобрить моего пса. 

Ты был такой смущенный, такой нежный. Это было так по-настоящему. И, кажется, тогда мы решили, что все серьезно.

Я стала оставаться у тебя в общаге. Эта камерная обстановка, так интересно сейчас поднимать на поверхность все эти воспоминания. Как мы прятались от коменданта, как подкупали охранников. Забавно ведь было. А "О чем говорят мужчины" на репите? И ведь не надоедало. 

Мне нравилось ходить вместе в магазин, покупать для нас, готовить для нас. Мне нравилось слушать твои истории про акробатику, которую ты преподавал. Я прям восхищалась тому, как ты общался с этими девчонками-малютками.

Первый раз я узнала, что ты нечестен со мной тогда же, в 2016. Но думала, что ерунда. У нас же тут любовь. А все, что мне рассказала Таня, просто бред брошенной обиженной девушки, думала, она просто не может тебя отпустить. Эх, наивная я конечно была.

Помнишь, тебе в этом же году отправили в Большой камень. Я так скучала, ждала тебя.

Помню, как ты с папой познакомился. Мы возвращались с Русского, думали, что дома уже никого не будет. А тут оп, а во дворе родители. Я помню, как ты запаниковал тогда. Но ничего, всё прошло отлично, не о чем было волноваться.

Помню, как мы взяли машину напрокат и поехали на озеро. Всё так смешно там было. Это палатка на муравейнике, дуги не те, спускающий матрас. А как было ужасно спать в багажнике фита.

Помню, как ты приехал с двумя громадными букетами на мой день рождения. Я была приятно удивлена, что ты и о маме подумал. Помню, как поехали за подарком. Сережки! Я не хотела, чтобы ты сильно тратился, считала, что мы же студенты, куда нам до таких трат. 

А потом мы решили, что дальше скитаться по общагам мы не можем. И решили съехаться. Классно ведь! Своя квартира, свой дом, своя семья.

Помню, как ездили в зеленый остров за всякой ерундой, как планировали, что будем готовить, как я ругалась с мамой из-за этой квартиры, из-за жизни совместной. Но всё было настолько неважно. Всё было круто! Очень! 

2017 год

Единственное, что меня смущало, ты не знакомил меня со своей семьей. Я помню, как приехали твои родители, они были у нас в центре, вы разговаривали на балконе прямо напротив меня, и я ждала, что вот, именно сейчас ты меня познакомишь. Но нет. Мне было так обидно, если честно. Но я отогнала от себя эти мысли, подумала, что, видимо, есть на это причины.

Потом приехали девчонки. Я была рада, но ты как-то и с ними меня не познакомил по-человечески. Помню, как подошла Полина и спросила, в каком мы с тобой статусе, а я, если честно, даже растерялась, потому что думала, что о моем существовании хотя бы знают. 

Не знаю, Свят, что двигало мной тогда и, где были мои глаза, но всё говорило о том, что я вляпываюсь в какое-то дерьмо.

Помнишь тот новый год, который мы отмечали в джампинге? Ты выпил много, еле на ногах стоял. Мы поехали к моим родителям после, потому что они улетали среди ночи, а мы собирались остаться у них в квартире. Я помню, как уложила тебя спать, а ты не мог контролировать себя и нес, как мне тогда казалось, несвязный бред. Ты говорил "ты хорошая, уходи от меня, я делаю тебя только больно", "я так тебя люблю, но я такое дерьмо, ничего не могу с этим поделать". Я не понимала, а мысли об измене гнала прочь. Я помню, как ты говорил это всё и плакал. Мне было страшно. Помню это. Очень страшно. Я пыталась тебя утешить.

Но не смотря на какие-то такие сигналы судьбы, всё было прекрасно! Всё, черт возьми! Проблемы мы решали вместе, развлекаться ходили вместе, учились вместе. Не было чего-то, что меня бы прям заставило поверить, что ты не любишь или ведешь двойную жизнь.

Я помню ту заботу, тот трепет, с которым ты ко мне относился, все эти мимолетные фразы, которым возможно ты не предавал значения, значили для меня слишком много. 

