***

Перед Новым годом я хотел написать тебе какое-нибудь послание, подвести итоги года, рассказать о своих мыслях по поводу 2016-го и 2017-го. Но потом, в саму Новогоднюю ночь, мне было слишком грустно, да и тебе в клубе было бы особо не до моей простыни текста, а прикидываемые в голове строчки выходили совсем уж печальными, так что я решил затею эту оставить.

Сейчас я все-таки решился это сделать, в качестве небольшой вводной части к своим мыслям. Очень многие ругают прошлый год, и я не спорю, это заслуженно, однако я не могу на него жаловаться. В прошлом году я был с тобой, а это для меня самое важное. Мысли о тебе не дают мне поставить 2016-й в один ряд с другими прожитыми годами, он особенный. Всё, что было у меня важного в том году - так или иначе связанно с тобой. И не важно, сколько было чего - плохого, хорошего, грустного, веселого, совершенно разного - во всем была ты. В каждой мысли, вздохе, в каждой из миллиона ошибок, которую я совершил в прошлом году - везде только ты. Я хотел еще раз попросить прощения за всё то плохое, что я сделал для тебя в 2016-м, за все слова невпопад, за те моменты, когда я делал какую-то фигню, или вовсе не делал ничего, хотя стоило бы - прости, я никогда не желал тебе зла, никогда не хотел причинить тебе боль (кроме тех моментов, когда мы с тобой об этом договаривались, хех :) Мне очень хотелось, чтобы твоя жизнь стала немного лучше от моего в ней присутствия, и меня по прежнему не оставляет это желание.

Я очень сильно тебя люблю.

Люблю тебя страстно, яростно, грустно, тоскливо, невыносимо и сумасшедше; не знаю какие еще характеристики повесить своему чувству, всё это будет не то. А больше всего на свете я хочу быть с тобой. На эту тему за последнее время я передумал уже сотни, а может уже и тысячи часов, написал пару очень объемных писем (которые мне тоже хотелось бы дать тебе прочесть, но тут уже конечно все зависит от твоего желания - захочешь ли ты узнавать что-то обо мне дальше), а сейчас вот наконец пришел к этому тексту.

Мне бы очень хотелось, чтобы несмотря ни на что, я мог считать тебя своей девушкой, не сомневаться в своей нужности, да и в принципе в своем месте в твоей жизни. Если ты помнишь, примерно год назад (спустя наверное месяц после того, как наши отношения вошли к активную фазу), ты спросила меня, можно ли тебе быть со мной, официально, а то внутренний зануда не давал тебе покоя. Внутри меня сидит зануда не слабее твоего, а может даже и зануднее, так что мне и сейчас очень хочется знать, как ты ко мне относишься, и могу ли я быть с тобой. Очень тяжело пытаться догадываться об отношении к себе, делая выводы на основании каких-нибудь косвенных признаков, которые зачастую противоречат друг другу: воодушевление от твоей нежности, твоих поцелуев и объятий, может быстро смениться на тоску от холода и нервозности в переписке, ставя меня в совершенный тупик по всем фронтам. Я не знаю, как себя вести, что делать, в каждый момент времени пребывая в сомнении относительно самого важного, что есть в моей жизни. Очень бы хотелось что-то понимать и слышать какие-нибудь слова.

Мне не хотелось бы, чтобы ты восприняла что-либо из написанного мной как упрек или какие-то кивания в сторону прошедших месяцев - это не так. Насколько могу - я понимаю происходившее, по крайней мере мне так кажется, и это не позволяет мне хоть как-то заикаться в твою сторону с упреками. Мне не хочется возвращаться и мусолить прошлое, мне хочется просто иметь немного хорошего в настоящем, хочется немножко посматривать в будущее с каплей оптимизма, и чувствовать тебя рядом.

Я понимаю и сам вижу кучу причин, которые могут не позволить тебе быть со мной. Я знаю, что для тебя очень важны эмоции, их проявление и яркость. Я же для внешнего мира - как сраный биоробот без чувств и переживаний, но если честно - внутри оно совсем не так. Понимаю, что какое тебе вообще может быть дело, до того что внутри, раз снаружи нет нихрена, зачем тебе лишние сложности с попытками погружения в меня. И глупо оправдываться конечно, но я немного поясню: за все свои 24 года никому в этом мире не было дела до моих эмоций - родители растили из меня умного, воспитанного, культурного человека, а до эмоций никогда не спускались; потом академия, чисто мужской военный коллектив, в котором проявление эмоций - это ненужная блажь, проблема; работа тоже в достаточно замкнутной среде, ну и в общем всё вот это. Но я как-то неказисто, тупо и неумело пытаюсь все-таки достать во внешний мир свои чувства и эмоции. Могу холодеть, когда мне плохо, и нагреваться до состояния печки в твоем присутствии, показывая этим то, что мне хочется тебя согреть, уберечь, защитить, передать свою любовь. Еще один странный пример - мне не очень нравится прикасаться к кому либо, в принципе. Любые тактильные контакты с кем угодно вызывают во мне легкий дискомфорт, и нет ни одного человека в этом мире (независимо от внешности, пола, возраста и места в моей жизни), прикосновения которого вызвали во мне положительные эмоции и приятные ощущения. Зато рядом с тобой я становлюсь поистине тактильным маньяком - мне кажется, что если меня не остановить, то я могу гладить тебя до тех пор, пока кожа не сотрется. Мне очень хотелось бы выражать свои эмоции и более нормально, для начала бы мне просто хотелось иметь возможность о них говорить словами. А там как знать, может и получится что-то более человеческое.

