−−− −··· · ·−· · ···− −· −−− ·−·−·−    − ·−· ·· −−· · ·−· ··  

Запись из дневника когнитивной терапии 05.12.17

Всю дорогу домой была как в трансе, отговаривая себя от мыслей о еде. Я рассматривала еду в ларьках и уходила, это ненадолго меняло ход мыслей, но все равно я была прикована к этому. Ближе к дому я уже не выдержала и зашла в сильпо. Я прекрасно понимала, как плохо мне будет после, что времени и сил на хобби и домашнее задание не останется. В итоге я сильно наелась и как всегда из-за жуткой жажды после напилась воды. Теперь болит желудок. Я попробовала вызвать рвоту, но дешевое ореховое масло и белый хлеб слиплись в один комок, и у меня ничего не вышло. Да и вообще не было даже желания стараться. Домашку начала и бросила.

Мысли: Я устала так жить. Дело уже даже не в фигуре и не в идеале. В принципе, мне в некоторой степени стало плевать, как я выгляжу. Я даже почти не думаю о своей недостойности. Может покончить с собой через пару дней, когда перестанет тошнить? Эта борьба бесконечна, я никогда не вылечусь. Хватит себя обманывать и тешить ложными надеждами. Я не вижу возможности выйти из этой ямы. Я фактически выросла с этой болезнью. Все мои друзья отошли от пищевых расстройств, одна я осталась на уровне своих 14ти лет. 

Мне нужно в больницу, срывы, я на грани самоубийства. Если у меня было огнестрельное оружие, я бы выстрелила себе в голову так же спонтанно, как спонтанно случаются приступы. Просто играешь в приставку, пошла, погладила кошку на прощание, насыпала ей побольше корма, зарядила, щелк, немного боли, и я в вечном сне, где пусть и страшно, но нет булимии. Да даже в христианском аду лучше, чем здесь. А если за смертью и вовсе ничего нет, то и замечательно. Через пару лет обо мне никто даже и не вспомнит.

Я ведь вообще не должна была рождаться, это факт. Что я тут забыла? Понятное дело, я не могу вылечиться. 

Но я всё равно немного боюсь упустить какие-то возможности, что-то интересное выжать из этого мира - это мои отголоски подросткового возраста и плохой самооценки, я не люблю, кода что-то происходит, а я сама не в теме. И все же, с каждым днём этого страха все меньше. 

Эмоции: боль, грусть

Последействия: лежу на кровати, плачу. Чуть позже порезала руку.