"Закрой окно, а то Катю продует", "Надень носки, чтобы не заболеть", "Возьми мои варежки, почему ты ушла из дома без них", "Устала, давай я сделаю". Такого было полно. 

Я часто после задавала себе вопрос, может, я всё придумала? Но нет же! Всё это и вправду было!

А потом Таня. Мы взяли ее на работу. И с первого ее появления в центре, я поняла всё. Как меня ругала Вероника. Как она пыталась вправить мне мозг еще после первого появления Тани в жизни нашей. Я никого не слушала. Идиотка. Но тут всё было по-другому. Теперь то, что было спрятано так тщательно, выплыло наружу. Каждый день вы были у меня перед глазами. Каждый божий день. И чем больше я смотрела, тем больше осознавала, что это не общение двух бывших влюбленных, это вполне себе текущие взаимоотношения. Ты уверял меня, что это не так. Заставлял чувствовать себя дурой, виноватой. И я действительно начинала верить твоим словам, думала, что я от ревности схожу с ума, и всё придумываю. Мы разговаривали с ней на обеде, я спрашивала ее, и она, глядя мне в глаза, уверяла, что всё кончено, и ты просто ей помогаешь освоиться.

Но когда она все прислала, Свят, мой мир оборвался. Я чувствовала, не понимала, не видела, но всегда чувствовала, что ты как будто водишь меня за нос. Как было больно!

Не знаю, всё, как в тумане. Та ночь. Помню, как ты плакал. Как стоял на коленях, умолял не уходить. Я никогда не забуду эти слезы. Помню, как оставил всё дома и пошел гулять по рельсам. Свят, я чуть с ума не сошла. Мой мир рухнул и плюс ты в ночи гуляешь по рельсам в совершенно неадекватном состоянии. Мне было больно, чертовски. Я не знала, как вычеркнуть, как собрать себя. Ведь это всё случилось сразу после похорон. У меня не было сил ни на что. Я была дважды убита.

Все твои слова про то, что ты запутался, про то, что со мной понял, что такое любовь, они стали для меня якорем. Любовь. 

Сейчас я понимаю, почему простила тебя тогда. Мне было так больно, что мозг ставил просто защитный барьер, не воспринимал всю информацию плохую, а пытался ее стереть. Всё плохое он связал с Таней, не с тобой. И это казалось логичным после ее слов про то, что ей было достаточно быть третьей в отношениях. 

Потребовалось время, в которое ты был просто идеальным. Я помню, как ты приходил на работу, как делал всё, чтобы я улыбнулась. Помню разговоры в машине, во время которых мы оба плакали и не понимали, что с нами произошло.

Помню, мы не жили вместе, ты ушел в общагу и тут позвал съездить с тобой в Арсеньев. Я хотела, хотела и сделала. Мы поехали к твоим, ты познакомил меня с семьей. Не такого знакомства я ждала, но ты знал, что делал. Это меня снова расположило к тебе. Твоя семья, Свят. Они помогли тогда пережить всё и поверить в то, что у тебя есть сердце, в то, что ты можешь любить. Ты был другим с ними, я видела снова того парня, в которого влюбилась. Такого простого, теплого, заботливого, домашнего. Вот что вернуло меня к жизни, только сейчас это понимаю.

Ты не переставал говорить, что любишь. И я чувствовала. Действительно чувствовала.

И каким-то странным образом, не простила, но отпустила ситуацию. Обида предательства засела глубоко во мне. Но я снова начала жить и доверилась. 

Но знаешь, не смотря на частые поездки к семье твоей, на выезды на дачу с моей семье, все было как-то по-другому. Больше ссор. Я стала думать, что это я. Позволила тебе снова вернуться в нашу жизнь, но при этом пилю тебя этим говном про измену.

Не знаю, Свят, с этого момента всё стало сложнее. 

Но я чувствовала, что ты любишь. Все эти твои цветы, записочки, они создавали иллюзию. Забота и внимание были неподдельными и я верила, что всё хорошо. А когда мы пришли к тому, что оба хотим завести собаку, мне почему-то казалось, что это тоже важный шаг. Что это всё делается осознанно. Опять поездки к твоим, помню расспросы твоей бабушки про то, когда же свадьба, когда же детишки. Эх. 