Еще вспомнил про эмоции - я в целом не могу в какие-то прям яркие всплески, счастье для меня - это не бурное и безудержное перемещение по комнате, размахивание руками и вскрики - для меня это скорее что-то тихое, спокойное, простое такое блаженство. Не могу объяснить это нормально, но вот это ощущение, которое появляется внутри после твоих первых, совершенно неосознанных утренних поцелуев - это оно, ради него хочется жить. А ощущение, которое появляется, когда напрочь сонный комок тепла встает из своей кровати, чтобы пожелать тебе хорошего дня и сказать, что любит тебя - у меня, если честно, когда вспоминаю об этом ощущении, зачастую слезы на глаза наворачиваются - вот это по-моему счастье и есть. После такого есть силы свернуть горы и добиться вообще всего в этой жизни.

Следующее, после эмоций, что приходит на ум - это, как ты вроде сама говорила, твоя тяга к сумасшедшим с странным вещам. Да, я не смогу отправиться вместе с тобой на концерт, покрытый с ног до головы блестками, или всю ночь на пролет болтать с кучей незнакомых людей в гей-клубе, в промежутках между этим зажигая на танцполе и запуская мыльные пузыри. Это правда не мое, но для этого, как мне кажется, есть друзья. Нельзя во всем совпадать со своей половинкой, какие-то интересы все равно останутся не пересекающимися. Более того, если понадобится - я готов ради тебя хоть в целой ванне блесток искупаться, хоть в гей-клубе зависнуть, но я думаю, что тебе самой нужно не мое банальное присутствие, а именно эмоциональная вовлеченность. К некоторым вещам я не смогу ее проявить, и честно будет признаться в этом.

Для некоторых вещей я пока физически не могу этого сделать, даже несмотря на мое большое желание - например, пока что я могу путешествовать только по России, как бы мне не хотелось открывать новые места вместе с тобой. Но я работаю и двигаюсь в сторону того, чтобы иметь такую возможность, чтобы исполнить и свое желание смотреть мир, и свое желание быть с тобой больше и чаще.

Но с другой стороны - мне тоже не чужды какие-нибудь сумасшедшие вещи, я согласен на многие авантюры. По-моему, увидев акцию на сайте авиакомпании, спланировать свой отпуск на мартовские прогулки по Волгограду - это та еще дикость, но тем не менее мне это понравилось) Мне вечно хочется все планировать и продумывать заранее, все свои действия я постоянно этим затыкаю, но вот твои авантюры - это очень кайфово)

Я люблю бывать с тобой!

Еще я понимаю, что с наступлением Нового года жизнь не стала легче. Не появилось куча времени на отношения, нет, я понимаю. Впереди еще много трудностей - и в инст пока что ездить надо, и на работе завалы, итальянский плюс дополнительные курсы тоже в активной фазе, а впереди еще твоя поездка в отпуск и вероятно поиск новой работы - да куча всего впереди, что будет занимать время и силы, вполне вероятно - всё так же без остатка.

Но несмотря на это - я все равно хочу быть с тобой. Хочу оставаться рядом и в сложных жизненных ситуациях. Мне кажется, что я из тех людей, которые могут никогда не бросить.

На часах половина четвертого утра, с мыслями уже беда, а значит надо попытаться загнать их остатки в подобие осмысленного текста да заканчивать свое послание.

Ты для меня очень важна. За полтора года активных и практически еженедельных встреч я все равно, каждый раз как в первый, перед встречей с тобой очень сильно нервничаю и переживаю, потею, бледнею, сердце стучит как ненормальное. Да даже не всегда перед встречами, иногда достаточно и просто мыслей о тебе, но вот перед встречами вообще всегда) Мне кажется, что это любовь)

К чему вообще это всё? Я не хочу уговаривать тебя, просить тебя о чем-то или убеждать в своей правоте. Все, что я тут написал - это мои мысли, мое ощущение происходящего вокруг, с тобой и со мной, с нами. Мне хочется очень очень о многом поговорить, бесконечно много всего сделать, мечтать, надеяться, хочется быть вместе. Я прекрасно понимаю, что невозможно вернуться на год назад, что так, как тогда - уже никогда не будет. Но раз оно не продержалось до сих пор в неизменном виде - значит там все было не так уж идеально. Я искренне считаю, что со всем тем накопленным за год бэкграундом, с нашим опытом, пониманием и знаниями, мы можем быть вместе, и что впереди реально может быть намного лучше, даже чем год назад.

Все будет иначе, а вопрос, спустя год, остается неизменным. Позволишь ли ты мне быть с тобой?

С любовью, твой М.