...

Сложно сказать, когда именно это началось и начиналось ли это вообще. Возможно, это всегда было со мной, просто кто-то не хотел, чтобы я это чувствовал или видел до определенного момента. Но лучше изложить все по порядку.

Первые симптомы начались во время моего пребывания в Анапе. Организм переживал акклиматизацию, о чем сообщил мне с помощью высокой температуры и прочих прелестей болезни. Совершенно обычное и нормальное явление свойственное человеческому телу. Но параллельно этому я чувствовал ужасную вину перед тиммейтом за мелькающую на горизонте перспективу снятия с турнира. За ночь до начала соревнования я уже смирился с тем, что мое физическое состояние ухудшается и придется в свойственной мне манере резко изменить решение, потерять очки социальной репутации и остаться овощем на полке четырехместного прилавка, пока за деревянной дверью моей само возведенной тюрьмы происходит ключевое событие поездки.

Но что-то пошло не так. На утро в комнату зашла медсестра лагеря, чтобы замерить температуру и осведомиться о моем состоянии. Ожидаемо, температура была высокой, а внешние признаки, как я мог догадаться по взгляду врача, были не предполагающими скорой поправки.

И тут я ощутил чье-то присутствие, не материальное, не познаваемое, но определенно точно существующее, но не в привычном смысле, а метафизически. Был лишь некоторый посыл, какой-то примитивный стимул, если бы это можно было выразить словами, то их форма была бы примерно следующей: "Тебе надо сейчас это сделать.".

Поднявшись с кровати, и абсолютно без сомнений я оделся и вышел из комнаты под гневные и недоумевающие слова медсестры. Почти сразу я вернулся, сказал медсестре о какой-то поправке, моральном долге и совести, после чего попрощался с ней и начал ожидать начала турнира.

Само мероприятие завершилось достаточно успешно и принесло мне некоторое поощрение со стороны социума за "проявленный героизм и мужество". Я равномерно поливал ритуальный костер общественной похвалы из лейки наполненной бензином самовозвеличивания, баек про "волевое решение", попутно вкидывая в огонек кусочки угля из юмора. До этого момента я просто обожал так делать, вся эта радостная суета вокруг моей персоны доставляла мне огромное удовольствие. Однако в этот раз было и ощущение того, что заслуга принадлежит не мне. Для себя я знал, что не просто неоправданно раздул пламя, а нагло присвоил себе процесс появления первой искры, послужившей исходной точкой костерка.

Не я встал с кровати. "Я" пребывал на ложе своей слабости и никчемности, уже не планируя подниматься. Кто-то временно перехватил управление, убрал меня из процесса, оставив сторонним наблюдателем.

И вместо того, чтобы принять этот факт как данность, я начал свои бесцельные и продолжающиеся по сей день попытки осознать произошедшее. Единственное, что мне было известно - нечто сломалось.

Отправной точкой моего размышления стал вопрос: "Кто или что это было?".
Но быстро осознав, что не имею ресурсов для ответа на этот вопрос в данный момент, я принял решение об игнорировании данного вопроса. Нет, не смирение, а мысль о том, что событие произошло "ну и черт бы с ним". Но как оказалось, решение принималось вовсе не мной, поэтому вокруг меня быстро выстроилась тропа, приводящая меня вновь к поиску ответов.

Сначала меня настигла бессонница, иногда я не спал трое или четверо суток. Затем начались сбои в питании. Наедине с собой я практически ничего не ел и перебивался едой лишь в компании, чтобы не вызывать подозрений и беспокойства со стороны окружения. На вопросы о моем самочувствии я рассказывал о том, что есть проблемы с нервами из-за предстоящего крупного турнира. А что еще я мог ответить другим, если сам не знаю, что на самом деле происходит?

Я оттягивал поход к специалисту, поскольку ожидал, что буду смотреться идиотом, требующим решить проблему, которую нельзя даже сформулировать, чего доброго еще и загремлю в "желтый дом" со своими описаниями "неведомой силы".

Наконец, я решился на диалог с одним из представителей своего окружения о собственных внутренних переживаниях, но достаточно скоро почувствовал скепсис и раздражение собеседника, после чего понял, что говорить об этом с кем-то достаточно бессмысленно или даже опасно.

Появились регулярные панические атаки, недоверие к окружающим, чрезмерная даже по моим меркам агрессия. Игнорировать размышления больше было нельзя, поскольку это грозило вылиться в публичные проявления неадекватного поведения.
В этот раз я начал с цепочки рассуждений: "Если что-то вытеснило меня из процесса управления собственным телом, но при этом мною был осознан данный факт, то являюсь ли я продуктом материи?". Другими словами, то что рождается в черепной коробке - это "Я"? Или же "Я" располагаюсь где-то вне тела и его производных? А если так, то где же на самом деле находится место моего пребывания?

Эти вопросы также слишком сложны для меня. И неожиданно на поверхность всплыл новый вызов моим способностям: "А что есть это "Я" ?".
Мной был сформулирован примерно следующий ответ: "Я" - это способность порождать мысли, которые позднее переходят в физическое действие или же развиваются сами в себе.

Отлично, а как тогда это "Я" порождает мысли?
Все очень просто. Мои органы чувств собирают первичные данные о нескольких объектах, затем формируют образы этих объектов в памяти, после чего проводят синтез этих образов с учетом их свойств. Например, если я держу в руках яблоко... Стоп. А откуда я знаю, что "яблоко" - это "яблоко"? Я вижу лишь объект, а вот его "смысл" уже получен мной от других людей в процессе первичного образования. Сами свойства (вес, цвет, ощущения) являются ведь облаченными в форму слов чужими мыслями и категориями.

То есть "Я" занимается тем, что обрабатывает уже готовые смыслы, порождая из них вторичность. Значит ли это, что "Я" не существует в качестве субъекта изначального созидания мысли? Если мы допускаем это, то значит и меня не существует.

Мое воображение сразу нарисовало картинку "человечка" из разноцветных блоков детского конструктора. Но он не может знать о том, что он "человечек", и эта конструкция является "человечком", только пока я сам верю в это. А значит, что фактически данного "человечка" не существует, так как он не может сам осознать свое существование. А я свое существование осознать могу, значит я существую для себя лично.

Замечательно, промежуточный итог готов: "Я" существует прежде всего за счет способности к самоидентификации, но не обладает возможностью создания чего-то уникального.

Но если "Я" не может создавать что-то уникальное, а перебивается чужими составляющими, значит оно как целое не является моей собственностью, а является собственностью окружающего мира. Именно он своими событиями руководит этим "Я".

А случай в лагере - это как раз проявление инородного. У меня появилось стойкое ощущение, что вот там, в этом инородном, и лежит спасение меня. Возможность к освобождению и обретению настоящего "Я".

Замечательно, два месяца постепенных размышлений ушло на то, чтобы создать очередную третьесортную кальку с "Пещеры Платона", о которой я узнал еще на первом курсе.

Однако все эти высокопарные размышления превратились в череду крайне странных действий, во всяком случае странных на первый взгляд.

Мой новый "знакомый" показал мне точку на карте, к которой я должен прийти, проделав свой путь. Но вряд ли он ожидал (если эта категория в целом применима к нему), что я пойду не по мостовой, и даже не по грунтовке, а начну пробираться к цели через болота, которые сам же и создал у себя под ногами. А может быть это и есть путь, который я должен пройти, чтобы обрести собственное "Я"?