Потом этот дурацкий новый год, снова ссора на ссоре. Не знаю, что тебя и меня всё еще тогда держало.

2018 год

Но как-то же мы дошли до того момента, где мы полетели отдыхать вместе. Было очень здорово! Мне казалось, что я готова так провести всю жизнь! Не думала о том, что скоро твой выпуск и надо что-то решать. Да и ты не говорил. Теперь я хотя бы понимаю почему. Я всё продолжала жить в той реальности, где мы семья, а ты строил другую. 

Помню, как мы вернулись с поездки. Как снова поехали к твоим. Это был кошмар. Мне так было стыдно перед твоей мамой за эту ссору. Я хотела провалиться сквозь землю. 

Но мы ведь вернулись. И опять стали жить под одной крышей. Всё стало еще сложнее. Ты стал говорить, что надо оставаться периодически в общаге. Я не видела в этом ничего плохого, так как тебе надо было готовиться к экзаменам, защите. 

При всем этом, мы ходили вместе в зал, ты сам меня туда притащил. И это было чертовски мило. То, как ты переживал, чтобы я не грохнулась в обморок. Говорил Даше об этом, ходил проверял. Мы были милой парочкой.

В тот момент я снова начала верить и чувствовать.

Не знаю, где совсем все накалилось. Наверно, в мае. Дома ты не жил, забрал вещи. Ну еще бы, после тех скандалов, это было самое разумное. Но ведь и не расставались мы. Ты не мог ответить мне на вопрос, чего ты хочешь. Говорил, что просто не хочешь скандалов, но ничего для этого не делал. Честно, я пыталась отвлечься. Хорошо, что меня поглотил спорт и рядом был надежный друг. Вова помог мне выкарабкаться. Я позже рассказывала тебе о нем.

Но нет же. Не могло ничего получится с кем-то другим, когда был ты. Мы ведь и на море ездили, и оставался ты у меня ночевать. И я приезжала к тебе в общагу, когда ты валялся там с температурой, забирала тебя оттуда, чтобы ты ехал болеть домой, ко мне, чтобы о тебе можно было заботиться. И эта твоя дурацкая ревность, когда мы виделись на твоих репетициях в универе.

Я знала, когда твой выпускной. Но не знала, стоило ли идти. Но меня уговорила коллега, у которой была аналогичная ситуация в отношениях. 

Я приехала утром на работу, но не была уверена, что пойду. Это была суббота, как сейчас помню. Я увидела Сашу с Дашей на крыльце. Боялась, если честно, увидеть тебя. Ребята уговаривали меня зайти в зал, но я всё не решалась. Но я понимала, что если не сделаю этого, буду жалеть. Я сделала. Зашла. Села и высматривала тебя. Ты был такой красивый. 

Я видела твою семью, видела, что твой папа заметил меня. Когда закончилась официальная часть, я вышла, чтобы поздороваться с ними, потому что я очень была рада их видеть. Но чувствовала, что взаимности нет. Если честно, я не понимала почему. Сейчас всё поняла.

Я знала, куда вы пойдете на фуршет, знала, что туда ведет только один лифт. Я стояла около него, ждала, потому что хотела поговорить. Потому что я знала, что ты злишься на меня, но так не хотелось, чтобы ты злился именно в тот день.

Ты вышел. Боже, Свят, морской офицер прям. Я смотрела на тебя и не могла насмотреться, а видела холод. Задавала вопросы, а ты говорил, что не надо было ссориться, не надо было себя так вести. Я чувствовала себя виноватой во всем, что с нами случилось. Во всем без исключения. 

Я пошла работать, пошла поздравлять друзей с днем свадьбы, а у меня ком в горле стоял, мне хотелось рыдать, потому что мы спускали последние дни во Владивостоке просто в трубу. Мы не могли ни поговорить нормально, ни время провести. 

