😷

на неделе я была в москве и впервые чувствовала себя так неуютно даже в самом её центре. было очень мало людей вокруг, настолько мало, что если бы я захотела потеряться в них как раньше, меня бы заметил даже ребёнок. в такие моменты чувствуешь, что действительно что-то присходит, а замечая разницу в количестве людей (которое серьёзно изменилось за три дня) становится ужасно не по себе. на платформе вспоминаю о заблокированной социалке. прыгаю с платформы, как обычно хватаясь за асфальт. и чем больше я об этом думаю, тем беспокойнее себя ощущаю. повсюду надписи «оставайтесь дома»: на экранах в классных и любимых новых вагонах метро, на огромном цифровом баннере на выходе из метро станции «электрозаводская», буквально на каждой истории в инстаграме. два слова, от которых веет необъятной тревогой, завершают любое письмо в почтовом ящике, который я никогда не смотрю, а тут зачем-то полезла проверить. о новом неизвестном враге объявляют в электричке и написано почти в любом приложении типа «яндекс.карты». тёплое солнечное утро субботы, 11 утра, моё любимое время года, а я вся извелась из-за всего этого въедающегося в мозг при первом упоминании, что уж говорить о 101-ом. мне стыдно просто находиться в самом любимом городе, стыдно, даже если я приехала сюда, пообещав людям, и она на меня рассчитывают. вот это дела, конечно. меня одолевал голод, а карты любезно шепнули о работающем макдональсе около метро. но даже там не спрятаться от происходящего. новые обязательные правила диктуют брать еду только на выдачу и стоять на расстоянии, о котором любезно сообщает работница мака. улыбаюсь ей и стараюсь отвлечься от поглощающей тревоги. встретившись с друзьями, это чувство пропадает, будто бы сейчас обычная весна, ничего не происходит, мы все опять вместе и всё-всё хорошо. хотя где-то на фоне все равно ты про всё помнишь. я чувствую себя героиней какого-то плохого фильма. вокруг нарастает апокалипсис, а ты стараешься держаться. каждый день безжалостно бьют таймхоп и воспоминания в инстаграме, напоминая, что в это время обычно ты только начинал расцветать и все меркло на фоне прекрасной погоды и наступающего весеннего тепла.

не знаю чему можно радоваться в этот период, с одной стороны я под одной крышей с прекрасным человеком, и мне грех жаловаться, ведь многие себе не могут позволить такого удовольствия, с другой стороны вся ситуация с карантином — ограничение моей свободы, и я не могу так от слова совсем. не могу не планировать своё время, не могу без свежего воздуха, не могу чувствовать себя комфортно в любимом городе и от этого чувствую себя ужасно, не могу поехать в родной город, где всё знакомо до боли в глазах, и так я хочу ее почувствовать ещё раз. не могу. не могу. не могу. мне кажется, я никогда в жизни ещё не чувствовала себя такой уязвимой, беспомощной и бесполезной. и это при всём при том, что я что-то умею, иногда даже делаю это неплохо, и мне не составляет труда себя чем-то занять в моменты, когда у меня нет настроения и просто хочется быть дома. смотрю тиктоки и вижу почти каждый день видео, где подростки вынуждены оставаться взаперти из-за всей этой ситуации с родственниками, с которыми им плохо. мне так за них неуютно. вижу разваливающийся маленький бизнес, и мне обидно за них. вижу статистику смертей по италии и другим странам, кричащие от боли посты в инстаграме, и мне становится плохо. вижу все отмены концертов, и мне больно за артистов и за свои личные нереализованные возможности вырваться из всего хотя бы на пару дней. расстраиваюсь из-за поездки, которая не состоялась даже не на мой день рождения так, будто это всё происходит в начале октября. мне страшно открывать новости. критически недостаточно шагов за день и свежего воздуха. мало общения на любые темы. нестабильность в дистанционной работе накидывает ещё ложку дёгтя в чашу из без неё полную почти до краев. я думала, что хуже ужасного февраля ничего уже не будет, а дальше будет лучше. но опыт последних недель показывает, что с каждым днем всё становится только хуже. тучи сгущаются так сильно, что скоро не останется никаких просветов. я всегда верила, что самая темная ночь перед рассветом. но самым темным для меня был февраль, плавно переплывший в март. ночь ведёт себя как невоспитанный гость, который засиделся и всё не хочет уходить, не понимая никаких тактичных намёков. что уж там, и прямых он тоже не понимает.

не знаю, зачем всё это пишу прямо сейчас. хочу, чтоб мне снова хотелось просыпаться в каждый новый день, чтобы не тошнило от собственного телефона или ноутбука. прекрасно понимаю по каким причинам это вынужденная мера, но помимо глобальных проблем, есть ещё и личные, которые переживать приходится один на один, и это все одна из них. хочу, чтобы всё скорее наладилось. надеюсь, мы все вынесем из этой ужасной ситуации что-то для себя, и возможно после карантина выйдем, став чуточку лучше и внимательнее к простым ценностям, возможно даже выйдя на новый уровень для себя во всех областях жизни.

у меня пока не получается почти ничего из перечисленного, но я из последних сил стараюсь верить в лучшее