Ты пришел после выпускного ко мне. Не знаю, на какой день, в этот же или через, не помню. Но пришел. Остался на ночь. Я почему-то хотела поверить, что ты пришел, чтобы остаться. Потом я улетела в Москву. Ты писал, конечно твои сообщения не были похожи, на что-то из наших типичных разговоров, всю мою командировку тебя интересовал только секс. 

Я прилетела ровно в тот день, когда ты уезжал, 31 июля. Тоже злая шутка судьбы. Лучше бы ты просто уехал и всё, но нет же, успели встретиться. 

Ты приехал ко мне, и мы провалялись на диване почти целый день. Так хорошо, разговаривали о ерунде. Не хотела тебя отпускать ни на минуту. Потом помню доехали до общаги, я уже рыдала, понимая, что, видимо, больше не встретимся. Лучше бы и на том простились. Но опять нет. 

Я долбанная идиотка, решила, что провожать надо на перроне. Я помню, как я приготовила тебе твоих любимых сырников, как взяла Вотю и мы поплелись тебя провожать. Такого холода я не ожидала. Ты пытался просто избавиться от меня, а я пыталась остановить время, вернуть всё.

Ты уехал. Я написала твоей маме, а она ничего не ответила. Я думала, что она просто не в состоянии и точно также тяжело переживает твоей отъезд.

Всё! Свят. Я думала, что проревусь и всё.

Но ты ведь добрался до долбанного Видяево и прислала мне целую исповедь. Свят! Всё. С этого опять началась ерунда. Переписки, видеосвязь. Ты общалась со мной обо всем. А потом в какой-то момент, и я даже сама не поняла в какой, свел всё только к сексу. Я пыталась тебя вытягивать на нормальные разговоры, но не всегда это получалось. Но ты вообще меня не отпускал. Все эти разговоры о том, что ты вернешься, а я тут себя парня нашла. Знаешь, в свой день рождения я ждала чего-то. Думала, ты придумаешь что-нибудь. Вечер уже подходил к концу, а от тебя не было ни весточки. А тут звонит Ершов. Я подумала, ты что-то попросил его сделать, сюрприз там. Но нет. Ничего. Мы разговаривали с тобой после, ты сказал, что был на лодке, а единственное, что хочешь пожелать, это чтобы я наконец была счастлива, сказал, что я заслуживаю лучшего. 

Я наконец-то стала думать, что всё, действительно, засиделась я в этом дерьме. Да и Саша с Дашей мне на перебой твердили, что пора двигаться дальше. Хватит жить прошлым. Ничего хорошего из наших переписок не выйдет. Видимо, они уже знали, что ты женат.

Потом было мое путешествие, я пыталась сосредоточиться на нем. Помню, как ты писал, что вот бы получилось побольше дней в Москве провести. Я поменяла билеты на самое начало декабря, чтобы решить еще свои дела, ну и конечно, чтобы побыть с тобой.

В результате поездка в Москву получилось премерзкой. Этот Обнинск, судьба тоже отводила меня от поездки туда. Это опоздание на поезд - прям кажется жизнь кричала мне не совершай ошибки!

Но что сделано, то сделано. Единственное, что было хорошего - это разговор на моем обратном пути из Обнинска в Москву, мы так давно не говорили с тобой по душам, и это было оно. Я снова видела тебя настоящего. 

Потом всё моё путешествие мы так мило общались. Заметь, тут было меньше секса, больше разговоров. Я рассказывала о друзьях из Германии, а том, как тупила Катя, обо всем. Потом уже, когда в конце декабря я приехала в Челябинск, ты стал мне слать сообщения, извиняться за то, что ты так со мной всегда себя ужасно вел, просил простить за всё. Свят, я поверила, что ты говорил всё искренне.

Всё, я вернулась домой, во Владивосток и мы общались с тобой постоянно! Просто нон-стоп. Лишь сейчас ближе к апрелю всё стало снова плохо. Помню эти твои мартовские сообщения, где ты снова извинялся за то, что поступал со мной так, за то, что вел себя как кретин. Свят. Я верила каждому слову.

И всё.

Дальнейшее развитие истории мы знаем. Ничего хорошего. Просто так случилось.